האם אי פעם מישהו דיבר אליך בנימה שגרמה לך להרגיש לא בנוח? ובכל זאת, לא אמרת כלום. האם אי פעם עשית משהו בשביל מישהו או עם מישהו שבאמת לא רצית לעשות? ובכל זאת, עשית זאת בכל זאת, רק כדי להתמרמר מאוחר יותר. בכל פעם שאתה לא אומר כלום, בכל פעם שאתה נותן לזה להחליק, בכל פעם שאתה עושה משהו בשביל מישהו אחר שאתה לא רוצה לעשות, אתה אומר לעצמך שהאדם השני מתכוון יותר ממך. בעצם, אתה נותן לעצמך ולאחרים את המסר שאתה לא משנה.
איך זה מתחיל
אחת המילים הראשונות שאנו לומדים לומר היא "לא". אנו לומדים את המילה הזו בין היתר מכיוון שאנו שומעים אותה לעתים קרובות כל כך וזו מילה קלה לביטוי. היא הופכת למילה פופולרית ככל שאנו עוברים לשנות הפעוטות. ואז אנו לומדים שזה לא נחמד להגיד "לא", שעלינו לעשות כפי שאומרים לנו. כילדים, כך אנו לומדים נכון בין לא נכון; כך אנו לומדים התנהגות מקובלת.
ככל שאנו גדלים, אנו מאפשרים לאנשים לשכנע אותנו לעשות דברים שאינם תואמים את הדרך בה אנו רוצים להיות. איפשהו בדרך לבגרות, היכולת שלנו להגיד "לא" הולכת לאיבוד. קל יותר להגיד לעצמנו "לא" מאשר להגיד "לא" לאחרים, ולכן אנו מתעלמים מרגשותינו והולכים עם הזרם. מה שחשוב הוא שנרצה אחרים. אז אנו לוקחים על עצמנו פרויקטים ואחריות נוספת שאנו מעדיפים שלא לבצע ואחרי זמן מה אנו מתפרסמים בגאווה בכך שאנחנו "עושים את זה". עם הזמן אנו הופכים לטינים ולא מאושרים. אנו ממשיכים לחזור על אותם מסרים שלימדו אותנו כילדים ואף פעם לא מטילים ספק אם הם משרתים אותנו כמבוגרים.
משלמים את המחיר
להגיד "כן" כשאתה מעדיף לא אומר שאתה באמת אומר לעצמך "לא". זה פוגע בהערכה העצמית שלך. אתה אומר לעצמך שלא במתכוון שהצרכים של האדם השני באים לפני שלך ואתה מערך את עצמך. ועד שלא תהיה מוכן לקחת אחריות על עצמך, זה ימשיך.
אתה עשוי להיות רגיל לשים את הצרכים של אחרים לפני עצמך. ובכל זאת, האם אינך יכול להיות אכפתי באותה מידה כשאתה דואג לעצמך קודם כל?
כשפגשתי את סוזן, זה היה ממש לפני חג המולד. היא אמרה לי ש -45 אנשים באים לארוחת חג המולד. היא התרגשה לספר שאמה מגיעה אך התנהגותה השתנתה כשאמרה כי אחיה מגיעים עם בני זוגם, ילדיהם ונכדיהם. ברור שהיא לא ציפתה לארוחת הערב הזאת; זו הייתה עבודה רבה והיא הייתה אמורה לבשל מדי שנה - בני משפחה לא התחלפו בתור, למרות שחלק מאחיותיה הביאו אוכל.
ביקשתי ממנה לספר לי איך תהיה ארוחת חג המולד המושלמת. היא אמרה שזה יהיו רק שבעתם - בעלה, ילדיה ואמה. אז שאלתי אותה מה יקרה אם היא תספר לכולם שהיא כבר לא הולכת לאכול ארוחת חג המולד לכולם. מעניין שלא ראתה בכך אפשרות. היא פשוט הבינה שהיא תהיה תקועה בארוחת הערב הזו מדי שנה, עד אינסוף. היא לא הבינה שהיא יכולה לבחור לעשות משהו אחר; היא רק הייתה צריכה לתת לעצמה רשות.
בדיוק כפי שהיא מאמינה שחובתה לאכול את ארוחת הערב הזו, ייתכן שקרובי משפחתה משתתפים מתוך תחושת חובה. היא עשויה לגלות שברגע שנחשפות רגשותיה האמיתיים, אחרים חולקים את אותן תחושות של חובה. כך או כך, היא זכאית לבלות את ארוחת חג המולד באופן שיביא לה את מירב השמחה. עד שהיא לא תהיה כנה עם עצמה ועם אחרים, היא תמשיך לסבול ללא צורך.
אילו דברים בחיים שלך אתה ממשיך לעשות שוב ושוב כי ככה זה תמיד היה? לא רק שהכל בסדר, זה הכרחי שתטיל ספק בדברים שאתה עושה ותבחר במודע כיצד לבלות את זמנך ומרצך. זה החיים שלך. אתה יכול לחיות לפי עיצוב או כברירת מחדל. כך או כך, אתה חי רק פעם אחת.
למד לעקוב אחר ליבך
איך לומדים להגיד "לא?" על ידי תרגול. למד להשהות לפני שאתה עונה על כל בקשה שניתנה לך, בין אם זה בגלל הזמן, האנרגיה או הכסף שלך וכו '. ואז חפש בלב שלך מה שאתה באמת רוצה. איך אתה מרגיש להגיד "כן" לבקשה הזו? איך אתה מרגיש להגיד "לא?" מה מרגיש טוב יותר? גם אם אתה לא בטוח למה, לך עם הבטן שלך. ללמוד להקשיב לאני הפנימי שלך הוא קריטי. בכל פעם שאתה אומר "לא", אתה אומר לך "כן". זה בונה הערכה עצמית, וככל שאתה מכבד את עצמך, אתה מחזיר לעצמך את כוחך האישי.
לימוד להגיד "לא" לדברים שאתה לא רוצה אומר שאתה מסוגל להגיד "כן" לדברים שאתה כן רוצה. חיסול דברים שאתה לא רוצה בחיים שלך, דברים שלא גורמים לך להרגיש טוב, נותן לך את הזמן, האנרגיה והמרחב להוסיף דברים שאתה כן נהנה מהם. כאשר אתה אומר "כן" לענות על הצרכים והרצונות שלך, אתה מאשר את עצמך; זה בונה ביטחון וכוח פנימי. כשאתה מרגיש טוב, אתה שמח יותר, פרודוקטיבי יותר ונהנה יותר!
אתה יכול להגיד "לא" בחן ובאהבה. כפי שאתה אומר "לא" לאחרים, אל תטעה בהם; פשוט ציין את האמת שלך. ואל תתנצל! (אתה לא עושה שום דבר רע!) פשוט ציין שאינך מסוגל לקחת על עצמך פרויקטים נוספים וכי הפסקת לעשות דברים שאינם באחריותך או שאינם לטובתך. אם אתה יכול, הפנה אותם למישהו שיכול לעזור להם או הראה להם כיצד לעשות זאת בעצמם.
עשה לעצמך כפי שהיית עושה לאחרים
הכבוד הגבוה ביותר שאתה יכול לתת הוא הכבוד שאתה מפגין לעצמך. אנשים אומרים לעתים קרובות שאתה חייב לתת כבוד כדי להשיג אותו; כדי להשיג אותו, עליך לתת אותו לעצמך. כאשר אתה מתייחס לעצמך בחמלה ובאהבה, אתה מלמד אחרים כיצד אתה מצפה שיתייחסו אליך, ועל ידי העלאת הסטנדרטים שלך, אתה מאפשר לאחרים לעשות את אותו הדבר.
