אני עדיין זוכר את מבט הבגידה בעיני הפעוט שלי בפעם הראשונה שהיתי אותו. הרגשתי שנכשלתי לגמרי כהורה. הפתגם הישן ש"זה כואב לי יותר מכואב לך "היה נכון עד כאב. זה כאב לי לא רק בגלל שגרמתי לילד שלי כאבים, אלא כי ידעתי שפתחתי שער שיטפון שהייתי צריך לעזוב סגור. הלוואי שיכולתי לומר שהפעם הראשונה שהרביצתי לילד שלי הייתה גם הפעם האחרונה, אבל זה לא היה.
ברגע שהשתמשתי בענישה גופנית, נדמה היה שאין דרך חזרה. בכל פעם שהתנהגותו יצאה משליטה מדי, הייתי פונה זָרִיז. הרגשתי שמשהו פחות לא ישפיע כעת. למרות ששנאתי את זה, למרות שידעתי שזה לא הדבר הנכון לעשות בשבילי או בשבילו, זה המשיך לקרות. רציתי להפסיק, אבל לא הפסקתי.
יותר:8 פעמים אמהות צריכות "לשחרר את זה" כשהן נלחמות עם הילדים
קראתי את ה תיקים נגד חבטות. הכרתי את המדע. ידעתי טוב יותר. אז למה לא הצלחתי להשתפר?
הייתי אומר לעצמי שזו תהיה הפעם האחרונה, אבל זה מעולם לא היה. זה היה חוסר שליטה מצידי, ובכל פעם שהגעתי בו תחושת הכישלון קברה אותי מחדש. בכיתי מזה. התנצלתי על זה, אבל זה לא הספיק. לא הייתי מספיק טוב. אם הייתי, הייתי יודע איך משמעת יותר טוב מזה.
ואז יום אחד איבדתי את זה. הבן שלי שיחק בחצר האחורית, ופתאום הוא נעלם. התקשרתי אליו, ולא הייתה תשובה. צרחתי עליו, ועדיין לא הייתה תשובה. לא לקח זמן כלל למיליון מחשבות איומות להציף את מוחי. נבהלתי ובוכה כשהוא סוף סוף יצא מאחורי הסככה, שם אסור היה לשחק. הלכתי באדרנלין, והרגתי אותו ללא אזהרה וללא מעצורים... כאילו שלי החרדה הייתה באשמתו, כאילו הפחד שלי, המצב הרגשי הבלתי צפוי שלי אמור להכביד על שלו כתפיים.
יותר:15 סוסים 'מצחיקים' לתינוקות שעשויים לחצות גבול
כשהרגעתי והתחלתי לראות שוב ישר, כל מה שרציתי לעשות היה להחזיק אותו. זה היה צריך להיות האינסטינקט הראשון שלי, לא האחרון שלי. הוא הביט בי ובכה, אבל הוא לא בא אלי. הייתי הרוסה, אבל לא יכולתי להאשים אותו. שברתי את האמון שלו, ועדיין לא ניתן היה לתקן אותו. זו הייתה הפעם האחרונה בה השתמשתי במלקות כ"כלי "להורות.
ידעתי זמן מה שההקלקות חייבות להיפסק, אבל הפעם זה היה שונה. ראיתי את החלק החייתי שבי שאלימות זו נבעה ממנו, ומעולם לא רציתי לראות זאת שוב. לא רציתי לאבד שוב את השליטה ככה, לפחות לא ככה. עד היום אני תוהה עד כמה הנזק עמוק מאותם חודשים ספורים הפכפכים. אם יש דבר אחד שאני יכול לעשות שוב כאמא, זה היה כך: לעולם לא הייתי מכה את הילד שלי.
יותר:ניסוי המשמעת שלי לימד אותי יותר מאשר את ילדי
יש כמה הורים שטוענים להכות באחריות, ואני מקווה שמענם זה נכון, אבל זה לעולם לא יהיה הסיפור שלי. אין שום סיכוי שהייתי משתמשת באגרוף באחריות. זה בא ממקום ראשוני מכדי לשלוט בו. שאקדיש את שארית חיי בניסיון לרפא את הפצעים הרגשיים של יד שגויה, לתהות אם הנזק בלתי הפיך. אני תמיד אצטער על הכאה, ולעולם לא אכה שוב.
