ריבים מתרחשים במערכות יחסים. אנחנו יוצאים לדרך; אנו מאשימים את בני זוגנו; אנחנו נוקטים או שאנחנו מאכזבים. תהיה הסיבה אשר תהיה, עימות הוא טבעי בשותפויות הטובות ביותר. אנחנו מתקררים, אומרים שאנחנו מצטערים וממשיכים הלאה.
למעט כאשר איננו עושים זאת. המציאות היא שרבים מאיתנו נוראים בהתנצלות. אנו מתרצים או שלפעמים איננו מתנצלים כלל. והתנהגות מסוג זה עלולה לפגוע בשותפויות שלנו.
אנחנו לא לבד שמתקשים להתנצל. "בני אדם מחוברים להגנה, ואף אחד מאיתנו אינו חסין מפני החלקה למעורפל וחלקלק שפה שמטשטשת בדיוק את מה שאנחנו מצטערים עליו ", הפסיכולוגית הרייט לרנר, סופר של למה שלא תתנצל?: ריפוי בגידות גדולות וכאבים יומיומיים, ספר לי. אבל התנצלות יעילה טובה לא מערכת יחסים. לדברי לרנר, הוא "גורם לצד הנפגע להרגיש בטוח ומרגיע במערכת היחסים ומחזיר את הקשר והאמון". התנצלות רעה עושה את ההפך.
האם התנצלויות רעות פוגעות במערכת היחסים שלך? להלן כמה דוגמאות מהסוגים המזיקים ביותר.
1. צר לי שכך את מרגישה
התנצלות זו נמנעת מכל אחריות. "אין כאן אחריות", אומר לרנר. "אתה אומר למעשה, 'אני מצטער שהגבת כפי שהגבת להתנהגות שלי סבירה לחלוטין'.
התנצלות אמיתית מתמקדת רק בהתנהגותו של העוול (מה שאמרת או עשית או שלא הצלחת לומר או לעשות) ולא בתגובת האדם האחר. "
2. אני מצטער על ____, אבל…
התנצלות זו מתיימרת לקחת אחריות, אך בסופו של דבר מאשימה את האדם האחר בפגיעה שאירעה לא משנה מה הסיבות עוקבות אחר ה"אבל ". "המילה 'אבל' תמיד מרמזת על רציונליזציה, ביקורת או תירוץ", לרנר אומר. "זה לא משנה אם מה שאתה אומר אחרי ה'אבל 'נכון. ה'אבל 'הופך את ההתנצלות שלך לשגויה. "
3. אני מצטער על כל מה שעשיתי
"ההתנצלות הזו ריקה", אומר לרנר. הוא אינו מכיר במה שעשית; היא מתנערת מאחריותך לשפר אותה, והיא מנסה למהר את סליחתו של האדם האחר. "החזק את התנצלותך עד לאחר שתאמץ להבהיר על מה אתה מצטער".
4. אני מצטער על מה שעשיתי, ואתה צריך להצטער על מה שעשית
"התנצלות טובה מתמקדת רק בהבעת אחריות וחרטה מצידך, גם אם אתה מאמין בסתר שאתה אשם רק ב -17 %", אומר לרנר. "שמור את התלונות שלך להמשך."
5. אני מצטער; אני כל כך מצטער; אתה יכול לסלוח לי אי פעם? אני כזה אידיוט; אני כל כך מצטער; בבקשה, זה לעולם לא יקרה שוב…
לרנר קורא לזה התנצלות יתרה ואומר שמעבר להיות מעצבן, זה גם מאלץ את האדם שאליו אתה מתנצל עצור והרגיע אותך - הסר את הפוקוס מהכאבים שלך והתנצלותך ובאופן יעיל על תחושותיך במקום זאת.
6. אני מצטער על מה שעשיתי; אני כזה אכזבה
לרנר אומר שהתנצלויות כאלה יכולות להיות גרועות יותר מאשר שום התנצלות בכלל. "זה מבלבל תִקשׁוֹרֶת," היא אומרת. אתה אומר סליחה, אבל אתה גם מכריח את האדם השני לא להסכים או לנחם אותך, ולכאורה מבטל את הפגיעה המקורית שלו.
איך נראית התנצלות טובה? לדברי לרנר, הוא "לוקח אחריות ברורה וישירה על מה שאמרנו או עשינו (או לא אמרנו או נעשה) מבלי לבקר את האדם השני או להעלות את דף הפשע שלו ". אין לזה אם או אבל. הוא כולל את המילים "אני מצטער" ומציע לשנות בעתיד ולא לחזור על אותה הטעות.
הערה חשובה נוספת: להתנצלויות הגדולות, אל תצפה שאחת תספיק. "פגיעה רצינית או בגידה דורשות שיחות רבות לאורך זמן בהן אנו מקשיבים ללא הגנה למה שהצד הפגוע רוצה להגיד לנו ושאנחנו נושאים חלק מהכאב שגרמנו ", לרנר אומר. נסה לשחרר את הרצון לומר "כבר התנצלתי!" בשביל פגיעה אמיתית, ייתכן שתצטרך לעשות זאת בענווה יותר מפעם אחת. "אין להתנצלות משמעות אם לא הקשבנו היטב לכעסו ולכאבו של הצד הפגוע."
