לאחרונה הבנתי שאימהות היא בלתי אפשרית, ואני לגמרי מוצץ מזה.
בשבוע שעבר אספתי את בתי ממעון היום ואמרתי לה שאנחנו צריכים לנסוע למרכז העיר כדי להשתתף באחד מאירועי העבודה שלי. כשזרועה על פניה וזרועותיה שלובות היא אמרה, “אני לא רוצה ללכת לעבודה של אמא! אני רוצה ללכת הביתה!"
אבל אני רוצה להרוויח כסף כדי שיהיה לך אוכל לאכול, חשבתי.
למיטב ידיעתי, להיות אמא היא סדרה של תרחישים בלתי אפשריים כמו זה, בהם אני לא יכול לענות כראוי על כל צרכי בתי. אני מרגיש כישלון, וזה לא בגלל שאני בדיכאון או לא מאוזן. זה בגלל שאני אני כישלון. אני כל הזמן נכשלת בילד שלי, וככל שאני מנסה לענות על כל הצרכים שלה, כך נראה לי ליפול יותר.
אין מספיק זמן, משאבים ואנרגיה בשבילי לעשות משהו חוץ מלכשל אותה. והיום, אני שונא את זה. אני שונא שזה הדבר הכי טוב שיש לי להציע, כשרציתי כל כך להציע לה את העולם.
קורס מזורז בכישלון גבוה
אבל העולם מעולם לא היה שלי להציע. העולם דורש דברים מאמהות שאי אפשר לנווט ללא פגע. לעתים קרובות מדי, העולם יפגע בילד שלי, ואין לי הרבה מה לעשות בנידון.
בקיץ שעבר, ישבתי באמצע רצפת הסלון שלי, התייפחתי וצרחתי כאשר תפסתי נואשות את החלקים המשוננים של נישואי המתפוררים. הבת שלי הייתה אז בת שנתיים, והיא טפלה אלי ואמרה, "אמא, אמא, אל תבכי, אמא."
אני לא יכול לעשות לה את זה, חשבתי. אז עזבתי. הגשתי בקשה לְהִתְגַרֵשׁ והפסיק לצרוח בערימה על רצפת הסלון, ודרש מהבת שלי לנחם אותי אם אני רוצה או לא. אבל עכשיו היא בוכה על אביה כשהגיע הזמן לעזוב אותו. "אני לא רוצה את אמא," היא בוכה. "אני רוצה את אבא שלי! אני רוצה שאמא ואבא יאהבו! ”תן לי לשאול אותך - איזה תרחיש עדיף? כל מי שיש לו לב היה עונה "אף אחד" וזה נכון. אף אחת מהן לא הייתה טובה. פשוט ניסיתי לקבל את ההחלטה הטובה ביותר שידעתי לעשות במצב בלתי אפשרי. עם זאת, מאוחר בלילה אני תוהה אם היא תסלח לי או תאשים אותי על כאב הלב שלה.
אני מקווה שאתה יודע כמה אני אוהב אותך
שאלות אלה מתרוצצות במוחי כשאני שוכב ליד בתי במיטה. היא נוחר, ואני מחזיק לה את היד. אני צונחת מאחוריה ומריחה את שערה המתולתל, המחזיק ניחוח של בריכת שחייה ואבקת תינוקות. אני רוצה להישאר כאן לידה, לשם היא תוכל להשיג אותי אם יש לה חלום רע או זקוקה לביטחון על אהבתי. אבל אני לוחץ את ידה ומתגנב לאפלה של חדר האוכל שלי, כדי שאוכל להקיש כתבה נוספת למשכורת נוספת ליום אחר.
אני חושב לעצמי, אני מקווה שאתה יודע כמה אני אוהב אותך, בת. ואני מקווה שאתה יודע שאני מצטער להיות ההצצה הראשונה שלך לשבריריות והכישלון הכלולים באהבה.
עוד עצות בנושא הורות
אמא מתאבלת מתארת את החיים לאחר SIDS
אמא, שמרי על התיקים המועילים האלה בקיץ
שיטות משמעת לא אנושיות אלה עדיין חוקיות בבתי ספר בארה"ב
