הנה אנחנו שוב מוכנים לדיון הרפובליקני השלישי. ויש לנו רק 10 מועמדים! רק 10. אם חמשת המועמדים בדיון הדמוקרטי הרגישו כמו דייטים מהירים, אז הרפובליקני ויכוחים להרגיש כמו חבטה של חבורה-מפץ חבורה שבו אף אחד לא מסתכל בעיניים של אף אחד אחר וכולם שומרים על גרבי השמלה השחורים שלהם ומושכים לגובה אמצע השוק.
אבל אני סוטה.
כמו שיש לי עם דיוני עבר, ריכזתי שחזור של הדיון שהוא בעיקר שקרים הבנויים על גרעיני אמת. זה בשביל הכיף.
הנושא של הערב הוא "הכסף שלך, ההצבעה שלך, הצעקות שלנו וההתביישות במנחה".
מַנחֶה: דיונים הם כמו ראיונות עבודה לנשיא. אז, כולם, מהי החולשה הגדולה ביותר שלכם? ואתה לא יכול להגיד שאתה פרפקציוניסט או שאתה עובד קשה מדי כי כולם יודעים שאלו תשובות שטויות.
קסיך: זו שאלה מצוינת.
יותר: 5 דיונים של דונלד טראמפ שיהיו דירוג זהב
האקבי: אני מהמר שאם תשאל את אשתי יהיו לה כמה חולשות עבורך! הא! נשים. בכל מקרה, החולשה שלי היא שאני משחק לפי החוקים.
שיח: אני חסר סבלנות, ואיני יכול לזייף כעס.
רוביו: אני לא בטוח אם זו חולשה, אז תקן אותי אם אני טועה, אבל אני אופטימי לגבי עתידה של המדינה שלנו.
חֶברְמַן: אמון Eeny-meeny-miney. אני סומך מדי, ואם אנשים מאכזבים אותי אני אף פעם לא סולח להם. אני לא יודע אם היית קורא לזה חולשה עד כדי פגם באופי.
קרסון: אני מניח שזה שלא ראיתי את עצמי כנשיא עד שכולם אמרו לי שאני אהיה אחלה. זה לא נורא מצידי?
קרוז: אני מסכים מדי. הא! זה מצחיק כי אני כל כך לא מסכים. לא, החולשה הגדולה ביותר שלי היא שאני נלהב מדי. אני לא מישהו שאתה רוצה לשתות איתו בירה, תאמין לי, אבל אם אתה רוצה שמישהו יסיע אותך הביתה, תנקה את הקיא שלך ויעזור לך למצוא את התחתונים שלך, אני אעשה את העבודה.
כריסטי: בנאדם, הדמוקרטים האלה.
יותר:ליברל חוזר על הדיון הדמוקרטי הראשון
פיורינה: נאמר לי לאחר הדיון האחרון שאני לא מחייכת מספיק. ובכן נחש מה? החרא הזה לא מצחיק, והחיוך גורם לי לפגוע בפנים.
פול: אני אתקן את הגירעון. האם זה נחשב לחולשה אישית?
מַנחֶה: טראמפ, הצלחת בכך שהבטחת הרבה הבטחות מגוחכות. האם זו גרסת קומיקס של קמפיין נשיאותי?
חֶברְמַן: אתם לא יודעים איזה לעזאזל שיחררתם על עצמכם.
מַנחֶה: תוכנית המס שלך נותחה ונקבע שלעולם לא תוכל להוריד כל כך הרבה מיסים מבלי להגדיל את הגירעון. יהיה לך סיכוי גדול להצלחה כמו לנפנף בידיים ולעוף.
חֶברְמַן: החושך מגיע. אתה תשתחרר הלילה.
מַנחֶה: קרסון, הצעת הורדת מס של 10 % מבלי להגדיל את הגירעון. המתמטיקה לא עובדת. אתה יכול להסביר את זה?
קרסון: אה, זה 15 אחוזים, תודה רבה. בדוק את העובדות שלך, שקרן משקר, ראש עיריית ליארטאון שהמעצב האהוב עליו הוא קלווין ליס.
מַנחֶה: קסיך, אתמול היו לך מילים חזקות להגיד על מה שקורה במפלגה שלך ועל שני הגברים שדיברו זה עתה. האם תחזור על זה? עַכשָׁיו? ואולי להוסיף לזה קצת חוצפה או הצמדת אצבע או משהו?
קסיך: יש לי את התוכנית הניתנת לביצוע. תוכניות אחרות אלה הן פנטזיות. טראמפ הוא דינג דונג.
חֶברְמַן: לג'ון רק היה מזל עם פריקינג. ומספרי הסקרים שלו עלו, ולכן הוא בסוף. בּוּם.
קרסון טראמפ קסיצ'בוש פיורינה פאול האקאבי רוביו קרוז כריסטי: כל הדיבורים.
מַנחֶה: פיורינה, מה תוכנית המס שלך?
פיורינה: אני רוצה שקוד המס יעבור מ- 73,000 עמודים לשלושה עמודים.
מַנחֶה: זה עם סוג קטן במיוחד? באח בום! היי, רוביו - למה לא להאט ולעשות את העבודה שלך במקום לרוץ לנשיאות עכשיו?
רוביו: זה מה שהממסד הרפובליקני אומר, שעלי לחכות בתור. ובכן, רוביו לא מחכה בתור.
מַנחֶה: עיתון מרכזי בפלורידה אומר שאתה צריך להתפטר ושאתה שונא את העבודה שלך. האם אתה?
רוביו: הא! זה קורע מצחוק. טונות של סנאטורים לא עושים את עבודתם.
שיח: כעמית פלורידיאן, אני חושב שכדאי שתופיע ותעשה את העבודה שבחרת לעשות.
רוביו: זו הערה מעניינת, ג'ב. הסיבה היחידה שאתה תוקף אותי היא כי מישהו אמר לך שזה יעזור לך.
מדברים צעקות מדברים צועקים מדברים צועקים
מַנחֶה: אם כן, המושל בוש בבית הזכוכית, הנה אבן: אתה נמצא בדוכן החמישי, המראה כמה נפלה מנייתך. למה אתה מתקשה להיות כל כך טוב להתמודד לנשיאות?
שיח:… אתה יכול להאמין עד כמה אובמה עשה דברים רעים? כלומר... אני צודק ?!
מַנחֶה: פיורינה, יולט-פקארד הצליחו נורא תחת ההנהגה שלך. הלוח שלך פיטר אותך. למה שנזמין אותך?
פיורינה: גויסתי כדי להציל חברה כושלת - פגר נפוח, מסריח, נרקב של חברה. הייתי צריך לבצע כמה שיחות קשות, וזה מה שאנשים רוצים בוושינגטון. ודרך אגב, הבחור שפיטר אותי תומך בי עכשיו.
מַנחֶה: כן, על אותו בחור... הוא אמר פעם שהוא חושב שאנשים עשירים צריכים לקבל יותר קולות מאשר עניים. (חֶברְמַןמהנהן, רושם הערה) האם זה באמת מישהו שאתה רוצה שיתמוך בך?
פיורינה: מה, האידיוט הזה? לא! ברור שלא!
מַנחֶה: קרוז, האם אתה סוג של פותר בעיות שאמריקה רוצה?
קרוז: השאלות האלה הן בדיוק הסיבה לכך שהעם האמריקאי לא סומך על התקשורת. אני מקווה שתצטרך לצפות במישהו שאתה אוהב מת לאט מולך.
מַנחֶה: האם אתה רוצה לענות על השאלה?
קרוז: ברור שאתם דמוקרטים, וכולנו מקווים שלא תצליחו להגשים את חלומותיכם.
מדברים צעקות מדברים צועקים מדברים צועקים
מַנחֶה: ברור שאין לנו את הבירה הזו, נכון, קרוז?
קרוז: מה עם קצת טקילה או כמה מ"בראוניז הקולורדו "? אלא אם כן אני נגד לגליזציה של מריחואנה, ובמקרה זה פשוט נעשה צילומים.
הפסקת פרסומות (מרדית 'צריכה חיבוק מכל הצעקות החזקות)
מַנחֶה: קרסון, מה אתה חושב על חברות שמעלות את המחירים של תרופות מצילות חיים. האם הממשלה צריכה להתערב?
קרסון: כן, יש אנשים שחורגים מהגבול. אותם גזלנים.
מַנחֶה: בוש, האם היית תומך בהעלאת מסים גם אם היו מקצצים בהוצאות?
יותר: ליברל חוזר על הדיון הדמוקרטי הראשון
שיח: אם תוכל למצוא דמוקרט שרוצה לקצץ בהוצאות, אני אתן להם נשיקה חמה. אני מנשק אותם בעדינות אך בתקיפות. אני אלטף את גבם ואשמיע קולות גניחה רכים. אני לא מתכוון להשתמש בלשון, אבל אם הם בוחרים לצייר את קצה הלשון שלהם על השפתיים שלי, אני אחזור בעזרה.
מַנחֶה: רוביו-
שיח: כבר הורדתי את המכנסיים.
מַנחֶה: רוביו, אתה הכי גרוע בכסף - זה כאילו שאתה לא מבין שזה מטבע אמיתי שמשתמשים בו לשלם עבור דברים, אבל רק אם יש לך מספיק מזה כדי לכסות את עלות הדבר שאתה רוצה לרכוש. האם אתה בוגר מספיק להתמודד עם הכלכלה האמריקאית?
רוביו: מדוע אנו מדברים על הכספים שלי כאשר הנושא כאן הוא הכספים של האנשים הטובים במדינה הזו? הערה קשורה, הספר שלי יצא כעת בכריכה רכה. אנא קנה אותו. ילדים יקרים.
מַנחֶה: קרסון, אתה נמצא בדירקטוריון של קוסטקו, שנקרא המותג מספר 1 על ידי מדיניות הומו. אתה לא שונא הומואים?
קרסון: אני חושב שהחוקה שלנו צריכה להגן על כולם אלא אם כן הם רוצים להתחתן. אתה צריך להיות הוגן כלפי הקהילה הגאה, למעט החלק הנישואין. כלומר, אתה יכול להיות הוגן בלי שוויון, נכון? תרבות ה- PC הזו הורסת את האומה שלנו. ואני לא הומופוב, מובן מאליו.
מַנחֶה: אתה גם בדירקטוריון של חברת תרופות שאמרה שהיא יכולה לרפא אוטיזם וסרטן.
קרסון: לא הייתי אומר שכן תמיכה אותם, רק עשיתי להם נאומים בשביל כסף. ואני גם לוקח את המוצר, שהוא, אגב, מצוין. מעולם לא הייתי פחות אוטיסט בחיי.
מַנחֶה: אבל יש תמונה שלך בדף הבית שלהם.
קהל: Boooooooooooooooooooooooo לשאלות קשות. אנשים אלה הם פוליטיקאים שרוצים לנהל את המדינה שלנו, לא... אוי.
מַנחֶה: טראמפ, בואו נדבר על הגירה. ביקרת את מארק צוקרברג-
חֶברְמַן: לא. אלו שאלות מגעילות ומגוחכות. אני מקווה שכאשר אמא שלך תמות היא תמשוך אותך ולוחשת שתמיד היית אכזבה.
יותר:21 סלבס צוחקת על דונלד טראמפ והדיון ב- GOP
מַנחֶה: קסיץ ', האם אתה רוצה שאוהיו תוכל לקבל קצת מכספי המתוק שקולורדו משיגה?
קסיך: פשש. אנחנו לא צריכים את זה באוהיו. יש לנו עודף. אתה יכול לשמור על כסף העשב שלך.
מַנחֶה: היי טראמפ, זוכר קודם שאמרת שמעולם לא ביקרת את מארק צוקרברג? גיליתי מאיפה קיבלתי את הציטוט הזה. זה היה באתר שלך, דושבאג.
חֶברְמַן: להגנתי, לא כתבתי את זה ומעולם לא ראיתי את האתר שלי.
מַנחֶה: טראמפ, אמרת שאפשר למנוע ירי בבית ספר אם היו למורים אקדחים. האם תרגיש בטוח יותר אם העובדים שלך היו מביאים רובים לעבודה?
חֶברְמַן: אני ארגיש יותר נוֹחַ? אני מתכוון אני היה להרגיש יותר בנוח. כן.
מַנחֶה: מצאנו כמה אתרי נופש ונכסים של טראמפ שאינם מאפשרים רובים במקום. האם תשנה זאת?
חֶברְמַן: …כן?
מַנחֶה: האקבי, אתה חושב שלדונלד טראמפ יש סמכות מוסרית לנהל את המדינה?
קהל: Booooooooooooooooooo!
חֶברְמַן: איזו שאלה מגעילה. אני מקווה שבכל פעם שאתה מחבק את הילדים שלך, גור נרצח באכזריות.
מַנחֶה: בואו נדבר על ספורט פנטזיה: האם זה הימורים? האם הממשלה צריכה להיות מעורבת?
שיח: אני 7-0 בליגת הפנטזיה שלי. יש לי את גרונק, שהורג אותו, ואת טנהיל, שהצליח מאוד בסוף השבוע שעבר. אז לא, זה לא הימורים; זו הליגה לבעוט בתחת של ג'ב בוש.
מַנחֶה: כריסטי, אמרת ששינוי האקלים אינו ניתן להכחשה ובני אדם תורמים לבעיה. אז מה אנחנו עושים?
כריסטי: לא מה שהדמוקרטים רוצים לעשות.
מַנחֶה: אבל האם עלינו…
כריסטי: אתה רוצה שאני אענה או שאתה רוצה לענות? מה שאתה עושה נחשב לגס רוח אפילו ב- NJ, והאנשים האלה הם חיות.
יותר:שחזור של הדמוקרט לדיון הרפובליקני
מַנחֶה: טראמפ, אתה אומר שאתה יכול להצמיח את הכלכלה עד כדי כך שלא יגעו ב- Medicare ובביטוח לאומי. אֵיך?
חֶברְמַן: כי תהיה לנו כלכלה מדהימה. זה הולך להיות פנטסטי.
קסיך: אתה יודע מי הצמיח את הכלכלה? זה נכון, לכל הרוחות אוהיו! למעשה, אני מונה את אוהיו לנשיא. אני אהיה על הכרטיס שלו כסגן נשיא.
צעקות מדברות צעקות דיבור צעקות דיבור
מַנחֶה: עכשיו, תודה לאל, יהיו לנו הצהרות סגורות.
פול: החירות משגשגת כשהממשלה קטנה. אני רוצה ממשלה כל כך קטנה שאני בקושי רואה אותה; בדומה לאברי המין של כל אבות המנחים.
כריסטי: בסדר, מצלמה. אני מדבר אליך. אתה רציני בבחירות האלה? אז אתה צריך לבחור אותי. אני רציני עד מוות.
קרוז: אני אלחם נגד כולם.
פיורינה: אולי אני עדיין לא המועמדת לחלום שלך, אבל אני האויב הכי גרוע של הילרי קלינטון. תודו, בלב ליבכם, אתם רוצים לראות ויכוח בינינו. אני לא מבטיח שיהיו משיכת שיער או שנקרא זה לזה מילה b, אבל אני רומז שזה אפשרי.
קרסון: תודה לכולם בפאנל הזה על האשפה של המנהלים, ותודה לקהל שהצטרף.
חֶברְמַן: המדינה שלנו כבר לא מנצחת. CNBC גבת הלילה 200 אלף דולר למודעה. זו הסיבה שהם רצו דיון של שלוש שעות. תוך שתי דקות ניהלתי משא ומתן מחדש עד לשעתיים. ואני אדון מחדש במדינה הזו עד שעתיים.
יותר: פול ריאן נטרף על הערות משפחתיות, אבל איפה הוא עומד?
מַנחֶה: הוויכוח מעולם לא היה אמור להיות שלוש שעות.
חֶברְמַן: עשו לי טובה: לכו לשבור בקבוק, כסו את הרסיסים בקטשופ, והדביקו אותם- ותצטרכו לעשות זאת בזהירות- עד הסוף-
רוביו: המדינה הזו נהדרת.
שיח: אמריקה נמצאת בצומת דרכים. אני אאחד את המדינה הזו.
האקבי: עבור התקשורת זהו משחק, ואנחנו השחקנים. אנשים כותבים טורים עלינו שמבקרים אותנו, למרות שאני בטוח שכולם אנשים משכילים ומתחשבים שרק מנסים הצביעו על בעיות המועמדים הפוליטיים שלנו תוך שהם גורמים לאנשים לצחוק ולהרוויח מספיק כסף כדי להתגבר על הרגל הקפה שלהם זְמַן.
קסיך: אלוהים ברך את אמריקה!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
