כל מערכת יחסים עוברת את חלקה במאבקים. אז מדוע מערכות יחסים מסוימות מסתיימות בגירושין בעוד שאחרים מוצאים דרך לפתור את העניינים? מומחים אומרים כי בדרך כלל זה קשור למספר גורמים.
גורם אחד כולל את סוגי הנושאים שגורמים לבני הזוג להיאבק. הסיכויים לפתרון טובים יותר אם הבעיה היא מצבית ולא כרונית. זוגות רבים נלחמים על אותו נושא שוב ושוב. אם זה קורה במערכת היחסים שלכם, אתם נמצאים במחזור שלעיתים רחוקות יסתיים ללא עזרה מבחוץ.
במקרים מסוימים בני הזוג עשויים להתמודד עם הבדלים בערכים ובאמונות שלהם שלעיתים קרובות אינם באים לידי ביטוי עד שמתעוררים אתגרים בחיים. האמונות שלנו מושרשות מאוד, ולעתים רחוקות אנו יכולים לשנות אותן פשוט כך שיתאימו לאדם אחר, אפילו למישהו שאנו מעריכים ואוהבים. אנו יכולים ללמוד להיות גמישים יותר ולהתפשר, אך מגיע שלב בו השינויים הדרושים הם פשוט קיצוניים מדי. המשמעות היא לוותר על מה שאנחנו מאמינים בו או לעשות בחירות שלא יהיו ב טובת הילדים שלנו ואת עצמנו.
הצלחת הנישואין תלויה גם בבריאותם הפסיכולוגית של הפרטים המעורבים. שני האנשים צריכים להיות מוכנים ויכולים לעבוד על נושאים עצמאיים שלהם. במקרה של אחד מהאנשים הסובלים מבעיה נפשית הסיכויים להתקדמות אמיתית פוחתים מאוד. אם בן זוגך באמת עושה מאמץ מתמשך בכדי לבצע שינויים, הנישואין עדיין יכולים להיות בריאים ומספקים במידה מספקת, אך הם יישארו מאתגרים לאורך שנים רבות.
לא פעם שאלתי את עצמי, איך באמת מתגרשים גירושין? נכון, יש אנשים שפשוט לא רוצים להתחתן, או שהם פשוט מוותרים ואין להם רצון לעבוד על מערכת יחסים. עם זאת, רוב האנשים אינם רוצים להתגרש ככלל. זה משהו שקורה כשכל האפיקים מותשים. האם יש סימנים סופיים ואמינים לסוף? האם יש דרך ברורה לקבוע אם הדברים באמת הולכים ומשתפרים? איך אתה יודע מתי לא צריך להשקיע יותר זמן, והגיע הזמן להתרחק?
בבחינת עשרות מערכות יחסים ודיון בהערות שלי עם מומחים, כולל שרון ריבקין, מחברת הספר "הטענה הראשונה", ישנם ארבעה שלבים המתרחשים בדרך כלל. זה יכול להיות קשה לראות את השלבים האלה כאשר אתה עובר אותם; עם זאת, אם אתה יכול לראות את עצמך ואת מערכת היחסים שלך באחד מהשלבים האלה, ייתכן שתוכל עדיין לשנות את הכיוון שאליו אתה הולך. אתה עשוי גם לראות שהקשר באמת רעיל, והגיע הזמן לעשות משהו לפני שהמצב יחמיר. שמירה על הפרטים והילדים, אם יש כאלה, צריכה להיות המטרה מספר אחת. לעתים קרובות אנו מקריבים את טובת בני המשפחה בניסיון להציל משהו שאי אפשר להציל.
הַכחָשָׁה.
זוג עשוי לחוש חיכוך אך במקום להתמודד עם זה, הם נוטים ליפול בחייהם העמוסים והסחות הדעת. העובדה שהקשר מתחיל להיאבק מתפוגגת ברקע. הם דוחים את ההערות, הקרבות הקטנים והמראה הכואב. הם לא מצליחים להבחין באותן נושאים שעולים שוב ושוב, וסולם המחבלים הרגשי מציג חוסר יציבות גובר.
הַכָּרָה.
בשלב זה ייעוץ, ויכוח והתמקחות הופכים באמת למוקד הקשר. תלוי עד כמה האנשים בריאים, עד כמה הם מחויבים לבצע שינויים וכמה אכפת להם באמת מהאדם האחר ומהאושר שלו, יתכן שיש לנישואים סיכוי. ברגע שהזוגות נכנסים לייעוץ, הם עושים לעתים קרובות ניסיון להשתפר ולהפגין מאמץ כלשהו, אך הדבר יכול לייצר תחושת ביטחון שקרית. לכן זה לא משקף את מה שקורה בפועל או יקרה בעתיד הקרוב.
התפטרות.
במקרים מסוימים, אנשים יעזבו את מערכת היחסים כאשר ייעוץ אינו מתגלה כתרופת הקסם. הם יודעים שהאדם השני לא יכול או לא ישתנה. הם יודעים שהם לא יכולים לחיות עם הדברים כפי שהם, והם ממשיכים הלאה. עם זאת, אנשים רבים אינם מסוגלים לבצע את הצעד הקשה להפליא הזה. זה יכול להיות בגלל סיבות רגשיות או שזה יכול להיות בגלל בעיות מעשיות יותר. הם מחליטים שהם פשוט הולכים "לחיות עם זה", והם בוחרים לקבל שזהו חייהם.
שיחת השכמה.
לא כל מערכת יחסים חייבת לחוות זאת. חלק מהזוגות חיים חיים נפרדים מאוד ונשארים יחד. באמצעות פעילויות חיצוניות מתאימות הם יכולים למצוא תחושת סיפוק שגורמת לחייהם לעבוד. עם זאת, זוגות רבים אינם מאושרים עד כה ולפחות בן זוג אחד מרגיש מאוד לא אהוב וחסר תקווה מכיוון שצרכיהם לא מתמלאים כל הזמן. לעתים קרובות הדבר יכול להפוך לטינה וכעס. הבעיה מגיעה כאשר הכעס והכאב הזה מתממשים, באופן פנימי או חיצוני. אם יש ילדים מעורבים, הם לרוב ישלמו את המחיר.
הייתי מקווה שכולם תמיד היו בוחרים להילחם, לעבוד ולגרום לנישואיהם להימשך. עם זאת, כאשר אתה עובר תהליך זה, שים לב שיש סימנים שיכולים לספר לך לאן אתה מועד וכיצד ייראו חייך כשתגיע לשם. זוהי בחירה שצריכה לקחת בחשבון את כל בני המשפחה. ילדים זקוקים לביטחון, עקביות ואהבה. לפעמים עלינו לעשות בחירות קשות כדי לתת למשפחותינו את החיים הבריאים ביותר שאנו יכולים.
