האם אתה מכיר את התקופות שבהן אתה תוהה אם החיים חולפים על פניך ואתה באמת מתחרט שלא ספגת כל רגע בילדותו של ילדך? זה לא הרגע הזה.
אני מתקשה על בסיס יומיומי לתהות אם אני נהנה מספיק מחיי ילדי. רק גלילה תמימה דרך ארץ האינסטגרם ואני יכולה לצמצם לבכי מכוער כי, אלוהים אדירים, הם היו כל כך קטנים.
אני אשם שניסיתי לספוג בו -זמנית כל דקה ולבקש הרבה רגעים משם.
אך לאחרונה, במהלך מה שהרגיש כמו תקופה קשה במיוחד במסע ההורות שלי, כמה מילים פשוטות שינו את נקודת המבט שלי.
היינו עד ברכיים באמצע חורף אינסופי. ולאלו מכם שלא מכירים את המציאות של חיים במדינה שבה ההרגשה שהחורף לא נגמר, הרשו לי להבטיח לכם שזה מתעסק עם המוח שלכם בצורה אמיתית מאוד. חודשים על גבי חודשים ללא אור שמש, טמפרטורות כל כך קרות מבטלות כי אצבעות ילדים הקפאה וטביעה מתחת להרים של כפפות ומעילי חורף הם כמו פצעים קטנים בנפש.
באמצע נוף החורף הקפוא והעגום הזה, עסקנו בבית מלא ילדים חולים. התינוק היה בחודש הרביעי כשהוא מתעורר כל שעה בשעה ונראה שזה הולך ומחמיר. שיניים? רקוב מקולקל? שילוב של השניים וחלוקת חדר עם אחיה המתעורר תמיד? מי יודע, אבל אני אפילו לא מגזים כשאני אומר שלא ישנתי יותר משעה וחצי ברציפות יותר מארבעה חודשים וזה התחיל להגיע אלי.
כשילד אחר ילד נפל, הקאות וחום ושבוע שני התקרבו בזמן שצפיתי בבזבזתי בת השנתיים בדרך הכי עצובה שאפשר, הרגשתי שאני מתפתלת. כשבעלי חלה והשתמש ביום החופשה האחרון שלו כדי שיוכל להירדם, התרעמתי עליו מרירות כי ידעתי - פשוט ידעתי - שזמני יגיע ולא תהיה קריאה לחולים בשבילי.
אין ספק, למחרת, זה היכה בי ולמרות הטקסטים הטירופים שלי והקריאות לבעלי לחזור הביתה לעזור לי, הוא "התגעגע" אליהם והסתובב בדלת מאוחר מדי (כמובן) באותו לילה לאחר ששהה כדי לסייע באירוע ספורט אצלו בית ספר. "הו," הוא אמר והשתתק כשראה אותי עטוף על האסלה עם תינוק בזרוע אחת, "אתה חולה?"
אלה הזמנים כאמא שבהם אני באמת תוהה אם אני מנותקת מההופעה הזו. כשזה מרגיש שאף אחד לעולם לא ישן וכשאני תוהה אם אסתכל אחורה על ילדותם ואזכור את התשישות, הבדידות והייאוש שאתה מרגיש כשאתה נשאר בבית אִמָא מי חולה ואתה מבין שאין נשמה אחת שאפשר להתקשר אליה בעולם כדי לעזור לך. זו תחושה איומה.
אבל באותו לילה, כשהכרחתי את עצמי להישאר ער לאחות את התינוק בפעם ה -38,997 ופתחתי את גלגלי העיניים שלי על ידי קריאה הטלפון שלי, נתקלתי בתגובה אחת של אמא שדיברה על סיום עונת המחלה איתה גם היא צעירה מאוד יְלָדִים.
"בכל פעם שאני מתחילה לרחם על עצמי על כך שיש לי ילדים חולים או שעברתי את עונת החיים 'העמוסה'", אמרה. "אני רק צריך להגיד לעצמי, 'כן, הדברים אינם אידיאליים, אבל יכול להיות שאני יושב בחדר ההמתנה בסנט ג'וד, אתה יודע?"
אוף.
המילים האלה היכו בי ופגעו בי חזק. אמנם, אני יודע שלכל אחד יש מציאות אחרת, ואני לא מתעכב כל הזמן על כמה קשים החיים יכולים להיות, כי בואו נודה בזה, זה ייקח לי את כל האנרגיה הנפשית והרגשית. אבל מסיבה כלשהי, התזכורת העדינה שלה דבקה בי.
בסופו של דבר כולם השתפרו בבית שלי, הבן שלי עדיין אוכל כדי להחזיר את כל המשקל שהוא איבד ובעוד שלי הבת עדיין לא ישנה יותר משעה -שעתיים רצופות בלילה, אני במקום הרבה יותר טוב בגלל אלה מילים. כאשר הדברים מאתגרים במיוחד או כשאני מרגיש לחוץ מכל דבר שהוא באמת טיפשי בהשוואה, אני כל הזמן מזכיר לעצמי שאני יכול לשבת בסנט ג'וד.
הרגעים העמוסים, הזמנים המלחיצים של ילדים קטנים, האתגרים הנדרשים בגידול לקויים בני אדם עם אם לא מושלמת - הם באמת כלום בהשוואה למאבקים שחלק מההורים פָּנִים. ואם אוכל ללמוד ליהנות מהרגעים שיש לנו, אני די בטוח שלעולם לא אסתכל שוב על החלקים ה"קשים "בנושא הורות.
עוד על ילדים חולים
מחלות ילדים מובילות וכיצד ניתן למנוע אותן
מדוע ילדים חולים יותר בלילה?
דרכים הוליסטיות למניעת מחלות
