זה היה בוקר חג המולד, הכנתי את אבא שלי לכדור שלג. הוא היה קטן ומלא נצנצים וקונפטי פלסטיק. הוא הניח את זה בידיים של אמי, קימט את מצחו ואמר שלא מגיע לו.
"לעזאזל, קח את זה. היא עשתה את זה בשבילך, "אמרה אמי, מנסה להישאר שותקת. המשכתי לפרוס מתנות. אני זוכר שהרגשתי רע, דמעות זלגו בעיניי החומות הקטנות. למה הוא לא אהב את המתנה שלי?
אני מבין את אשמתו כעת. כמבוגר, קבלת מתנה שלא מגיעה לך יכולה להיות משפילה.
הייתי ילדה של אבא כל הזמן. אמי מעולם לא ניסתה לגרום לי לשנוא אותו על מה שעשה לה שוב ושוב, הדרך שבה שיקר ובחר חיים של שימוש בסמים על פניה. לעולם לא אדע איך היא הייתה כל כך חזקה. היא אהבה אותו מאוד והייתה הולכת לקצה כדור הארץ כדי לגרום לו להרגיש אהוב או כדי לעזור לו.
אנשים כמו אבי נוטים לרחם על הטעויות שלהם, במקום להפוך את עצמם לאדם טוב יותר. אבי רצה שזו תהיה אשמתו של כל אדם אחר, אך הוא אשם בכך שהנחית אותו במצב בו הוא נמצא. מאחורי שלו הִתמַכְּרוּת באמת היה הר של בעיות, טראומות בילדות והתעללות. הוא בחר לפתור בעיות אלה באמצעות.
כשאמי חלתה בסרטן, היא נלחמה ונלחמה כדי לשמור על אבי. גם הוא היה חולה. אלא שלמחלתו לא הייתה אפשרות לרפא באמצעות כימותרפיה והקרנות. כשאמי מתה, הוא גנב את תרופות הכאבים שלה. כשהיא הקיאה בשירותים, הוא היה שיכור. כשהיתה רזה ושברירית ונלחמה על נישואין, הוא שדד חנות נוחות והלך לכלא.
יותר:9 דברים שאנחנו באמת צריכים להפסיק לברך את האבות שעשו
אהבתי את אבא שלי. אני עדיין אוהב את אבא שלי כי הוא חלק מהסיבה שאני כאן. אהבתי את אבא שלי כי הוא ניסה בשלב מסוים. לא אכפת לי מהאיש שנתן להתמכרות שלו להיות בראש סדר העדיפויות שלו.
לפעמים אני מוצא את עצמי כלוא בתוך גלגל אוגרים של זיכרונות. כמו כשאמי תפסה את אבי שותה מבקבוק חומץ שהסתיר בו אלכוהול. "למה אתה ממשיך לעשות את זה ?!" היא צעקה. אבי מילמל משהו על "החיים לא פשוטים" ויצא החוצה. הוא נעלם במשך ימים.
או כשצפינו בטלוויזיה ממש לפני השינה שלי והיה לו התקף מולי. נסיגה מהתרופות בהן היה. הוא ניסה להפסיק את ההודו הקר. צרחתי כשהוא בא, מבולבל. למחרת אמי אמרה לי שאני לא יכול לספר לאף אחד על מה שקרה עם אבי, היא אמרה שהיא מצטערת שזה קרה מולי. שנים אחר כך לא ראיתי את אבי.
כאשר סוף סוף המאבק של אמי במחלת הסרטן הסתיים, הייתי בן שמונה. אחי ואני נלקחנו לגור אצל סבתא שלי. לכל המשפחה שלי לא היה שום דבר חיובי להגיד על אבא שלי. התחלתי לשנוא אותו. התחלתי להתרעם עליו על מה שהוא עשה לנו ולאמא שלי.
יותר: חשבתי שמדיטציה היא woo-woo, עד שזה עזר לי להתפכח
כשפגשתי את אבי בפעם הראשונה כמבוגר, ידעתי שלעולם לא אוכל לקיים אתו מערכת יחסים אליה כל כך השתוקקתי. הוא היה איש עם ילדים — הוא לא היה אבא. כשהכרתי את אבא שלי, ראיתי אותו הרבה בעצמי ובאחים שלי. לאחי הצעיר היו עיניו הכחולות והיפות, לאחי האמצעי היה שיער גלי גלי עבה, היו לי רגלי גזע העץ שלו. לכולנו היה פוטנציאל לצאת בדיוק כמוהו. זו הבנה מפחידה.
אבל מדי פעם אני חושב על אבא שלי ואני חושב עליו מחוץ להתמכרות שלו. אני חושב כמה אהבתי אותו כילד. אבי היה נאה, היסטרי וכל כך כריזמטי. כל מי שפגש אותו ממש אהב אותו. הוא באמת אהב אותי ואת האחים שלי. הוא אהב את אמי. הוא לא אהב את עצמו. הוא היה חלש. התעללות בחומרים גרמה לו להיות חלש יותר.
סיפורי התמכרות לא מיועדים רק לסרטי טלוויזיה. אני אחד מילדים רבים שראו שהתמכרות הורסת חיים. אני נפגעתי, אבל זה לא ישלוט אותי כפי שאבי עשה.
יותר:אני חושש שהניתוח של בעלי יפעיל את ההתמכרות שלו לכדור הכאבים
היצירה הזו פורסמה במקור ב BlogHer.
