הייתי בן-כנף מסרב כשאחי גרר אותי על הסיפון הראשי כדי לפגוע בבחורה, עד שהבחנתי באחיה, בחור מכה שהציע לי סיגריה. זה היה ערב ראש השנה והיינו בשייט קריבי. הדבר הבא שידעתי, פיט ואני עישנו כשצפינו באחים שלנו משוטטים בין השולחנות, מרימים ומרוקנים כוסות שמפניה נטושות.
הזכרתי כלאחר יד את החבר שלי, רק כדי להגדיר את הציפיות הנכונות, אבל את שלושת הלילות האחרונים של השייט בילינו ביחד. שום דבר לא קרה. ידעתי שאני עושה את הדבר הנכון, אבל כשנפרדנו בחיבוק אפלטוני מביך והחלפת כתובות דוא"ל, הלוואי שמעולם לא הזכרתי את החבר.
חזרתי לסמסטר האחרון שלי במכללה ולהודעה של פיט. בשיחות המקוונות שלנו התחברנו מחשש לסיום והתמודדות עם החיים האמיתיים. שמרתי עליו בסוד, מה שהעצים את האינטימיות. אני גם לא סיפרתי יותר לפיט על החבר, הבחור שפעם חשבתי שהוא זה. כשהחיים האמיתיים מתקרבים, נאלצתי להתמודד עם העובדה שאנחנו בדרכים שונות, והיינו זמן מה. זו הייתה אמת כואבת ששכחתי ממנה בשמחה ברגעים בהם התחממתי בתשומת הלב האלקטרונית של פיט.
יותר: אנשים בוגדים כל הזמן וזה לא ישתנה
הוא רצה לבוא לראות אותי. זה היה רק שמונה שעות נסיעה מבית הספר שלו לשלי, הוא רמז. אז כשהחבר שלי הודיע שהוא יוצא מהעיר לסוף שבוע של חבר'ה, אמרתי לפיט שיבוא לבקר.
קודם הוא אמר שכן. ואז זה פנה אולי. ואז לא שמעתי ממנו כמה ימים.
כשסוף סוף כתב שוב, הוא אמר לי שהוא מחבב אותי מהרגע שנפגשנו. חודשים של מיילים גרמו לו לחבב אותי יותר. מעולם לא חוויתי התפרצות רגשית כנה כזו מבחור. הוא היה צריך לדעת אם עדיין יש לי חבר.
אמרתי לו שכן, אבל הדברים לא הלכו טוב. לא הייתה לי תשובה טובה כשפיט שאל מדוע לא נפרדתי ממנו.
"פשוט תבוא. אני רוצה לראות אותך."
"גם אני רוצה לראות אותך," אמר. "אבל אני לא חושב שצריך."
אולי זה לא היה הוגן להאשים את פיט שהתרחק מהבלגן החם שלי, אבל בכל זאת עשיתי זאת. רציתי הצלה רומנטית, יציאה קלה. אם פיט לא היה מוכן לתת לי את זה, הוא לא הגיע לזמן שלי. התשובות שלי להודעות הדוא"ל שלו הפכו לקצרות ובסופו של דבר ירדו לגמרי. סיימתי את הלימודים, סגרתי את חשבון המכללה שלי ואיבדתי כל קשר.
כשהתיישבתי בחיי הרווק בניו יורק, סקרן אותי לאן פיט הגיע. ניסיתי את גוגל, אך לא הגעתי רחוק מכיוון שלא זכרתי את שם משפחתו.
ככל שהניסיון שלי עם גברים הלך וגדל, סוף סוף הערכתי כמה נדיר היה למצוא גבר כל כך מוכן לקחת סיכון על ידי חשיפת רגשותיו. הערכתי גם את האינטליגנציה הרגשית שנדרשה כדי להתרחק. הזמן חלף וחששתי שאצא לשארית חיי מבלי לפגוש גבר אחר המסוגל ביושר זה. רציתי למצוא אותו אבל אפילו פייסבוק לא הצליחה לפצח את חידת פיט.
יותר: לא קיבלתי הצעה לספר סיפורים וזה בסדר
כשהגברים שיצאתי איתם הראו את הפגמים שלהם, התנחמתי שפיט נמצא שם בחוץ. נינקתי פנטזיה להיתקל בו, ואמרתי לעצמי שכל עסק גדול ממזרח למיסיסיפי חייב להגיע בסופו של דבר לניו יורק. הייתי רואה אותו שוב מעשן בפינת רחוב ונקבל משקה. הייתי אומר לו שאני זוכר כל פרט משלושת הלילות ההם שטים ברחבי הקריביים. החרטה הגדולה ביותר שלי על החיים הייתה שנתתי לחבר שלי בקולג ', שנועד להיות חלק מהעבר שלי, להרוס את מה שהיה צריך להיות המפגש המושלם. המפגש השני שלנו, אמרתי לעצמי, יהיה הסיפור הרומנטי האמיתי, זה שנספר לנכדים.
כששום חיפוש לא העלה פרט קונקרטי אחד, התחלתי להמציא אותם, עד שלבסוף נאלצתי להודות שפיט הפך בעיקר לבדיוני. אף פעם לא חלקנו נשיקה ראשונה אמיתית. אם היה קורה משהו על הסיפון הראשי מתחת לכוכבים הקריביים, אולי לא שמעתי ממנו יותר. אני בספק, אבל לעולם לא אדע. דבר אחד שאני יודע בוודאות הוא שהוא לא היה יוצא מושלם. אף אחד לא.
החרטה החלה להתפוגג. הבנתי שאולי למדתי יותר מפיט מעולם לא קיבלתי אותו באמת. אל תבזבז זמן או הזדמנויות על מערכת יחסים ברגע שאתה יודע שזה נגמר. פשוט תסיים עם זה. התחבר במדיה החברתית; בשביל זה זה קיים. היו נועזים כשיש לכם את ההזדמנות. ולעולם, לעולם אל תיתן לבחור נחמד לחמוק.
