עוד מוצאי שבת, עוד דיון דמוקרטי (פיהוק!). שחזרתי את הדיון מאתמול בערב, כך שלא תצטרך לדאוג אם היית עסוק מכדי לצפות. כתב ויתור: יתכן שמראה מעט מההטיה השמרנית שלי.
דוד מיור: בשידור חי, ממנצ'סטר, ניו המפשייר, זהו הדיון הדמוקרטי השלישי. אנחנו יודעים שאף אחד לא צופה כי כולם נמצאים במסיבת חג או צופים בחדש מלחמת הכוכבים סרט, אבל זה בסדר! כולנו יודעים שהילרי הולכת לנצח בכל מקרה.
הלאה להצהרות פתיחה! אנו נעשה אותם באלפבית, מכיוון שזו הייתה הדרך הטובה ביותר שנוכל להבין כיצד להתחיל עם סעיף. קלינטון ולגרום לזה להיראות כאילו רק אנחנו היינו אקראיים והוגנים. סנ. קלינטון?
הילארי קלינטון: כולכם מכירים אותי, עדיין אותו HRC! אני רוצה להיות נשיא כדי שאוכל לסייע לצמיחת הכלכלה, ולא רק לאלה שבצמרת! אבל גם לאלו שבצמרת כי טוב, שם אני נמצא ואני רוצה להישאר הרחק מעליכם האיכרים כל עוד אני יכול. אני הרבה יותר טוב מהרפובליקנים כי הם רוצים להיפטר מהטיפול הרפואי החינמי שלך, לתת רובים למחבלים ולהרוג גורים. תודה.
מרטין אומאלי: מאז הדיון האחרון תקפו אותנו מחבלים ג'יהאדים של דאעש, אז הלכתי למסגד לשאול 'מה קורה? למה המוסלמים תוקפים את האמריקאים? ’האמהות והאבות ובני הצופים והוותיקים במסגד אמרו“ בגלל מיליארדרים עם פיות גדולות ", מה שהבנתי ככוונתו לדונלד טראמפ ולבטח לא לכובעי העידן החדש כי זה לא יהיה הגיוני את כל.
ברני סנדרס: אני ברני סנדרס ואני לא חלק מהממסד, בניגוד לאחד המעבדים משמאלי (שיעול הילרי). שינויי האקלים גרועים! דלק מאובנים זה רע! ביצות ודאעש גרועות! תרגיש את ברן!
יותר: תפיסה של רפובליקאי בוויכוח הדמוקרטי השני
מיור: תודה. השאלה הראשונה שלנו היא עבור סנ. סנדרס. דבר איתנו על נתוני בוחרים של DNC דבר שקרה השבוע. לשוטט אם אתה רוצה, ולקחת כמה זמן שאתה צריך.
סנדרס: ראשית, זה קרה בעבר במקום שבו הורדה חומת אש ולא הסתכלנו על הנתונים של אף אחד אחר והכל בסדר. שנית, הפעם כשנשמרה חומת אש מישהו נראה וזה לא היה בסדר. שלישית, הבחור שהביט פוטר. רביעית אנו חוקרים מה קרה. חמישית, ה- DNC ניתק את כל הגישה לנתונים שלנו, וזה לא היה בסדר בכלל. השישית, אני רוצה לעבוד יחד עם סעיף. קלינטון לחקירה עצמאית. שביעית, היו יותר מדי הודעות לעיתונות בנושא, במקום זאת עלינו פשוט לעבוד יחד.
מיור: אבל אתה מתנצל?
סנדרס: שמונה, כן, אני מתנצל. אני מתנצל בפני ס"ק. קלינטון. אני מתנצל בפני תומכי. ואני מתנצל בפני הבחור שחתכתי מול אתמול במעדנייה. מה אני יכול להגיד? הייתי תלויה.
מיור: שניות. קלינטון, האם אתה מקבל את התנצלותו?
קלינטון: כן.
אומאלי: למה אף אחד לא מתנצל בפניי?
מיור: לְהַשְׁתִיק. אף אחד לא יודע למה אתה כאן. הלאה ל- Sec. שוב קלינטון: נשיא המדינה. אובמה אמר שמדינה שלנו בטוחה מפני טרוריסטים, ואז הותקפנו בסן ברנרדינו. האם מבלי לבקר את נשיאנו, האם ישנם איומים בלתי מזוהים שאיננו יודעים עליהם?
קלינטון: לא, כולנו טובים ובטוחים. אבל הייתי שומר עלינו יותר בטוחים עם התוכנית שלי בת 3 חלקים, שיש לה תוכנית בת 3 חלקים. כל שלושת החלקים עוסקים בשיתוף מידע, אותו נקבל מהאינטרנט. אני לא מבין בדיוק איך הטכנולוגיה הזו עובדת, אבל אני סומך שנקבל אותה ונשתף אותה.
מיור: לשתף מידע עם מי?
קלינטון: אני לא יודע, זה פשוט סקר היטב לדבר על שיתוף מידע אם יובאו פיגועים.
מיור: האמריקאים רוצים להתחמש כדי להגן עלינו מפני פיגועים. האם הם טועים?
קלינטון: רובים לא יהפכו אותנו לבטוחים יותר. חימוש אנשים נוספים אינו התגובה המתאימה לטרור. אנחנו צריכים קואליציות. עלינו להיות נחמדים יותר כלפי המוסלמים. אנחנו צריכים שדונלד טראמפ יפסיק את הגיוס לדאעש. הידעת שהוא עשה סרטוני גיוס לדאעש? הם מופיעים ביוטיוב עכשיו!
מיור: סנ. סנדרס, האם אתה חושב שיש זמן ראוי לפרופיל גזעני, בהתחשב בסימני האזהרה שאנשים שמו לב לגבי היורים בסן ברנרדינו?
סנדרס: בטוח! אם אתה רואה מישהו מעמיס ערימות של אקדחים לביתו, התקשר למספר 9-1-1. אבל אנשים לא דואגים למחבלים, הם דואגים לאחוז העליון! הם חוששים שאנשים עשירים ירוויחו את כל הכסף ולא יישאר. ואז האחוז הגבוה ביותר פשוט יסתובב עם כל הכסף איתם כל הזמן, ואז איך 99% האחרים ישלמו על דברים כמו הטוויטר והסודה?
יותר:גוגל חושפת 20 מהשאלות המטורפות שאמריקה שאלה השנה
מיור: נקודות טובות. Sec. קלינטון, האם אתה חושב שאפל תוכל לוותר על מפתחות ההצפנה שלה לאכיפת החוק, כדי לאפשר שיתוף מידע קל יותר?
קלינטון: אני לא מתכוון להשיב על שאלה זו ישירות כי זה עלול לפגוע בי בבחירות הכלליות. מה שאגיד הוא שאולי הדלת האחורית היא הדלת הלא נכונה, והייתי רוצה פרויקט שיתופי - רגע, למה כולכם מצחקקים? למה כולם מסתכלים עלי ככה? האם זו חליפת הצריפה שלי?
סנדרס: (מצחקקת) היא אמרה 'הדלת האחורית היא הדלת הלא נכונה', אולי בגלל זה ביל הלך למוניקה!
קלינטון: הסכמת שלעולם לא להזכיר זאת, ברני.
סנדרס: אבל נכנסת ישר לתוכו!
מיור: זמן להפסקה! כעת נלך לפרסומות, ואז נחזור במבוכה לפני סעיף. קלינטון חזרה ליציע שלה.
מיור: וחזרנו, ללא סעיף. קלינטון. אז, סנ. סנדרס, איך תמכת בכוחות קרקעיים להילחם באל -קאעידה, אך לא בדאעש?
סנדרס: איננו צריכים להיות כוח המשטרה בעולם. חיילים מוסלמים צריכים להוציא את כספם המוסלמי כדי להניח את מגפיהם המוסלמים על הקרקע. הו תראה, הילרי חזרה מהשירותים!
קלינטון: מצטער. אמרתי לך בפעם הקודמת, אני חוזר מתי שאני רוצה. זוהי ההצגה של הילרי רודהאם קלינטון. אוקיי, בעניין חילות הקרקע, שלח לשם את החבר'ה שלנו במבצעים מיוחדים. הם לא נחשבים כ"כוחות קרקעיים "ולכן אני לא אתייחס לאמריקאים ואנחנו לא נותנים לדאעש מה שהם רוצים. אני יודע מה דאעש רוצה. אני גר בראש שלהם ללא שכר דירה.
אומאלי: האם אוכל להציע נקודת מבט של דור אחר בנושא זה? אההההה, טריק! מרגישים את הכוויה הזאת? חיכיתי לזרוק את הכרטיס המבוגר כי שניכם כל כך מבוגרים ואני צעיר ומעופש ו -
קלינטון: אפשר לחזור אלי בבקשה? דיברתי רק 57 אחוז מזמן הדיון; זה תורי.
מיור: כמובן סעיף. קלינטון. נשאל את סנ. סנדרס איך הוא יגדיל הכנסה למעמד הביניים ותוכל לקפוץ פנימה בכל פעם.
סנדרס: קל, עשה הכל בחינם. באם! כלכלה קבועה.
אומאלי: אני אעלה את שכר המינימום לשכר מחיה ואז -
קלינטון: תורי. אנשים לא רוצים להרגיש שהמשחק מסולסל, אז אני אפרוק אותו. כמו שעשיתי בשבילי, כשהצלחתי להשתמש בגברת הראשונה שלי כדי להשיג מושב בסנאט במדינה שאפילו לא גרתי בה! כמו כן, שכר לימוד ללא חובות ולכו לראות את האתר שלי.
מיור: האם אמריקה התאגידית תאהב נשיא. הילארי קלינטון?
קלינטון: כולם צריכים לאהוב אותי. כולם. כורע לפני זוד!
מיור: סנ. סנדרס, אותה שאלה.
סנדרס: לא, אני לא חושב שהם יעשו זאת. וול סטריט תאהב אותי עוד פחות. אף אחד לא יאהב נשיא. סנדרס. אף אחד. אני כמעט לא אוהב.
אומאלי: תקשיב הכלכלה היא כמו מערכת אקולוגית, וככל שיותר אנשים משתתפים -
סנדרס: שמי נקבע. אני יוצא לדבר כששמי נקרא. BERNIESANDERS.COM!
מיור: בואו נעבור לבריאות. Sec. קלינטון, העלויות עלו, ההשתתפות העצמית עלתה. מה התקלקל ואיך מתקנים את זה?
קלינטון: מה, הדברים האלה אינם אלא תקלות. אתגרי התחלה פשוטים. הכל יהיה בסדר. באמת, הכל בסדר חוץ ממדינות אדומות שבהן מושלים רפובליקנים לא ירחיבו את Medicaid. מושלים רפובליקנים טיפשים. הם מה רע בבריאות, לא בחוק הטיפול הזול.
סנדרס: אנו זקוקים למערכת משלמת יחיד. שירותי הבריאות צריכים להיות בחינם, זו זכות.
מיור: אבל איך היית משלם על זה?
סנדרס: קל! מסים. פשוט שלם עבור שירותי בריאות חינם עם יותר מסים. כמו שאתה משלם על מכללה בחינם עם יותר מסים. שלם על הכל עם יותר מסים!
אומאלי: אני מסכים, השכלה גבוהה צריכה להיות זכות לכל ילד ו -
כל האחרים: HUSH!
מיור: מי יעלה מסים על מעמד הביניים?
קלינטון: לא אני.
סנדרס: אני עלול.
אומאלי: כנראה שאעשה.
יותר: הוויכוח הדמוקרטי הראשון שנערך מחדש על ידי רפובליקני
מיור: וחזרנו מהפסקה! בואו נעבור לפער הגזעי. איך כולם ישמחו את מחנה החיים השחורים?
קלינטון: יש לנו גזענות מערכתית, במיוחד במערכת המשפט שלנו. עלינו לתקן את מערכת המשפט הזו, כך שאנו עוצרים פחות אנשים שחורים. הבעיה נפתרה.
אומאלי: אנחנו צריכים שהמשטרה תכתוב עוד דיווחים. אני יודע איך לתקן את הבעיה הזו, עשינו עבודה מצוינת בפתרון הבעיה בבולטימור.
סנדרס: תקשיב, כך אנו פותרים את הבעיה הזו: להפוך את כל השכר שווה. כולם מרוויחים את אותו שכר, בלי קשר לעבודה שלו. לאחר מכן, הסר מריחואנה מלוח החומרים הפדרלי המבוקר. אנשים גבוהים הם אנשים שמחים. לבסוף, הפוך את כל השוטרים להיות שוטרי קהילה. גרמו להם לחיות בקהילה שבה הם עובדים, בקופסה קטנה בפינה.
מיור: עכשיו בואו נפטר במהירות את דרכנו בכמה נושאים מפולפים אקראיים, כאשר נושא אמיתי נזרק לתמיד. הֵרוֹאִין?
סנדרס: זו אשמת הרופאים שרשמו יותר מדי מזה.
קלינטון: (סיפור מסובך ארוך שנמשך לנצח ללא שום טעם ממשי)
אומאלי: כבר עשיתי את זה! עלינו לקבל התערבויות לאנשים בפעם הראשונה שהם מנתים יתר, לא בפעם האחרונה כשהם מתים.
מוד: שניות. קלינטון, כמה אחריות אתה נושא למצב בלוב?
קלינטון: PASS. אני מקבל תעודה, נכון?
מיור: בטוח! במקום זאת, נבלה את כל הזמן הנותר בדיון על תפקיד בני הזוג הנשיאותיים. שאלה זו היא רק לאנשים על הבמה שהיו בעבר בן זוג לנשיאות: האם הגיע הזמן לשנות את תפקידם?
קלינטון: ביליתי הרבה מהגברת הראשונה שלי בבחירת תבניות חרסינה וסידור פרחים. כנשיא, אני אתקן הכל בחצי השנה הראשונה, ומאפשר לי עוד זמן לעניינים חשובים אלה. אני לא סומך על ביל שיעשה את זה נכון, הוא לא טוב בדברים ביתיים כמו עיצוב פנים או נאמנות.
מיור: תשובה מדהימה. כעת, לאמירות הסיום שלנו, שיהיו בסדר הפוך-אלפביתי, המאפשרות לנו לסגור עם סעיף. קלינטון בצורה הכי הוגנת שאפשר.
סנדרס: ביום הגרוע ביותר שלנו יש לנו יותר מה להציע לאמריקאים מאשר לאותם קיצונים מטורפים, ימניים. אנו נחולל מהפכה פוליטית; המדינה הזו שייכת לכולנו ולא רק לקומץ מיליונרים (שיעול הילרי).
אומאלי: עלינו להשקיע בעתיד שלנו, להפנות את כתפינו לרפובליקנים, ולהיאבק במרץ נגד האיום הגדול ביותר על האומה שלנו ב -100 השנים האחרונות: שינויי אקלים. תודה לך ולילה טוב.
קלינטון: תראה, הרבה דברים מדהימים יקרו אם תבחר רפובליקני, אבל ה- DNC אמר שזה תורי אז אתה תבחר אותי במקום. ובכל לילה אחשוב על כל ילד במדינה שלנו. אני לא ישן, אני אהיה כל כך עסוק בלחשוב עליהם ועל עתידם. אז תודה לך, לילה טוב, ואני רוצה להישמע ירך, אז שהכוח יהיה איתך.
מיור: בכך מסתיים לוח הדיונים הראשי לשנת 2015! נתראה בשנת 2016, כאשר הדיון הדמוקרטי הראשון יתקיים ביום ראשון במהלך פלייאוף ה- NFL, ויהיה כמעט מבטיח צפייה נמוכה יותר אפילו הערב. לילה טוב אמריקה!
