הייתי אמא עסוקה לשני בנים קטנים, בני 7 ו -3, וילדה חדשה לגמרי. הייתי נשוי לבעל נפלא, והחיים היו גדולים. הייתי מאוהב במיוחד בילוד היפה שלי בן החודשיים. לפעמים הייתי תוהה אם אני אוהב אותה יותר מהבנים שלי, כי פשוט לא יכולתי להספיק ממנה. וככל שהסתיימה חופשת הלידה שלי והייתי עומד לחזור לעבודהעצב עלה, ולבי כאב מהמחשבה שאני צריך לעזוב אותה. ואז, 7 באפריל קרה, ו הילדה המתוקה שלנו נפטרה; SIDS לקח אותה. הזמן קפא והחיים השתנו לנצח.
ואז, בתוך הצער, צַעַר וכאבים, למדתי שאני שוב בהריון. מה?
בשבוע הראשון לאחר פטירתה הכל הרגיש כמו ערפל. הרגשתי אשמה ופוחדת וכאילו אני לא מספיק טובה להיות אמא. האם אהבתי יותר מדי את התינוקת שלנו שזה עונש? אולם עם כל מחשבה שלילית שהרגשתי, היא נדחקה משם באור. ככל שהייתי רוצה ללכת לחושך, כך ניתן לי יותר חסד.
בשבוע הבא של מה שעתיד להפוך לחיים החדשים שלי, מצאתי את עצמי כאמא שיש לה חלב בחזה אבל בלי תינוק להאכיל. לא יכולתי להתעלם מהתזכורת הזו שזרועותיי ריקות וכואבות. ביקרתי את המיילדת שלי כדי לבדוק אם היא תצליח לגרום לכאב הזה להיעלם. לא רציתי לראות את פניה של המיילדת שלי, כיוון שלמדתי לאחרונה שאנשים כולם נותנים אותו דבר ביטוי לכל אמא שאיבדה ילד - וזה לא אחד שאפילו אחרי כל השנים האלה אי פעם אקבל היה. למרבה המזל, המיילדת שלי קיבלה את פני בחיבוק וחיוך, וידעתי באותו רגע שהיא הולכת להיות אחת מהאנשים שאוכל לסמוך עליהם במסע החדש שלנו.
כשישבנו שם, היא סיפרה לי מה יכול לעזור לעצור את ייצור החלב שלי, אבל שעלינו לעשות בדיקת הריון, למקרה הצורך בגלל התרופות.
חשבתי ששמעתי לא נכון. "מה?" שאלתי.
כאן התאבלתי על ילד; עדיין לא ידעתי מה קרה לה. כל מה שזכרתי היה להרדים אותה ואז להתעורר כדי להאכיל אותה ו למצוא אותה נעלמה. ועכשיו התבקשתי אפילו לשקול את המחשבה של ילד אחר. איך יכולתי בכלל לחשוב על זה? לא, לא יכולתי להביא ילדים נוספים. חוץ מזה, זה יהיה בלתי אפשרי, נכון? עמדתי רועדת מכעס והרגשתי שאני רוצה להיסחף לרצפה. למה זה הרגיש כמו בגידה? יכולתי לשמוע את בעלי והמיילדת ממש מחוץ לשירותים שואלים אם אני בסדר.
"כן," אמרתי-תשובה שאלמד, בדרכי החדשה, תהפוך לשקר הנאמר ביותר שלי.
נשמתי עמוק, השתיתי בבדיקת ההריון ומלמלתי מתחת לנשימה שזה כל כך מגוחך. מסרתי את הבדיקה וישבתי וחיכיתי לשמוע את השלבים הבאים לעצור את זרימת החלב. הסתכלתי על בעלי, שתמיד היה הסלע שלי, וחייכנו. לשבריר שנייה חשבתי כמה לא מזמן הייתי שם איתו, מחייך כי ציפינו.
"זה חיובי," אמרה המיילדת שלי. יצאתי מהחלום בהקיץ, הסתכלתי עליה, ולרגע חשבתי: וואו, אני משתגעת, לא?
אני זוכר שאמרתי, "מה? חיובי לקחת את התרופות? ”
"לא, בדיקת ההריון שלך חיובית", השיבה. הרגשתי חולשה וערבוב של רגשות, וחשבתי שזה חייב להיות שגוי.
"בוא נעשה את זה שוב. בבקשה, "התחננתי.
באותו רגע, איך יכולתי בכלל לחשוב להיות אמא לתינוק אחר? הילדה המתוקה שלי נעלמה. אפילו לא ידעתי למה, והנה אמרו לי שאולי נותנים לי אחריות של ילד אחר. זה היה חייב להיות שגוי. זה פשוט לא יכול לקרות.
בדיקה נוספת שנערכה הניבה תוצאה חיובית נוספת. בעלי, המיילדת ואני ישבנו בשקט.
"בוא נעשה בדיקת דם," אמרתי. "אולי כל ההורמונים והרגשות יצרו חיובי שווא."
יומיים של המתנה חלפו בזמן שנשלחה בדיקת הדם. לבסוף צלצל הטלפון. לאחר שניתקתי, הסתכלתי על בעלי ואמרתי לו שזה חיובי.
בדיעבד, אני יודע עכשיו שהתינוק החדש שלנו היה החסד שלי. היא הייתה הסיבה שדאגתי לעצמי ולמדתי לצחוק שוב כשאבלתי על התינוקת המתוקה שלי שאיבדתי. אני יודע שהתינוק החדש שלי נתן לי את הכוח והאהבה שחשבתי שלעולם לא אמצא יותר. אני זוכר שהתפללתי שזה יהיה ילד כי לא ידעתי מה אעשה אם תהיה לי עוד תינוקת. אז, כמובן, כשהגיע הזמן, טכנאי האולטרסאונד אמר, "זאת בחורה".
הילדה שלנו שעברה נולדה בינואר. 3, 2006, והתינוקת הצעירה ביותר שלנו, התינוק שלנו בקשת, נולד בבית בלידה המדהימה מכל ילדי, יאן. 23, 2007. יש עוד הרבה ברכות ודברים מדהימים שעיצבו אותי בעשר השנים האחרונות, אבל הבנות שלי הראו לי את משמעות החסד בתוך האבל.
למידע נוסף וייעוץ, לאמהות הקשורות למוות בילודים (M.E.N.D.) יש רשימה של ארגוני אובדן תינוקות מציע הפלה, לידת מת ואובדן תינוקות.
