כולנו כנראה בנקודה בחיינו שבה אנו יכולים לומר שאהבנו יותר מפעם אחת. אבל האם אתה יכול להיות מאוהב ביותר מאדם אחד בו זמנית?
זה הגיע משום מקום
זו הייתה השנה האחרונה שלי בבית הספר ורק אז הבנתי שה"עולם האמיתי "ממש מעבר לפינה. מדברים על משבר. בקושי חייתי! בזמן שחברים שלי יצאו לשחק בירה פונג, ישבתי בבית ועמדתי על השעה 18:00 של אמא שלי. עוצר.
כן, שמעת אותי. השעה שש הייתה העוצר שלי במהלך הלימודים. איזו מסיבה מתחילה אחר הצהריים? אולי אמי פחדה שאני אלך בנות השתוללו בקניון…
בזמן שאני מחדשת את השנה האחרונה שלי במכללה, אתה חייב לדעת שהייתי בן 21. ובכל זאת, לא השתחררתי. אני מתכוון שחשבתי שאני די לוקח סיכון שלובש צינורית בכיתה, אבל בואו נהיה אמיתיים - הייתי אמנון. הייתי צריך לעשות משהו חסר תקדים. ראיתי את הבחור הזה, והייתה לנו כימיה אבל ברור היה לי משועמם - אנחנו כְּבָר היו דייטים שנקבעו מראש אצל Applebee המקומית (כן הבחור הזה היה מקסים, מה, לא הייתי מספיק טוב ל- TGI Friday ?!).
אז יצאתי למשחק כדורסל עם החברים שלי. המכללה שלנו הייתה בית ספר D1 (אני חושב ש- D מייצג חלוקה, אבל יכול להיות שזה גם ממוצע הכיתות), והצבעתי על קדימה שהייתה ישר מתוך
GQ מגזין. הוא ייצג כל דבר רע ואני נזקקתי לזה מאוד. החברים שלי חיבקו אותי ואמרו לי שאין לי סיכוי איתו - וכנראה שכן (קח את הפראיירים האלה!) כי התחלנו להתראות קצת.כל הזמן ראיתי את שניהם אבל לא יצאתי מבחינה טכנית עם שניהם. הרגשתי כמו סקאנק, אבל בצורה מוזרה זה היה מעצים. חבר'ה עושים לנו את זה כל הזמן, נכון? שגוי! הלוואי שחזיתי מה עומד לבוא.
משחק המשחק דורש מאמץ
נפלתי על שניהם - קשה. ביליתי זמן זהה בהודעות טקסט, התקשרות שווה באותה מידה וכמות שווה בלחץ בניסיון להתמודד עם מה שאני חווה. זה היה כמו נשים אחות פגשתי את אשלי מדיסון וכולן חטפו לי את המוח. תאמין לי, לזמן מה נהניתי. מצאתי שני בחורים שממש האמנתי שאני אוהב. האחד היה יציב ומכובד, והשני חכם ומלא ניסיון חיים. הערכתי תכונות שונות בשניהם והתחלתי להתעצבן מהמחשבה שאני מאוהב ביותר מאדם אחד בו זמנית.
כלומר שמעתי על ריסוק על כמה אנשים שונים, אבל האם אתה מאוהב? מה גרם לי להרגיש שאני מאוהב בחבר'ה האלה? העובדה שנתנו לי פרפרים? או שמא העיכול הזה הורכב במשיכה?
באמת הרגשתי שאני לא מעריך יותר מדי את הרגשות שלי, כי האמנתי שאני אדם טוב יותר עם כל אחד מהם. לא תמיד הייתי מאושר במאה אחוז כל הזמן, אבל חשבתי שזה גם מה שהעיד על איך שידעתי שזה יותר מאהבת גור. יכולתי לראות את העתיד שלי עם כל אחד מהבחורים, אבל לא הייתי מוכן לתת לאף אחד ללכת.
מה זה באמת אומר
ובכן יש לכם את זה חברים, הצצה למוח העמוס שלי. כל מה שחשבתי עליו הוא "אני". התשובה ישבה שם, אבל אפילו לא רציתי להביע אותה מילולית. האם יתכן שלא הייתי מאוהב בשניהם? פשוט הייתי מאוהב ברעיון? הייתי כל כך מבולבל לגבי מה שרציתי שלא ידעתי את מי שרציתי.
ובכן, חשבתי שאני בדרך לאבירות כשעשיתי את הדבר ה"אצילי "על ידי בחירה. הייתי שמח לספר לך שבחרתי בבחור הנכון אבל לא. שניהם היו טיפשים. בסופו של דבר יצאתי איתם בנפרד ולא התרגשתי. אולי ברגע שקיבלתי את כל מה שאני צריך מיותר מאדם אחד, אז חשבתי שאני אוהב את כולם. ברור שלא פגשתי את האדם הנכון ולא צדקתי עם עצמי לדעת זאת.
אני יודע שאנשים יכולים לשכנע את עצמם שיש להם דבר טוב עם כמה אנשים שונים, אבל יכול להיות שזוהי חוסר ההחלטיות שלך שגידלה את החשיבה הזו. אז הנה אני, מלא תקווה וחכם יותר לדעת שלהיות מאוהב זה משהו שאתה צריך לשמור לאדם אחד. וזה הרבה יותר טוב לחכות עד שהאדם הזה יגיע, רצוי כשאין משבר לתואר שני.
עוד עצות בנושא היכרויות
מה לעשות כאשר האקס שלך משתדרג
האם הוא רק חיבור?
איך נראה אבא סוכר מודרני?
