עדיף שלא יאמר
תחשוב על זה. באיזו תדירות שמעת הערות כאלו שנמסרו בצורה רצינית:
"היי, מרת ', רק שתדע, אני מרגיש ממש רע שאתה נוסע לחודש הקאריביים עם ריצ'רד. אני חושב שלבעלי ואני מגיע להסתלק בדיוק כמו שניכם ".
או: “כשנסעת במכונית החדשה והמהודרת שלך, דמיינתי איך זה יהיה אם זה יהיה בחניה שלי, לא שלך. אני חושב שאני בעצם יותר חכם ממך וצריך להרוויח יותר כסף ממך. "
או: “אני לא סובל לראות אותך בשמלה הזאת. תמיד הייתי רזה ממך, ועכשיו אתה נראה טוב יותר ממני, מה שגורם לי להרגיש נורא. הלוואי שתעלה במשקל. "
כנראה שלעולם לא. ואם שמעת משהו מהסוג הזה, אולי אפילו תחליט שאתה לא עם חבר אמיתי. יש מיתוס שחברים אמיתיים אינם מקנאים זה בזה. אבל הם - לפעמים יותר מכל אחד אחר. הם פשוט אוהבים אחד את השני מספיק כדי להתגבר על זה.
תתגבר על זה
אבל להתגבר על זה אומר שאתה חייב להודות בזה, לפחות לעצמך. כי הכחשת רגשות מובילה לא רק לבושה ואשמה, אלא גם לעצב, חוסר אונים, חרדה והערכה עצמית נמוכה.
החמדה בשקט של המזל או ההצלחה שחברך, אחיך או שכנתך נהנים ממנה גורמת לך להתמקד עוד יותר בעובדה שאין לך את זה. כל מיני שאלות לא מודעות מעוררות, חלקן מושרשות עמוקות בחוסר הביטחון של הילדות: מה רע לי? האם אני לא מספיק חכם? לא יפה מספיק? לא מספיק חרוץ? לא מספיק אהוב?
הצד הפוגע
כך היה עם ג'ויס, שנאבק ברגשות של חוסר ערך. נישואיה בני 20 השנים האחרונות הסתיימו זה עתה. מה שהחמיר את המצב, אמרה לי בבכי, היה כמה היא מרגישה לבד.
ג'ויס תיארה סימפטומים של דיכאון חמור - אבל זו הייתה האבחנה שלה, לא הסיפור שלה.
"אף אחד לא יכול להבין איך זה לעבור גירושין אלא אם כן יש להם", אמרה. “אפילו לקרול, אחותי, אין מושג. כבר לא כדאי לדבר איתה. "
"אתה לא מדבר?"
היא הנידה בראשה.
"לכמה זמן?" שאלתי.
"אני לא יודעת," אמרה. היא משכה בכתפיה. "שישה שבועות, אולי."
"האם שניכם היו קרובים?"
"קרוב מידי. היא גרה קילומטר משם. נהגתי לדבר איתה לפחות פעמיים ביום, וכל הזמן היינו קופצים אחד ליד השני. אבל היא רק שואלת שאלות מטריפות עכשיו, ואנחנו מתחילים להתווכח, אז עדיף ככה ".
"מה היא שואלת?"
"הכל החל מאיך טים ואני מחלקים את הנכסים שלנו, וכלים במשמורת וכלה באם אני מתחיל לצאת. זה אינסופי. "
"השאלות האלה לא רלוונטיות?" שאלתי.
ג'ויס רכנה מעט קדימה במושבה. "לא כשהיא יושבת בבית עם בעלה וילדיה ומנסים להחליט אם לבנות בית נופש באספן, הם לא." נראה שהיא תפסה את עצמה והתמקמה. "זה לא שאני מקנא בה," אמרה. "אני רק אומר…"
"למה שלא תהיה?" שאלתי.
"קַנָאִי? של קרול? אני אוהב אותה."
"קנאה ואהבה אינם שוללים זה את זה," אמרתי. "ויריבות בין אחים היא רק עוד שם לקנאה. זה לא עובר כשמלאים לך 15 - או 50 ".
ג'ויס חשב על זה במשך כמה שניות. "איך אני מתמודד עם זה, אם אני מרגיש את זה?"
5 צעדים לקנאות
שאלה זו היא שאלה שנשאלתי על ידי הרבה אנשים. אז הגעתי לאסטרטגיה זו בת חמישה שלבים:
אם מערכת יחסים בחייך סוערת, שקול האם קנאה (הפחד לאבד את תשומת לב או חיבה של אדם אהוב) או קנאה (הרצון להחזיק במה שיש לאחרים) עשויה להיות מְעוּרָב.
תזכיר לעצמך שלמרות שהם כואבים, אלה רגשות אנושיים רגילים. זה שיש לך לא אומר שאתה בן זוג רע או חבר רע או אח רע.
לא משנה מה אתה מרגיש שאתה מפסיד, שקול אם אתה באמת רוצה את הדבר הספציפי הזה בחייך. לדוגמה, אתה עלול לקנא בעושר של חבר אך לעולם לא תחליף בפועל את זמנך הפנוי או את ההנאה שאתה נהנה בעבודה פחות משתלמת. או שלמרות שאולי היית רוצה שילדך יוכל לקבל קבלה למכללה יוקרתית שקיבלה את הילד של חברך, בלבך, אתה יודע שבית הספר הוא לא זה שבסופו של דבר ישפר את ההערכה העצמית של הילד שלך ואת הפוטנציאל שלו הַצלָחָה.
שימו לב שהנסיבות משתנות - לכולנו. ההיכרות או האח שמבליט אותך היום יכול להיות זה שזקוק לעזרתך או לחמלתך שבוע, או חודש, או שנה מהיום.
אם אתה באמת רוצה את מה שיש לחבר שלך או לאחותך, חשוב על צעד חיובי אחד לקראת השגתו - וקח אותו מיד. הירשם לקורס בנושא תכנון השקעות או שינוי קריירה, תן הזדמנות להיכרויות באינטרנט, קבל תוכניות לתוספת חדשה לבית שלך (גם אם לא תתחיל בבנייה במשך שנה -שנתיים).
שיתפתי את ג'ויס ברעיונות האלה, ואז אמרתי, "מה אם אחותך תבקש ממך להסתכל על תוכניות עבור הבית הזה שהיא בונה? או תמונות של הארץ בקולורדו? זה יכול להיות מאוד קשה לך כרגע. אז אתה שומר מרחק. "
היא הביטה למטה. "מה שהופך אותי לאחות איומה," אמרה. "הוסף את זה לרשימה."
"לא אמרתי. "זה לא אומר שאתה אחות רעה - זה רק אומר שאתה אנושי."
קית 'אבלו, פסיכיאטרית וסופרת. ספרו האחרון הוא לחיות את האמת.
מאמרים קשורים
איך להתמודד עם מאהב קנאי
אבות, תינוקות חדשים וקנאה
כיצד למנוע יריבות בין אחים ולעזור לפעוט שלך לקבל את התינוק החדש
הודפס מחדש באישור Hearst Communications, Inc. פורסם במקור: להתגבר על הקנאה
