רק משוגעים רואים מטפלים - לפחות כך חשבתי.
הייתי אחד מהאנשים שסבלו בשקט בגלל הסטיגמה. אבל כמה ימים אחרי שמלאו לי 27, הייתי במוסד לחולי נפש. שנה לאחר מכן, אני תוהה לעתים קרובות אם זה בגלל שלי חֲרָדָה או בגלל החלטת חיים משמעותית שקיבלתי כמה חודשים קודם לכן - שלי החלטה לפנות לפסיכיאטר.
בקיץ לפני שהתחלתי בעבודה חדשה, התקשרתי לעובדת סוציאלית מקומית, ותוך כמה ימים ישבתי במשרדה על הספה האיקונית. לא האמנתי שאני שם, אבל אם זה מה שנדרש כדי שארגיש טוב יותר, אז הייתי יושב על הספה הזאת ושופך את תוכן חיי המפותלים.
למורת רוחי, הרגשתי יותר גרוע אחרי כל מפגש. שום דבר לא ריגש אותי. אז העביר המטפל שלי הערה שהדהדה אותי באמת: "אם אין לך למה לצפות, אז מה הטעם לחיות?"
מעולם לא שקלתי הִתאַבְּדוּת. למעשה, כל הרעיון היה בלתי נתפס בעיני. לא הבנתי איך מישהו יכול לרצות לפגוע בעצמו. זה היה מגוחך ומשהו שבוודאי שלעולם לא הייתי עושה, אבל למטפל שלי הייתה נקודה…
מכיוון שהטיפול לא עורר התקדמות, המטפל שלי המליץ לי לראות את הפסיכיאטר במשרדה ונתן לי את הכרטיס שלה.
כשהתקשרתי אליה, היא הייתה גסה ושיפוטית. היא אמרה לי שאין לה יותר זמינות לחולה חדש במשך יותר מחודש. מכיוון שהיא לא עבדה בסופי שבוע, בחגים או בכל זמן אחר אחרי 17:00. אצטרך לפספס יום עבודה כדי להיפגש איתה. סוף סוף קבענו יום חול בנובמבר, כשהייתי חופש מהעבודה.
שבועיים לפני המינוי שלי, הפסיכיאטר התקשר לקבוע מחדש. שאלתי אם נוכל להיפגש למחרת חג ההודיה, אבל, כמובן, זה היה גם חופשתה. שאלתי לגבי שבוע חג המולד, אבל היא יצאה לחופשה. לאחר מכן התיישבנו ליום באפריל - שמונה חודשים לאחר שניסיתי במקור לקבוע תור.
למחרת התייאשתי. כשנסעתי לעבודה כל בוקר, חשבתי פשוט לנסוע מהכביש המהיר. ניסחתי בראש את מכתב ההתאבדות שלי. ישבתי במושב הקדמי של המכונית שלי ובכיתי לפני שהספקתי לחבר את עצמי לגמרי ולהיכנס לבניין עם אותה מסכה שלבשתי במשך רוב חיי.
כמה ימים לאחר מכן, הפסיכיאטר התקשר בזמינות. הייתי צריך לעזוב קצת מוקדם מהעבודה, אבל לפחות לא היה חסר לי כל היום, אז קיבלתי בחוסר רצון. לא נרגשתי מהמפגש עם הפסיכיאטר הראשון שלי, והאישה הזאת לא הייתה זו שהקלה על העצבים האלה. היא הייתה בוטה ועוינת. היא דיברה בזלזול ובביקורתיות. נראה שהייתי רק עוד מטופלת מכבידה - לא מישהי שאכפת לה ממנה באמת.
התחלתי לקבל את העובדה שזה הרופא שלי, ואם אני רוצה להשתפר, אצטרך לעשות מה שהיא אמרה. האמנתי שהיא תמיד צודקת ותמיד טעיתי. כאשר הבעתי את רגשותי האמיתיים, היא אמרה שאני משקרת או מגזימה את האמת.
כשהיא התאימה לי את התרופות, הרגשתי קהה ורדמה, אך היא תמיד הייתה מייחסת את התחושות האלה לחוסר שינה למרות שישנתי יותר משמונה שעות בלילה.
לא רק שהרופא החדש שלי לא הקשיב לי, היא בעצם הציקה לי. בתחילת מפגש אחד, היא שאלה אותי מדוע אמרתי שסופש השבוע שלי אינו נהדר, אך כשהתחלתי להסביר, היא התערבה ואמרה בזלזול, "אתה צריך לדעת מה ההבדל עם הרופאים שלך. אני הפסיכיאטר שלך, לא המטפל שלך. אני מטפל רק בתרופות שלך. אם אתה רוצה לדון בבעיות שלך, תצטרך ללכת ליד. "
כשהרגשתי עלבון, הסכמתי בשקט והתיישבתי על הספה כשהיא שופטת ומבקרת את כל מה שאמרתי.
כמה פעמים היא שאלה אותי על חיי החברה שלי, אבל כשהסברתי לה שיש לי נשירה עם החברים שלי, היא אילצה אותי להוציא את הטלפון שלי ולשלוח להם הודעות לבלות. אמרתי לה שאני לא מרגיש בנוח לעשות את זה, אבל היא הייתה חסרת רחמים. לא עזבתי את החדר הזה עד ששלחתי הודעה לחברים שלי והתכננתי תוכניות לסוף השבוע.
כפי שחשדתי, חברי לשעבר לא סלחו. הם השתמשו בהזדמנות זו כדי לספק את כל הסיבות לשנאתם הקרבנית כלפי. באחד הרגעים הנמוכים ביותר שלי, חברי לשעבר הצליחו לשבור בן אדם שכבר נשבר.
התחלתי לחשוב יותר ויותר על המוות. כשחקרתי שיטות שונות להפסקת חיי בהצלחה, נימקתי הכל בהערה אחת זו מתחילת טיפולי הטיפול: "אם אין לך למה לצפות, אז מה הטעם חַי?"
המשכתי בפגישות הפסיכיאטריות החודשיות שלי רק כדי למלא את הזמן. כשהרופא שלי שם לב שאני מתנתק יותר, היא איימה עלי במוסדות נפש. בשלב זה הייתי מסופק לאיומים כאלה.
אם מישהו הצליח להשמיד אותי, זה היה הפסיכיאטר הראשון שלי.
לא ידעתי שזה יוצא דופן שפסיכיאטר גורם לי להרגיש כך. לא ידעתי שפסיכיאטרים יכולים להיות בני אדם חומלים שיתאימו את לוחות הזמנים שלהם לאירוח שלכם. לא ידעתי שפסיכיאטרים ידברו אותך דרך הרעיונות האובדניים שלך מבלי לאלץ אותך להיות ממוסד.
לאחר שהות קצרה במחלקה פסיכיאטרית יחד עם כמה פגישות טיפוליות קבוצתיות/אשפוזות חוץ (התנחלות עם התאבדויות אחרות אנשים הם לא בדיוק התרופה הטובה ביותר לדיכאון), סוף סוף מצאתי את הרופאים החמלים שמתמסרים לשלי רווחה.
אני יכול לומר בכנות שאני כבר לא אדם שונא את עצמו שרגשותיו אוששו פעם על ידי פסיכיאטר-האדם עצמו נועד לספק הקלה.
אבל כפי שאומר הפסיכיאטר החדש שלי, "למצוא את המטפל הנכון דומה לדייטים - עליך לנסות את כולם עד שתמצא את ההתאמה המושלמת."
לאחר שהתאוששתי לגמרי, נרשמתי לתכנית לימודי תואר שני בייעוץ לבריאות הנפש.
אני לא יכול להבטיח להיות ה"התאמה המושלמת "של כולם, אבל אני יכול להבטיח שאבטל את המאמצים שלי להציע הקלה.
אז בדיעבד למדתי משהו מהפסיכיאטר הראשון שלי. היא כל מה שאני רוצה לֹא לִהיוֹת.
אם אתה מחפש משאבים לעזרה לחבר או לאהוב או מנסה לקבל מידע על הטיפול בעצמך, תוכל לפנות אל חבל הצלה לאומי למניעת התאבדות התקשר אליהם למספר 1-800-273-8255.
גרסה של סיפור זה פורסמה באפריל 2018.
לפני שאתה הולך, בדוק האפליקציות האהובות עלינו (וכמה מהאפליקציות הזולות ביותר) לבריאות הנפש:
