אין הרבה דברים שמפחידים אותי. אני לא מפחד מבאגים או נחשים, מעוף, מעכבישים, מגשרים לא יציבים, מגבהים גבוהים... אפילו רעיון המוות לא מטריף אותי. הדבר היחיד שמפחיד אותי, שמטלטל אותי עד היסוד, הוא אינטראקציה חברתית.
אני מפחד מ לעשות "אמא חברים" - או חברים כלשהם, לצורך העניין.
כמובן שלרבים לא נוח עם אנשים חדשים וממצבים חדשים. מתסיסה כללית ואי נוחות ועד פחד מהלא נודע, הסוציאליזציה יכולה להיות קשה. אבל לאנשים כמוני, אנשים שחיים איתם הפרעת פאניקה ו חֲרָדָה אי סדר, זה לא רק קשה; זה מתיש. שכח מזה: חרדה יוצרת סוציאליזציה לעזאזל כמעט בלתי אפשרי.
אתה מבין, החרדה אומרת לי שאני לא מספיק טוב או מספיק חכם. זה הופך את הקול שלי קטן וגורם למילים שלי לנדנד. חוסר ביטחון מכתיב את מחשבותי ובולע את משפטי. חרדה גורמת לי להסתובב בבטן. אני מרגיש בחילה מנשוא, כאילו אכלתי המון גלידה, פיצה ובירה זולה.
חרדה גורמת לי להרגיש מרוחק. אני מרגישה כאילו אני צועדת בסופת גשם או מסתכלת על העולם מבעד לחלון בעל זכוכית כפולה או מזכוכית מעורפלת. חרדה גורמת לגופי להיות מתוח. השרירים בגב ובכתפיים מתכווצים. אני מרגיש שרק רצתי במשך ארבע שעות או הרמתי משקולות של 50 קילו.
אבל הפטפוט הלא מודע הוא החמור ביותר. החרדה גורמת לי להאמין שכולם מדברים עלי ושופטים אותי. אני מאמין שכל מה שאני אומר או עושה לא בסדר. היא רזה מדי. היא שמנה מדי. אתה רואה מה היא לובשת? אלוהים, היא מדברת? היא עדיין מדברת? היא לא מבינה כמה היא נשמעת טיפשה? היא לא מבינה שלאף אחד לא אכפת?
וכן, כל זה קורה בתוך חמש השניות הראשונות של ההקדמה. אני נבהלת עוד לפני שהספקתי להגיד "היי, אני קים, אמא של אמיליה".
אז מה אני עושה? איך אני מתמודד? ובכן, אם אני כנה, אני לא. אני נמנע ממצבים חברתיים - וזה אומר רוב המצבים, נקודה. כאשר הבת שלי מוזמנת למסיבות ולתאריכי משחקים, אני מוריד אותה, אך לעתים רחוקות נשאר. אני מאשים את לוח הזמנים של העבודה שלי, או את לוח השינה של הצעיר שלי. כאשר הבת שלי מכירה חברים חדשים בפארק, אני מתחבא מאחורי משקפי שמש גדולים מדי והטלפון שלי. אני יושב על הספסל הרחוק ביותר. ואני שומר שיחות למינימום.
אנו עוסקים ב"היי, מה שלומך? בני כמה הילדים שלך?" סוג של שיחות חולין-שדרך אגב מעוררות חרדות כשלעצמן, כי אני שוכחת מיד גם שמות ופנים-אבל לא יותר מזה.
אני לעתים רחוקות תגיד עוד משהו, כי אני לא יכול. המחשבות מגיעות מהר מדי. המילים נתקעות לי בגרון.
עם זאת, לא הכל רע. ילדתי אילץ אותי להתמודד עם המחלה שלי. להתמודד עם המחלה שלי. ובעוד שאכן, אסטרטגיות ההתמודדות שלי טעונות שיפור, אני יוצא - למעני ולבתי. היא פרפר חברתי, אחד שיוצר חברים בכל מקום אנחנו הולכים, ואני לא יכול לעצור את זה - או להימנע מכך. אני לא יכול לאפשר לפחדים וחוסר הביטחון שלי להשפיע עליה. הכרתי גם כמה חברים, מגורל ומזל: לשניים מחבריה למשחק של בתי יש אמהות מתוקות מאוד, דומות.
אבל שמירה על חברים אלה עשויה להיות קשה יותר מאשר ליצור אותם, כי חרדה גורמת לי לפקפק ביחסים שלנו. אני שואל למה הם אוהבים אותי - וגם אםהם אוהבים אותי. חרדה גורמת לי לאט לסמוך. אני חושש שחברותנו מושרשת בהכרח, ותו לא. אני בספק המחויבות שלהם וזקוק לביטחון מתמיד שהם שם, ושאיכפת להם. ומכיוון שאני חרד, אני תמיד נשמר.
אני מפחד לתת להם להיכנס ולתת להם לראות את ה"אני האמיתי ", כי אני דואג שאז הם לא יאהבו אותי - ואז, כמובן, יעזבו אותי. ככל שהם מתקרבים כך אני מתקרב יותר לכאב, אכזבה וכאב.
אבל אני מנסה. כל יום שאני יושב וקם מהמיטה, אני מנסה. אני פוגש את המטפל שלי מדי שבוע, כפי שעשיתי שנים רבות. האם זה אומר שאני נרפא? לא. אני כל הזמן נאבק לשמור על החברים שלי קרובים ומחלות הנפש שלי (והמבקר הפנימי) במפרץ. קיבלתי גם את העובדה שלעולם לא אהיה חברתית במיוחד, וזה בסדר. מה שחשוב הוא שאני ממשיך הלאה. בשבילי, החברים שלי, ובשביל הילדה היוצאת, החברתית, חסרת הדאגה והביטחון שלי.
אלה הם חלק מהאהובים עלינו יישומי בריאות נפש במחירים סבירים.
