קשה לראות את אבא ממשיך הלאה, אבל להיות כנה ולהקשיב לילדים שלך כשיש להם שאלות יכול להועיל לכל המעורבים.
t 
tנראה בלתי נמנע שאחרי א לְהִתְגַרֵשׁ, אחד מבני הזוג לשעבר או שניהם ממשיכים הלאה. הם מוצאים אנשים חדשים ויוצרים חיים חדשים או - אם מעורבים ילדים - הרחבה של החיים שהיו להם קודם. חלקם ממשיכים הלאה מהר יותר מאחרים. בעלי לשעבר עבר מיד מהבית שלי לבית של חברתו. ההשפעה שהיתה לה על הילדים שלי גרמה לי לשים דייטים ולמצוא לעצמי מישהו על המבער האחורי ללא הגבלת זמן.
למרות שהוא המשיך הלאה וחושב שהכל בסדר עם הילדים, אני מסנן את מיליוני השאלות שהם משליכים אלי באקראי. אני מניח שבגלל שאני מקור היציבות שלהם, הם מרגישים שהם יכולים לשאול אותי במקום אותו, וזה אופייני לילדים.
אבל לדבר עם ילדים על גירושין, חברים חדשים והמציאות של אם חורגת חדשה היא לא משימה שאני לוקחת בקלילות. אני צריך להיות זהיר מאוד לגבי איך שאני מגיב והמילים שאני בוחר. אני מנסה לזכור שהתשובות שלי יעזרו להן להחזיר לעצמן שליטה כלשהי ברגשותיהן ולעזור להן לקבל את המצב החדש מהר יותר.
להלן מספר עצות שיש לי לדבר עם ילדים על החברה החדשה של אבא. נראה שהם עובדים בשבילי.
1. להקשיב
בתחילת הדרך התמודדתי עם הרגשות שלי לגבי הבחירות שלו, ומצאתי את עצמי מתחיל לנתק את הילדים שלי כשיש להם שאלות. הייתי צריך לקחת נשימה עמוקה במודע ולהקשיב למה שהם שואלים. לפעמים, גם כשדיברתי איתם על זה, גם אני הרגשתי טוב יותר. שאלות לגבי מי היא ולמה הוא בחר בה על פניהן היו קשות להקשבה ולענות עליהן. אבל גם אם אמרתי, "אני באמת לא יודע", הרגשתי שרק מהיותי שם, זה הקל עליהם.
2. נסה להכניס את עצמך לנעליהם
ילדים אינם חווים את אותו כאב מעומק הלב. הכאב שלי נולד משנים של התמודדות עם נישואים כושלים. שלהם מבוסס על הפחד שלא להבין את השינויים סביבם.
tעל פי מרשה טמלוק, סופר של גירושין של ילדכם: למה לצפות? מה אתה יכול לעשות(אמזון, 18 דולר), "אתה צריך להבין שילדים עוברים שלבי התפתחות שונים והם נעים בקצב שונה."
לא הייתי צריך להכניס את עצמי לנעליהם ולהבין שהם לא ראו שאמא ואבא נפרדים ביניהם - הם פשוט רואים שהוא איננו.
3. בחר את מילותיך בזהירות
זה כל כך קשה בעיצומו של גירושין, או אפילו אחר כך, לקבל את זה שבני זוגנו לשעבר המשיכו הלאה-גם אם רצינו לצאת מהנישואים. אך כאשר ילדים שואלים שאלות, בחירת מילותיך בקפידה היא הכרחית. אמירת "אבא אוהב אותה יותר" או "אבא רוצה לחיות איתה" רק מעמיקה את הבלבול של הילדים. כך אולי אנו מרגישים, אך ילדים אינם יכולים להבין זאת. מצד שני, "אבא ואמא החליטו שאנחנו הורים טובים יותר בנפרד" זו האמת וגם קל יותר להבין ילדים.
4. נסה לא להיות רפה
זה כל כך קל למחוק שאלות או הערות של ילד כשאתה בפתרון להבין את זה בעצמך. אבל תגובות שנגועות ברגשותיך שלך עלולות להזיק לילד. אני מנסה לעצור ולבקש מהילדים לחזור על עצמם כדי שאוכל להיכנס למסגרת הנפש הנכונה. הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לבלבל אותם יותר על ידי הנחה של מה שהם אומרים ולתת להם הערה שעלולה להיווצר מתסכול. זה לא מועיל להם כלל.
5. לִהיוֹת יָשָׁר
אני חושב שזה הדבר הכי קשה לעשות כשמדברים על החברה החדשה של אבא. אבל כשהילדים שואלים, אנחנו חייבים להם כל כך הרבה. כן, גם היא תאהב אותך (אנו מקווים). לא, היא לא תחליף אותי כאמא שלך. כן, אבא עדיין אוהב אותך. גם כשהם שואלים מדוע הוא לא יכול לעזוב אותה ולחזור אליהם, עליך להיות כנה ככל האפשר. זכור שכל העניין של להיות הורה אחראי הוא להדריך את ילדיך בכל שלב, אפילו שלבים בחייך שקשה לך לעבור אותם.
הילדים שלי ביקשו כל מה שאתה יכול לדמיין וחבורה שלמה שלא ציפיתי לה. כשאני אוסף את חלקי חיי, אני אחראי גם לוודא שלא ישארו להם חתיכות משלהם. כי לא משנה כמה המדהימה של החברה החדשה או כמה כיף נראה שהם נהנים איתה כשהם תראה אותה, אני עדיין אמא שלהם, וזה התפקיד שלי לדאוג שהם ייצאו מזה חזקים יותר שמח יותר!
איך התמודדת עם האקסית שלך שהמשיכה הלאה ובשאלות שילדיך שואלים? אשמח לשמוע גם את הטיפים שלך!
