אני לא מכוון למושלם נישואים - אין דבר כזה נישואין מושלמים כי אין דבר כזה אדם מושלם. חבר שני אנשים לא מושלמים, הוסף הרבה שטרות, זוג ילדים ומערכת מטרות ורצונות שונים ו אתה פחות או יותר יוצר בלגן סנסציוני של תבשיל, כזה שבו אתה מתנסה לנצח עם אחר תבלינים.
תבשיל הנישואין של הוריי הכביד על המלח והפלפל. הם לעולם לא יכלו לדלל את זה מספיק כדי פשוט לתת לזה להיות. בילדותי, הזיכרונות המוקדמים ביותר שלי ממערכת היחסים של הורי כרוכים באמא שלי בקשרים מהנים יותר עם אנשים שלא היו אבי. לומר שיש לה חיי חברה פעילים הייתה אנדרסטייטמנט. הבית שלנו התמלא כל הזמן באורחים. היא יצאה הרבה. ביליתי לילות רבים בצפייה בטלוויזיה גרועה עם אבי על הספה. כעסתי על אמי על כך שלא הרגשתי שאנחנו מספיקים.
להגנתה, גרמה לה להרגיש שההישג הגדול שלה בחיים יהיה להתחתן עם גבר המשותף לרקע התרבותי והדתי שלה. היא הייתה ועודנה אישה חכמה ברשעות. היא נולדה למשפחה אחרת, היא הייתה הופכת לעו"ד שאתה מאוד רוצה להילחם לצידך. במקום זאת, היא וחבורת חבריה דילגו על הקולג '. התנועה הפמיניסטית המוקדמת בשנות ה -70 לא חדרה לשכונת פרבריה בניו יורק והוריהן של הצעירות האלה לא ראו את היתרון של השכלה גבוהה.
יותר:זוג מקבל שנאה על תמונות אירוסין, מגיב בחיוביות בלתי פוסקת
כשאתה מתחתן עם אישה חזקה שלא ניתנה לה החופש להשתמש בכוחה ובאינטליגנציה שלה בדרכים מספקות, זה א הרבה כמו לנסות ללכוד דבורה מלכה בצנצנת מייסון - לא לכדת פרפר חינני שבסופו של דבר ייכנע. יש לך חרק שידפק את ראשו בדלת המלכודת. אמי כל הזמן התנהגה והאדם שהתנהגה נגדו לא היה אבא שלי; זה היה העבר שלה. להגנת אבא שלי, איך לעזאזל אתה מתחרה ברוחות רפאים?
במקום להילחם על דברים כמו כסף או מילים מרושעות שעברו, היא הייתה מתלבטת איתו על צביעת המסדרון בגוון זהב אחר. ושלושה גווני זהב מאוחר יותר, גוון רביעי בלתי רצוי עורר את סוג הכעס שרוב האנשים יכלו לגייס רק אם בן זוגם בזבז את כֶּסֶף. הוא היה מגיב בשתיקה והוא היה מתקיף בחזרה על ידי הסרת רגשותיו. היו חולפים ימים שבהם הם היו יושבים ליד שולחן המטבח בלי שמילה עוברת ביניהם. הם היו ממקדים את כל תשומת ליבם במה ואיך שאכלנו וכנראה שהקלה עליהם כאשר אחי הבכור, ליצן בכיתה, לקח את כל שעות הערב שהתחזה לקרמיט הצפרדע. כילד, לא יכולתי לתאר או לנתח את הדרכים המייסרות שהם משטחים זה את עולמות זה, אך הרגשתי כאילו האוויר נשאב מהחדר.
יותר:איך אפילו הפרידות הגרועות ביותר הגדירו אותך להיות בן זוג טוב יותר
אני אסיר תודה לאמי על השוואת כוח באופן לא נכון עם חוסר יכולת להודות באשמותיה או להתנצל בפני אבא שלי כשהתבלבלה... כי זה לימד אותי שההיפך הגמור הוא בעצם נָכוֹן. לא קל לי לתקן בעיה עם בעלי כשאני יודע לעזאזל שאני צודק לגבי משהו. אני רק רואה כמה זמן ואנרגיה מבוזבזים כשאני מחזיק טינה או שהוא מושך את חיבתו. אני שונא את מה שאני מרגיש בפנים וייתכן שזה מהלך אנוכי גרידא, אבל לרוב, אני ניגש לבעלי לאחר ריב ואומר, "יאללה, זה מטומטם. בואו נשתה וודקה ונלך לצפות Veep. ” זה כמעט תמיד עובד.
להגנת שני הוריי: הם נפרדו בשלב מסוים - וחזרו יחד. כמה זוגות יכולים להגיד את זה? אני בטוח שדרכם עובדת עבורם בדרכים שלעולם לא אבין. אבל אני יודע שזה לא יעבוד בשבילי. אני בוחר לראות את נישואי הורי, יבלות והכל, ולדגמן רק את ההתנהגויות שלדעתי יהפכו את משפחתי לבריאה ומאושרת. אין לי ספק שבעשרים שנה מהיום, לבתי יהיו יותר מכמה אכפויות לגבי אמה ואביה וכיצד סירבנו לשבת עם הכאב והסבל.
