השנה עזבתי את עבודתי. זו הייתה ההחלטה הנכונה, אבל זה לא עשה את זה קל.
אני עובדת מהבית, מלמדת קורסים באנגלית ברמה האוניברסיטאית בשלוש וחצי השנים האחרונות. מהיום שהתחלתי, ילדתי שני תינוקות בסך הכל ארבעה גברים קטנים. והמשכתי להתנתק מהעבודה שלי, לפעמים לימדתי עד ארבע שיעורים בטווח של שמונה שבועות. בעוד שלכמה פרופסורים מקוונים יש עבודה קלה (או קלה יותר), הוראת אנגלית מקוונת היא אכזרית.
יותר: אני מפחד, אבל הפסקתי להגיד לא לחלומות הצבאיים של בעלי
הרגשתי שאני מתמודד עם הכל די טוב עד שנה שעברה, ובעיקר בסתיו שעבר לאחר שבני בנג'י קיבל את האבחנה שלו ל- ASD. הוספנו טיפול ללוח הזמנים השבועי שלנו ופתאום ביליתי שעות בשבוע במרכז האוטיזם, נהגתי, הסתובבתי למצוא בייביסיטר והתווכחתי בטלפון עם חברת הביטוח. המתח היה עצום ואף התחיל להשפיע על בריאותי, פיזית ונפשית.
חשבתי לעזוב את העבודה שלי בשנה שעברה אבל עדיין התלבטתי: היה לי כל כך מזל להיות אמא שיכולה לעבוד מהבית כשיש כל כך הרבה נשים שמתות להיות בתפקיד שלי.
האם לא הייתי חייב להם להשאיר את "החלום" חי, את החלום שאומר, "כן, אישה מודרנית מהמאה ה -21: אולי לא תוכל לקבל את כל הפשטידה, אבל אתה יכול לקבל פרוסה קטנה מכל מה שאתה הם
נחושה בדעתה לשים על הצלחת שלך! ”אבל אז שיחה עם הילדים שלי הכניסה סכין ל"חלום "הזה וחתמה את החלטתי להפסיק. בדיוק סיימתי את הציון לתואר B ואמרתי לתאומים שלי אז, שמונה, "נחשו מה, בנים? אין יותר ניירות! סיימתי! "
"כן!" הם הריעו. "עכשיו אתה יכול לבלות איתנו!"
אאוץ.
זה היה זה. ידעתי שאני צריך שינוי. לא הייתי האמא או האישה שרציתי או שהייתי צריכה להיות. לא הייתי אדם נחמד. אפילו לא אהבתי את עצמי. הייתי אדם מרושע שהיה מותש, מותש, וצעק כל הזמן. בנוסף אם אדרג רק עוד עבודה על "הדרך פחות נסע", אני עלול פשוט לאבד את דעתי (או מה שנשאר ממנה).
יותר: נתתי לעמית שלי להאשים אותי בכל דבר כדי להימנע מעימותים
ולכל המזל שעבדתי מהבית, זה פשוט כבר לא היה שווה את זה. אני לא יכול לעשות הכל. למעשה, לא רציתי לעשות הכל יותר. אני די נגמר. ובכל זאת, מכיר את עצמי, זה מרגיש מוזר להודות בכך. למדתי בבית הספר ו/או עבדתי בשקיקה מאז התאומים שלי היו בני שבעה חודשים (עכשיו הם בני תשעה). השקעתי שנים מחיי בתואר שני ובהוראה, הן בקמפוס והן באינטרנט. והייתי גם פרופסור טוב מאוד. אבל האמת היא שאני צריך להשקיע את חיי היכן שהאהבה שלי נמצאת. אני אוהב אנגלית, ואני אוהב לעזור לסטודנטים להפוך לסופרים טובים יותר, אבל קשה להמשיך לאהוב משהו שלא אוהב אותך בחזרה. ולמען האמת, עד כמה שניסיתי להיות פרופסור מקוון, אמין, חביב, אמיתי ואכפתי, אלפי התלמידים שלימדתי לא יזכרו את שמי בשבוע הבא, הרבה פחות מעשרים שנה מאז עַכשָׁיו.
אבל הילדים שלי מקבלים רק אמא אחת. אני לא סתום אליהם. אני כל עולמם. ואני צריך להחזיר אותם למרכז עולמי. אני יודע שזו ההחלטה הנכונה. אבל לא כל ההחלטות הטובות הן קלות. פעם קיבלתי הרבה שטויות חמות שסיפרו לאנשים שלימדתי באוניברסיטה. הרגשתי תוקף על ידי גבות מורמות וטון הדיבור המתרשם. זה גרם לי להרגיש שאני יותר מ"סתם אמא ", כאילו אני בן אדם אינטליגנטי שעושה את ההבדל בעולם.
אז, ככל שאני אומר "הסתירה טובה" ללחץ הנורא של להיות WAHM, זה מגיע עם קצת גם אבל, אמירת "להתראות" מהפינה הקטנה והגאה הזו בלבי (שלא לדבר על האבודים הַכנָסָה).
אבל אני מוכן להגיד שלום גם להרבה דברים טובים. אני אוכל להגיד יותר "כנס" ופחות "עזוב". יהיה יותר זמן לעשות דברים עכשיו ופחות מאוחר יותר. אני אוכל להשקיע יותר זמן בטיפול עצמי במקום הכחשה עצמית, שיהיה לי יותר אנרגיה ופחות תשישות, להיות יותר אדיב ופחות מעצבן. תהיה לי הרבה יותר סבלנות ואעשה הרבה פחות צעקות. והכי חשוב, תהיה לי יותר אהבה, הרבה יותר אהבה.
להיות "רק אמא" עלול לפגוע בגאווה שלי, אבל הבחירה להיות האמא שאני רוצה וצריכה להיות היא ההחלטה הטובה ביותר שעשיתי מזה זמן רב.
גרסה של מאמר זה הופיעה ב- TheBamBlog.com
יותר: משעמם לי מהעבודה החדשה שלי אבל מפחד אם אעזוב זה יראה רע ברזומה שלי
