אני מודה בזה. מדי פעם אני מאבד את קור רוח וצועק על הילדים שלי. אני לא מתכוון להגיע לנקודת הכעס, אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שזה אף פעם לא קורה.
יותר: אם אולימפיאדים יכולים להשיג גביעי השתתפות, אז הילדים שלי יכולים
אלה אינם רגעי ההורות הגאים ביותר שלי. אני עושה כמיטב יכולתי להסביר בשלווה לפעוטות שלי מדוע התנהגותם הבלתי רצויה שגויה ומשמעת אותם בהתאם, אך הם אינם בדיוק האנשים הסבירים ביותר על פני כדור הארץ.
עולות כמה דוגמאות המראות את חוסר הסבירות הכללית שלהן:
- לזרוק כ -4,000 חתיכות לגו על הרצפה שתי דקות לפני שהחברה אמורה להגיע
- כישלון לנעול נעליים לאחר ששאלתי 15 פעמים וכבר איחרנו
- דוחפים בפומבי כי הם מעמידים פנים שהם משחקים קראטה
- מבקש ממתק והאייפד 52 פעמים ביום
- מסרבים לנמנם למרות שהם מותשים בבירור
- זרקתי קערה שלמה של יוגורט על הפנים אחרי שביקשתי את זה רק שתי דקות קודם לכן
- הורדתי נעליים במכונית לאחר שעזבתי את הפארק, זורק מייד כשלושה קילו חול שעשועים לכל רחבי המכונית הטרייה שלי.
- צועקים בראש ריאותיהם ומשמיעים את רעש הצווחה המעצבן ביותר בעולם
יכולתי להמשיך עוד ועוד.
אני מבין בנפרד שהדברים האלה אינם עניין גדול. למעשה, מנקודת מבטו של גורם חיצוני, הם למעשה די מצחיקים. אך רוב ההורים יכולים להבין כיצד הסבלנות פוחתת לאחר שכמה מהתרחישים הללו קורים לפני השעה 9 בבוקר הוצאת צעצועים, פסק זמן, ואובדן זכויות היתר כולם יעילים במידה מסוימת, אבל אני מודה, הילדים שלי נוטים להתיישר כשהם יכולים להגיד שאני באמת מְטוּרָף.
הייתי בארוחת צהריים עם חבר לפני כמה חודשים ושוחחנו עם הילדים שלנו על הבקרים הקשים לא פחות. היא ציינה שבזמן האחרון היא הייתה אמא כועסת. מעולם לא שמעתי את המונח "אמא כועסת", אבל זה ממש גרם לי לחשוב.
יותר: שלחתי הודעה לבני כדי לסיים ויכוח וזה עבד
באיזו תדירות הילדים שלי דוחפים אותי לטריטוריה של אמא זועמת?
אני לא רוצה להיות אמא כועסת. אני רוצה ללמד אותם נכון בין לא נכון ולשלוט ברגשותיהם. דיבור רגוע באמצעות חילוקי דעות וזיהוי פתרונות סבירים הם דברים שאנו עובדים עליהם ביום יום. אני לא רוצה שהם יצעקו כשהם כועסים או כועסים, אז למה שיהיה לי בסדר להתנהג כך? איך אני יכול לצפות שהם ילמדו ממני כשאני זה שמאבד שליטה על המצב?
אין לי פתרון או שיקוי קסום לריפוי אמא-איטיס הזועם. יש ימים, מספיקה מודעות למעשים שלי ולשים לב מתי אני מתחילה לאבד סבלנות. בימים אחרים, כוס יין (או יותר) בסוף היום עוזרת להקל על הסימפטומים. אבל במציאות, אני בן אדם ואני לא יכול להגיד שאני לא מצלם מדי פעם. אני לא מושלם והילדים שלי ללא ספק ימשיכו ללחוץ על הכפתורים שלי (אני באמת חושש משנות העשרה). אבל מאז ארוחת הצהריים שלי עם חבר שלי, התחלתי לדבר עם הילדים שלי גם על התגובות שלי. ככל שהם מתבגרים, אני מקווה שהשיחות האלה יעודדו אותם לדבר על רגשותיהם והם יכולים להתחיל לפתור מחלוקות בעצמם, בין אם זה איתי, חבר או א מוֹרֶה.
הורות קשה. העבודה הכי קשה שהייתה לי בחיים. עדיין יש לי הרבה מה ללמוד, אבל יש דבר אחד שאני בטוח. אני לא רוצה שילדי יסתכלו אחורה על ילדותם ויראו בי אמא כועסת.
מאמר זה הופיע במקור ב- בלוג אמא של סקוטסדייל.
יותר: 5 דרכים בהן אני מנהל חינוך ביתי לשבעת ילדי מבלי לאבד את דעתי
