כששניכם צריכים לנצח שניכם מפסידים.
שניכם יכולים באותה מידה לשים את המחלוקות שלכם על טייס אוטומטי; לא משנה מה ההדק, המחלוקות המתקבלות בסופו של דבר נשמעות בדיוק אותו דבר. הבחור שלך שוב עוזב את מושב האסלה או שאתה שוכח להזכיר את בן דודו שהתקשר מוביל אל לולאה אינסופית של האשמות ותלונות שהנחתם זה על זה כמעט מהיום אחד. מכיוון ששום דבר לא נפתר, הטינה מתמהמהת כך שתעלה מחדש בנקמה בהזדמנות הבאה.
המסלול הלא כל כך שמח הוא מתיש ולא פרודוקטיבי במיוחד. הנה איך סוף סוף לקפוץ.
1. קח הפסקה של חמש שניות לפני שתזרק מילים שתתחרט עליהם
כמה פעמים אמרת, והתחרטת מיד, על הביטוי לשותף שלך שאתה יודע שיהיה כמו שכמייה אדומה לשור?
במקום זאת, קח נשימה עמוקה, מרגיעה, מנקה ושאל את עצמך אם אתה באמת צריך לרדת לשפל הזה? כמובן שאתה לא רוצה לראות פגוע בעיני האהוב שלך, ואחריו הצורך שלו לנקום בביטוי שהוא בדרך כלל מוציא לפגוע בך? קח נשימה מרכזית ושמור את השיחה במרכזה על תורו ללכת עם הכלב.
2. שאל את השאלה הזו
במקום להתנגד לכל מילה (בסדר, אולי לכל מילה אחרת) שלו עם "אתה אף פעם לא מקשיב", שאל "למה? למה אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש? '”
לאחר מכן הקשיב וסכם את מה שהוא אומר: "אז כשזה קורה אתה מרגיש A ו- B." הוא יפרך, "ובכן אני מרגיש א 'אבל לא ב'. זה יותר דומה ל- C. "
ברגע שהוא מרגיש שאתה שמע אותו (שים לב שלא אמרתי מוסכם), הגיע תורך להביע רגשות ואת שלו להקשיב ולשקף את מה ששמע. ברגע ששניכם מרגישים מובנים, אפשר להגיע לרמה חדשה של תקשורת ותקשורת. אמפתיה לעמדת האחר מחליפה כעס ופתרון בעיות יכול להתחיל. למה פותח חקירה; אתה טועה סוגר לבבות ומוחות ומוביל לסיבובי ההתקפה/התקפת הנגד האינסופיים.
3. שיהיה לך אף ליצן בהישג יד
או מילה או ביטוי שהוסכמו הדדית שעוזרים לך להיחלץ מרגשות שליליים אך צורכים למקום של צחוק משותף. עבור זוג אחד שהמלצתי בו, המילה "אבטיח" העלתה זיכרונות של "מאבק" מלא בצחוק מזמן ששימש תזכורת מיידית לכמה טוב הם היו ביחד.
ברגע שהקסם של הכעס והכאב נשבר, אפשר להקשיב ולפתור את סוגיית הטריגר האמיתית.
4. היו נשואים לבן זוגך, לא הצורך להיות צודק
משפט נפוץ שנשאל ממני בפגישות זוגיות על ידי אחד ו/או שני השותפים הוא משהו בסגנון: "הצרות שלנו היו נגמרות אם רק הוא/היא הודו שאני תמיד צודק".
כאשר הדינמיקה של זוג היא, "אני צודק; אתה טועה "שניהם טועים. והקשר הוא המפסיד האולטימטיבי.
לעתים קרובות זוהי בעיה של הערכה עצמית: אם אתה מודה שטעית, אתה מודה שאתה כשל. תחושה של נפילה יכולה להיות מפחידה לאדם בעל מבנה אגו שביר.
או שאם אתה אומר, "אני טועה בנושא הזה, מצטער", תאבד את הכוח. או אם אתה מודה בטעות, אתה מודה שאתה מפסיד.
בלי קשר, אינטימיות לא יכולה להתקיים כאשר אתה צריך להגן על הליבה הרכה שלך מפני השותף שלך. להיות פגיע מפגיש אתכם; שמירה על עיקשות וקשיחות היא מנגנון הגנה שמרחיק אותך מהאדם שאתה הכי אוהב בעולם.
חשבו על זה כך: אם שניכם נמצאים בסירת משוטים וכל אחד מתעקש לחתור לכיוונים מנוגדים תישארו תקועים באמצע האגם. אם אתם עובדים יחד - מחליטים הדדית לאיזו דרך לחתור גם אם יש חילוקי דעות לגבי הכיוון 'הטוב ביותר' לנקוט - החוף יגיע במהירות.
