לפני עשרים ושש שנים, לא תכננתי להיכנס להריון. להיות אמא לפני שעזבתי את התיכון לא היו החיים שציפיתי להם - או כאלה שחשבתי שיהפכו את המשפחה שלי לגאה. לא משנה מה הדור, הריון העשרה לעולם אינו מתקבל בברכה. אנשים לא יסכימו איתך ויזרקו עליך את דעותיהם כאילו ביצעת פשע. אבל בסופו של דבר, ההריון שלי והילד שלי היו הבחירה שלי ומעולם לא הצטערתי על כמה אנשים אחרים התקשו.
יותר:הייתי אמא בגיל העשרה ומעולם לא התקבלתי על ידי אמהות אחרות
בגיל 15 חשבתי שאני עושה בחירות ראויות לחיים. קיבלתי ציונים מכובדים, החזקתי משרה חלקית ולא שתיתי ולא עשיתי סמים. היה לי מוטיבציה עצמית לקבל השכלה טובה כדי שאוכל לקבל סיכוי טוב יותר להצליח.
בקיץ אחרי שמלאו לי 16, הכל השתנה. אמי המאומצת, שהיתה מבוגרת בהרבה, לא יכלה לדאוג לי יותר. נשארתי עם אמי המולדת, שהתמודדה עם הרבה דברים כולל מחלות נפש והתמכרויות. לא הכרתי את אבי הלידה. נעשיתי מופנם, מדוכא ונאבקתי להתחבר לאנשים אחרים.
עד שיצאתי מבאר הדיכאון שלי וניסיתי להתחיל להילחם בדרך חזרה למסלול, הייתי בהריון. הרגשתי שאני הכישלון הגדול ביותר.
כולם ניסו להוציא אותי מהרידה של התינוק שלי: מהרופא שלי לאמא שלי, לבית הספר, שאמר לי שאם אני נשאר בהריון שאני יוסר מהשיעורים ויוכנס לשיעורי "בית ובית חולים" הרחק מתלמידים אחרים שיכולים להיות מושפעים מהבחירה שלי להיות בְּהֵרָיוֹן."
אפילו אמא שלי מלידה אמרה שאני זונה. הוסעתי להורות המתוכננת כדי "לפתור את הבעיה שלי" ואמרו לי להמשיך בחיי. בפגישה נאמרה לאחות לתת לי אולטרסאונד כדי לאשר את גודל התינוק שלי להפלה. היא נקראה מהחדר והשאירה את המסך דולק, התמונה המטושטשת של בן אדם זעיר נצרבה במוחי.
אני עדיין זוכר כאילו זה היה אתמול. ראיתי אותו שם על המסך, ובאותו רגע ידעתי שלעולם לא אוכל לפגוע בו. הוא לא היה בשבילי "בעיה" או אפילו "בחירה". הרגשתי שהאהבה המדהימה הזו מתגברת עלי. אף אחד מהסכסוכים האחרים לא היה חשוב כשראיתי את האדם הזעיר הזה שגופי נולד למקלט ולהגן עליו. עד אז כולם קראו להריון הזה טעות.
כשראיתי אותו כל מה שהרגשתי הוא אהבה.
יותר:להיות הורה קן ריק שינה את המסורות שלי ביום שישי השחור
עבור רוב האימהות הראשונות, הריון הוא זמן של פלאים: בעיטות ראשונות, חשק מוזר ואפילו בטן גדלה הן הפתעות מבורכות המשותפות עם בני משפחה וחברים. במקום זאת, שיתפתי את הזר הקטן שלי במחשבות שלי מבחוץ. כל יום הייתי מדבר איתו ואומר לו מה קורה, הטוב והרע. ברגע שעזבתי את המרפאה והצהרתי שאני בוחר לראות זאת, נתקלתי בביקורת ובאי -הסתייגות.
זה לא היה משנה. ככל שדיברתי עם התינוק הגדל שלי, כך הייתי בטוח יותר שאני עושה את הדבר הנכון. כאשר פחדתי, התעצבנתי או דאגתי מה צופן העתיד, נראה היה שהוא מגיב בטוויסטים ובעיטות מרגיעות, כאילו הזכיר לי שאנחנו יחד בזה.
בגללו היה לי על מי להילחם, לאהוב יותר מעצמי ולקחת אחריות. ידעתי שאני יכול לעשות את זה, וכך עשיתי. כן, יכולתי לוותר עליו לאימוץ, ולרבים, זו אופציה מצוינת. זה לא היה הנכון עבור הילד שלי ושלי. היינו צריכים אחד את השני. ידעתי שלא אתחרט שנתתי לו את הטוב שבי, אבל לעולם לא הייתי מפסיק לחפש אותו אם הייתי נותן לו ללכת.
כשהוא נולד והחזקתי אותו בזרועותי, ידעתי שהמסע שלנו יהיה קשה, אך הדרך שבה הוא הסתכל עלי גרמה לכך להיות שווה את זה. הוא לא הביט בי כמו זונה, כישלון או נטל. הוא הסתכל עלי כאילו אני האדם הכי מדהים בעולם.
התבקשתי לא לספר לאמי המאמצת על ההיריון שלי מכיוון שהיה חשש שההלם שגיליתי שאני בהריון עלול לגרום לה להתקף לב. היא תמיד הייתה הסלע שלי, ולא יכולתי להגיד לה כלום.
לאחר שבני נולד, התקשרתי באומץ לאמי המאמצת וסיפרתי לה הכל. אתה יודע מה? היא אהבה אותי בכל מקרה. היא לא מתה מהלם, והיא קיבלה אותי כמו שאני. היא העריצה את בני והייתה האדם הראשון שאמר לי שאעשה אמא נפלאה. כל יום מאז, גם כאשר נאבקתי באימהות, שאלתי את עצמי מה היא הייתה עושה ובאיזה אמא היא תהיה גאה.
לפני מותה, כמה שנים לאחר מכן, סיפרה לי שהיא גאה בי על כל מה שעשיתי בחיי ועל מי שהפכתי להיות. היא לא ציינה את ה"טעות "שלי. היא לימדה אותי שאמהות היא לעולם לא טעות, וייתכן שלא תצפה מאיפה מגיעים ילדיך, אבל הם תמיד ברכה.
לא תכננתי להיות אמא, אבל אני כל כך שמח שעשיתי זאת.
יותר:האהבה שלי לנסיך הייתה חד צדדית, אבל היא הייתה אמיתית
