כשזה עתה זרקת אותך, במיוחד בטלפון, בדוא"ל, בהודעת טקסט או - חלילה - א הודעת Gchat, חיפוש אחר דרך להרגיע את עצמך יכול להוביל לחיתוך נתיב ישירות אל מְקָרֵר.
טיפים לפרידה לאוכלנים
אבל למה לעשות משהו כמו הולכי רגל כמו לאכול קופסה שלמה של סופגניות אבני חן כשאתה יכול לעשות משהו נגיז יותר? בואו למסע ההומוריסטי שלנו…
1
התייחס אל עצמך
הורידו נתח עצום של שינוי לעטיפת גוף שוקולד בסלון. שאל אם אתה יכול לטעום אותו בזמן שאתה צוייר. כועסים כשהם אומרים לא.
2
חבק את השוקוהוליק שבפנים
פנה לבית המרקחת והעמיס סל קניות נייד עם מספיק ממתקים כדי להאכיל מתחם דירות יוקרתי. דבר בקול רם עם הקופאית על מצבך בהחלט לא הולכים לאכול את כל חטיפי השוקולד האלה, ואתם הולכים לתת את רובם לעמיתים שלכם/לחבר הכי טוב/לאחות קטנה/לשיפוצניק/לנזקקים. לך הביתה, פתח ואכל כל נתח אחרון, נופל לתרדמת מזון והתעורר בערימת עטיפות, כמו שעשה ראש העיר בעיר בסרט שוקולד. אתה אולי 10 קילו יותר, אבל לפחות שכחת מהאקסית שלך במשך שמונה שעות בערך. פשרות!
3
שחזור את סצנת הסופגניות מ העולם של וויין
אכזריות? חשבון. סופגניות ג'לי? בדוק שוב. קח אגרוף של קיסמים, ואתה מוכן ליצור מחדש את סצנת המוות המפורסמת של גארת ' העולם של וויין. "היי, מר סופגנייה, מי מנסה להרוג אותך?" "אני לא יודע, אבל עדיף שלא ..." רמז לג'לי "אומץ". זה עובד טוב במיוחד אם אתה נמצא במקום ציבורי למחצה (כמו מעדנייה) ואתה מעמיד פנים שסופגניה היא שלך לְשֶׁעָבַר.
לאחר מכן, תסתכל מסביב לבית הקפה אחר מישהו שמבין אותך. או לפחות הבדיחות שלך.
4
סגנון בלבול בולמי
בתקציב המתיר, רכשו כל טעם של גלידה במראה נפלא במכולת (חצי ליטר למראה הכי נחמד) ולרפד איתם את המקפיא שלך, כמו שהם עושים עם קריסטל שמפניה ופרייר של MTV עריסות. שקול לערום את מדפי הדלתות עם מיני ליטר אחדות של בן וג'רי, כי מה אסור לאהוב בגלידה מיני?
עמד מול הדלת הפתוחה, הכפור מתנפח החוצה ואמר, "כאן קורה הקסם", לפני שאתה עוצם את עיניך ובוחר בעיוורון כל טעם שידך המושטת נוגעת בו תחילה. לאכול תוך כדי צפייה במרתון של… MTV עריסות. (ואולי מפנטזת להיחבק עם לודאקריס.) אז מטא.
5
זימן את קטניס הפנימית שלך
לבלות את כל הבוקר על הכיריים בהכנת א מרק גרוס עם עירית ופרנינה, בדיוק כמו שקטניס האכילה את פיטה בפעם הראשונה משחקי הרעב סֵפֶר. (הרוג גרוש בידיים חשופות אם אתה חייב... או פשוט החלף עוף ממעבר העופות.) הכניס את המרק לסיר כסף עם ידית. התלבש בלבוש הטוב ביותר שלך ידידותי לזירה. לך לבית של האקס שלך. החזק את הסיר גבוה ואמר, "[שמו של האקס כאן]! אני אשמור אותך בחיים בכל מחיר! אכלו את זה וישנו כדי שאוכל להציל אותנו! "
שים את המיכל על מפתן הדלת שלו. כוון חץ תוצרת בית לחלון שלו. תירה בזה. כאשר הוא נכנס בטעות לשיחים, רוץ.
למרות זאת…
במלוא הרצינות, למרות שנהנינו מהסיפור הזה, שימוש באוכל כתחליף לעזרה בהתגברות על פרידה אינו רעיון בריא. אם אתה רוצה להרגיע את עצמך מבלי לרוקן את המקרר, אתה יכול להשתמש במנסה-נכון שיטה לקרוא לחבר לפרוק או לעשות משהו אחר שאנו אוהבים, וזה להכין לעצמך כוס של תה. עד שהמים רותחים (10 דקות בערך) והתה תלול (כמה זמן שאתה רוצה להשאיר את השקית בספל שלך), תקנה לעצמך בערך 15 דקות של שפיות.
בספר שלה ציפור אחר ציפור, אמרה הסופרת אן לאמוט פעם על כתיבה: "הדבר שהיית צריך לאלץ את עצמך לעשות - מעשה הכתיבה בפועל - מתברר כחלק הטוב ביותר. זה כמו לגלות שבעוד אתה חושב שאתה צריך את טקס התה לקפאין, מה אתה באמת היה צורך בטקס התה. " אנחנו אוהבים את הרעיון של "טקס" שהוא כולו משלנו, במיוחד אחרי תקופה קשה לְפַצֵל. (ואם אתם מחפשים כמה עלי השראה אלוהיים באמת, אלה מדהימים שקיות יסמין של Dragon Pearl Pearl מהארני ובניו הטריפו את דעתנו.)
ואם אתה נחוש לנקוט צעדים חיוביים יותר כדי להתגבר על פרידה, שקול להרים מדריך הפרידה ל -30 יום של פריסקי ללוח של צעדים ניתנים לביצוע שיחזירו אותך לחזרה לשגרה תוך זמן קצר. (יש אפילו מתכון לריזוטו מענג שאתה-ואולי יופי חדש לגמרי-תציף עליו.)
עוד טיפים לפרידה
10 דברים שאסור לעשות אחרי פרידה
איך להחזיר את הדברים שלך לאחר פרידה
איך להחזיר לאחור אחרי פרידה
