לאחרונה הלכתי לבקר את חבר שלי עם יָלוּד תִינוֹק. בזמן שהוא ישן בנוחות בזרועותיה העייפות מאוד במשך רוב הביקור כולו, ידעתי היטב כי בשני כשהוא יצא מהדלת סביר להניח שהוא ייכנס לטירוף צורח שייקח שעות - ואפילו יותר סבלנות - להרגיע. והוא עשה זאת, שמעתי מאוחר יותר.
בין שדיים חפופים, בלי שינה ובין דרישות קבועות של תינוק, הרגשתי שחבר שלי פעם מגניב כמו מלפפון מנסה בכל כוחו לאחוז בחוט של שפיות. זה הזכיר לי עד כמה החודשים הראשונים האלה קשים ואיך אני לא בטוח אם אני מוכן לחזור אליהם עדיין (או אולי אי פעם).
בלי צוות תמיכה
זה עוזר שחברתי כמעט בת 30, נשואה לאהבת חייה וחיה על הכנסה לא נוחה יותר. יש לה גם עולם תמיכה המקיף אותה ואת החבילה החדשה שלה, מכיוון שרוב החברים במעגל הפנימי שלה הם כיום הורים. כשהייתי אמא חדשה לגמרי, הנסיבות שלי היו שונות למדי. הייתי בן 24, שאיכשהו נשמע מבוגר בהרבה ממה שהרגשתי. אני גר עם החבר שלי במשך שישה חודשים רק שלושה. היינו שבורים, חיות מסיבה בלשון המעטה ולא היה לנו חבר אחד עם תינוק (ולא יהיה לנו שנים רבות).
כשאני מביט לאחור, זה הגיוני שההסתגלות שלי לאמהות הייתה כמו חבטות בפנים - שוב ושוב ושוב. עכשיו בגיל 28 עם ילד בן 3 שאני מעריץ,
תינוקות צצים כמו פרחי בר. ואני מוצא את עצמי צופה, מוקסם, כשכל אמא מוצאת את דרכה. אבל איכשהו, בלי קשר לסיטואציות החיים, זה לעתים קרובות עם אותו ניחוח מהמם של המציאות שפגע בי בחורף 2010, כשהבידוד הרגיש קר יותר מהסופת השלגים בולטימור.תן לי הפסקה
להיות הורה זה קשה, אבל להיות הורה טרי זה בעיטה בצבע אחר. בין אם היית בסביבה של תינוקות כל חייך - או שמעולם לא החזקת תינוק אחד - אתה פתאום אוכף במשקל של להיות אמא.
אתה לא יכול לרוץ ולהתחבא מזה, ואתה לא יכול אפילו להתרחק לזמן מה. ויותר מההאכלה ומהבוקר המוקדם והכאב הפיזי בפועל של להיות הורה, זה האופי הבלתי נגמר של האימהות שהדהים אותי לעזאזל ולקח לי שנים עד לְחַבֵּק.
במהלך המעברים האלה אתה באמת מצליח להבין מי אתה כהורה - ובני אדם, לצורך העניין. אבל לפעמים זה יכול להרגיש שאתה נעלם. אישית, לא הכרתי את עצמי בלי החברים שלי, לילות מאוחרים וחופש... חופש מתוק ומתוק. חשבתי שזו תמצית החיים. מצאתי את הדרך שלי, אבל לקח זמן וסבלנות שנטשה אלוהים שהייתי צריך להגיע עד עמקי נשמתי כדי למצוא.
אהבה מקטן
למרות שההורה לתינוק הרגיש כמו האוורסט שלי, אני מאוהב בהורות של ילד צעיר. לאחר שיש לי בת שמחבקת אותי 47 פעמים ביום ומחזיקה את פניי בידיה הזעירות כאילו זכתה זה עתה בפרס הטוב ביותר במכונת הטפרים היא לא פחות מפליאה. זה משמח ומשנה חיים ולמרות שאני לא אוהב את זה כל היום כל יום, אני יכול לומר בכנות, אני אוהב את זה.
עכשיו כשהבת שלי מדברת קילומטר בדקה, הולכת לגיל הרך, יש לה תחומי עניין ואישיות קורנת, סוף סוף אני מרגיש אני מסוגל לקחת לי זמן - אותו אדם שזרק אותה רוצה למושב האחורי עם אותה בכי רעב ראשון - ואני מחבק זה. המשכתי את שני מסלולי הקריירה האידיאליים שלי, כתיבה והוראת יוגה. אני מתחיל לתת יותר תשומת לב לחברות. אני מרשה לעצמי קצת יותר חופש רגשי שפשוט לא הרגיש אפשרי כאם של תינוק עם בעל עובד במשרה מלאה. ועם זה, אני סוף סוף מרגיש שאני נהנה מהורות כפי שאנשים מסוימים אומרים שהם עושים מההתחלה.
במקום טוב
בעוד שחלק ממני מאחל לקנא באותו שלב של תינוק שזה עתה נולד, אני פשוט לא. אולי זה פגע בי חזק מדי כשהוא פגע, או שאולי אני סוף סוף נמצא במקום טוב שבו אני מרגיש כמו הורה מרוצה ואדם מאושר, ואני מבועת מכך שהכל יתפרק. כשאני חושב על ללדת ילד נוסף, אני מיד מקבל את ייסורי החרדה האלה שמחזירים אותי אליהם החודשים הראשונים שבהם באמת לא הספקתי לחשוב על שום דבר חוץ מפריחה או חטט קרם. והמחשבה הראשונה שעולה במוחי היא: "ללדת תינוק מבאס!" זה לא קשור לעבודה, אלא לרצות משהו אחר.
אני אוהב את הבת שלי, כנראה באשמה, אבל אני לא בטוח שאי פעם ארצה עוד תינוק. שנים אפס עד שלוש סיפקו שיעור נהדר ואני גאה במה שהשקעתי בהן. שמתי בהם את כל לבי. הנחתי אותו על הקו ואמרתי, "קח את זה - זה שלך". ואני אמשיך לעשות זאת בכל שנה שחולפת. אבל בגלל זה, למדתי מה אני רוצה להעניק לעצמי - אותו אמון, אהבה וחמלה לאמץ את חיי ולצייר אותם איך צבעי לבי אומרים לי. אולי זה יהיה עוד שיעור גדול בהתמדה, אבל אני פשוט לא בטוח שאני רוצה כזה.
עוד על תינוקות
להתגבר על אתגרי הנקה
האם זה בטוח ללדת תינוקות גב אל גב?
האם כדאי ללדת תינוק נוסף?
