אני מודה בזה. שיחקתי בטינדר. אבל לֹא מחפש חיבור. זה לא ה- m.o. עם זאת, לאחר ש"דוגג "באתרי היכרויות כמו OK Cupid והרבה דגים, וקם ביום השנה החדשה. (באמת... עמדתי על ידי בחור שאותו מאוחר יותר גוגל צילמתי וגיליתי שהוא זיוף מוחלט), החלטתי שטינדר הוא הבא שלי שלב. כלומר, נראה שיש לי כוח -על למציאת פריקים, נרקיסיסטים, הונאות, גברים נשואים ובלתי זמינים רגשית באינטרנט אז... איך אפליקציה יכולה להיות גרועה יותר?
אז שדרגתי לאייפון 6, נרשמתי והתחלתי לנסות לסחוב, חוץ מזה שעניין ההחלקה ממש בלבל אותי כי אני חסר אמבטיה ומתבלבל לפעמים מימין וימין. בסופו של דבר חזרתי רק ללחוץ על כפתור הלב הירוק או "כן" ועל כפתור ה- X או ה"לא "האדום אחרי שאני די בטוח שאני טעיתי בטעות בדרך הלא נכונה על האהבה הפוטנציאלית של חיי בשלוש הדקות הראשונות שלי בטינדר, אבל זו עוד אחת כַּתָבָה.
אחרי כמעט שנה בטינדר, אני יכול לדווח כי למרות שעדיין לא מצאתי את אהבת חיי באפליקציה, פגשתי שם כמה בחורים נחמדים ואיכותיים (וגם כמה אידיוטים). ולמי שאומר: "אה, האם טינדר אינה רק אפליקציית חיבור?" אני אגיד שבעוד כמה אנשים עדיין משתמשים בזה בשביל זה, זה יפה פשוט להבין זאת במהירות, והמיידיות של אפליקציית היכרויות כמו טינדר מקלה על הוצאת המוזרים מה- מנצחים. כמו כן, היכרויות באפליקציות מרגישות לי קצת יותר בטוחות, כי אם אתה לא משתווה עם מישהו, הוא לא יכול ליצור איתך קשר והן לא יכולות לשהות שעות בלהביט בפרופיל שלך באינטרנט. היו לי בחורים שדחיתי בנימוס לכתוב שוב ושוב שאומרים שאנחנו התאמה מושלמת כשידעתי שאנחנו לא... כמו הסבא שגר בנברסקה שאיכשהו חשב שאני חבר הנשמה שלו ושלח לי הודעות כל יום חוֹדֶשׁ.
עם זאת, אני תואם באופן סלקטיבי. הייתי אומר שאני דוחה 95 מתוך 100 פרופילים המוצגים בפני, כלומר בדרך כלל כשיש לי האפליקציה נפתחת אני שר שיר קטן כמו "לא, לא, לא, לא, לא... OMG... NO!" ואני לא לבד. בסקר לא רשמי של רבות מחברותיי שנמצאות גם הן בטינדר, יש הרבה גברים שם שפשוט לא ממש מבינים את זה. עם זאת, ריכזנו רשימה של 15 דברים מעצבנים מאוד שחבר'ה עושים ב- Tinder.
1. מפרסם יותר מדי תמונות קבוצתיות
ברצינות, מי אתה, אחי? זה מעצבן במיוחד כשהוא מופיע בתמונה הראשית. אם אני לא יכול לדעת מיהו בחור מיד, סביר להניח שאסמן לי שאני צריך לנפות בין התמונות האחרות רק כדי להבין איזה בחור מפרסם. ואם אין אלא תמונות קבוצתיות (מה שהרבה בחורים עושים באופן מזעזע), זהו "לא" מיידי. תמונה אחת או שתיים בקבוצה לאחר התמונה הראשית זה בסדר (ומראה לי שיש לך חברים ואולי כיף וחברתי), אבל אז יש גם את הסיכון שאולי אני חושב שאחד החברים הוא חם יותר.
2. מפרסם את כל התמונות הרציניות וחסרות החיוך
לא חיוך שיניים אחד? רוב הנשים ינחשו שלחבר'ה שעושים זאת יש שיניים רעות. כמעט כל בחור שאי פעם הסכמתי לפגישה איתו שלא חייך בפרופיל שלו איפשהו הופיע עם אמייל או ניבים מגולענים. חייכו חבר'ה!
3. פרסום תמונות בכובעים
הנחה מיידית? הבחור הזה קירח, מקריח או מסתיר משהו מתחת לכובע הזה.
4. פרסום תמונות במשקפי שמש
ג'נטלמן, לא נחשוב שאתה מגניב-נניח שאתה משופע עיניים.
5. פרסום חלקי גוף
פרסום תמונה של רק הזרוע שלך מוזר, וזה קורה יותר משאתה יכול לדמיין. כמו כן, למרות שזה בסדר לפרסם אולי זריקה אחת ללא חולצה כדי להראות שאתה בכושר, כל בחור שיפרסם את כל התמונות ללא חולצה בזמן שהוא זורק משקולות בחדר הכושר כנראה ימצא את עצמו סוחף.
6. לא כותב כלום בפרופיל
זה אומר "אני נשוי", "אני משעמם" או "אני נמוך". ברצינות, רק קצת מידע יהיה אחלה חבר'ה. תגיד לי משהו עליך! כל דבר! פרופילי Pithy מקבלים החלקות נכונות יותר.
7. מילוי פרופיל עם אימוג'ים בלבד
אחרי שלקח לנו בערך 10 שנים לנסות ולפענח את המשחק המקוון הזה של Pictionary, סביר להניח שנחשוב שאתה לא מדבר אנגלית או שאתה רק מחפש חיבור ונמחק אותך.
8. צילום סלפי בחדר האמבטיה
ברצינות, אנחנו לא צריכים לראות את זה. מצא מראה אחרת... או קנה שלט Bluetooth. הם זולים וקלים לשימוש וישתלבו עם הסמארטפון שבו אתה משתמש כדי להחליק.
9. פרסום תמונות עם נשים
למה? רק למה? נסיים שזו חברה לשעבר או דייט או מישהו ששכבת איתו לילה אחד, אלא אם כן תגיד "זאת אחותי". על פי א GQ סקר, ל -10 % מהגברים יש אישה בתמונות טינדר שלהם, ול -96 % מהנשים שמסתכלות על אלה קיבלו תגובה שלילית. נאמר מספיק.
10. פרסום תמונות מטושטשות וצילומי מרחק
ברצינות, אם אנחנו לא יכולים לראות איך אתה נראה וזה אומר בְּבִירוּר, אנחנו לא הולכים ללחוץ כן. לרוב הנשים בשלב זה היו יותר מדי דייטים שבהם הבחור מופיע לא נראה כמו התמונה שלו, כך שאולי דייט פוטנציאלי מפרסם רק תמונות לא ברורות או תמונות הדורשות זכוכית מגדלת (מכיוון שלטינדר אין תכונת זום), אנחנו הולכים לַעֲבוֹר.
11. פרסום תמונה עם חיה אקזוטית
זה הפך לבדיחה על "למה בחורים מפרסמים תמונות עם נמרים?" (בעצם, למה הם עושים זאת? מישהו יכול לענות על זה?), אבל גם אנחנו לא באמת מתרשמים אם אתה עם ג'ירפה, לאמה, לוויתן, יען או כל דבר אחר. בתוך זה GQ במחקר, 100 אחוז מהנשים החליקו שמאלה לגברים שהיו בעלי חיים אקזוטיים בתמונותיהם. אנא, אל תלטפו או פרסמו את חיות הבר; פשוט תשאיר אותם בגן החיות.
12. מפרסם יותר מדי תמונות ילדים
זה יכול להיות מסובך, אבל באופן כללי... תמונות ילדים (במיוחד יותר מדי תמונות ילדים) לא מסתדרות היטב בטינדר ויכולות לבלבל. אם הילדים אינם שלך, אמור זאת. אם הם כן אז תעשו לֹא הפוך אותם לתמונת הפרופיל שלך. עשה את זה כמו התמונה החמישית שלך. אם הצלחתי עד כדי כך לבדוק את התמונות שלך, יכול להיות שאני בסדר עם זה וזה כנה. או שפשוט ספר לי אחר כך. אבל ברצינות, אני מנסה להבין מה אתה נראה כמו... לא הצאצא שלך.
13. מתפארים בכישורי שק
כן, כמובן שאנחנו רוצים גבר שטוב במיטה, אבל אתה לא צריך את זה בפרופיל שלך. פעולות מדברות חזק יותר ממילים. פשוט תהיה סקסי... אל תגיד לנו שאתה. אם אכן תעשה זאת מילולית, נניח שאתה מפצה על משהו.
14. החלקת מיקודים שאינם קרובים מרחוק
הנקודה של טינדר אמורה להיות חיבור בין אנשים. עם זאת, יש המון חבר'ה שמחליקים את קידורי החיוג כמו אלפי קילומטרים משם. למעשה נפלתי למלכודת הזו כמה פעמים שבהם התחברתי למישהו לפני שהבנתי שהוא חי במדינה או במדינה אחרת. זה בסדר אם אדם זה מתכנן לבקר במקום בו הוא מחליק לעתים קרובות, אך בדרך כלל עם קצת חיטוט אתה מגלה זאת לעתים קרובות פירושו "פעם בחצי שנה כאשר נסיעת עסקים לוקחת אותי לעיר שלך." לאלו מאיתנו שמחפשים מערכת יחסים אמיתית, זה מעצבן. טינדר זה לא משחק והיכרויות למרחקים ארוכים זה דבר קשה.
15. חסר שכל לפרסום
האחרון הזה לוכד את כל מיליון הדברים המגוחכים האחרים שחבר'ה עושים בטינדר. אין פרצוף ברווז. אין לחגוג עם משקה ביד בכל תמונה. אין תמונות שלך עם סיגר. אין לפרסם ארבע תמונות של הפיטבול שלך. ועוד ועוד ועוד ...
אפילו עם רשימת ה"אל תעשה "מסיבית זו, אנו ממשיכים לנסות כמו הטינדרלות האופטימיות שאנו כיוון שנדרש רק התאמה קסומה אחת כדי לשנות משחק. בטח יש באפליקציה לפחות כמה חדי קרן, נכון?
