מערכות יחסים, במיוחד ארוכות טווח, הן הרבה דברים: קשים, מסובכים, מאירים, מספקים, קורעי לב ושמחים. אחרי שהייתי נשוי כמעט עשור, הייתי יודע. לפני שלוש שנים עברנו אני ובעלי את השנה הקשה ביותר לנישואינו. אמי מתה, אחי המתבגר עבר לגור איתנו ושנינו הבנו שהמרכז שלנו לא יחזיק.
אחד הגילויים המרכזיים שהיו לי במהלך המאבקים שלנו היה שביליתי הרבה ממערכת היחסים בניסיונות לשמח את בעלי. לא בהקפדה, בהכרח או בביצוע מעשי אהבה גדולים, אלא בדרכים עדינות יותר. כשהיה עצוב הרגשתי אחראי להפוך את מצב הרוח שלו. אם לא היה לו יום טוב, הרגשתי שזה התפקיד שלי לשפר את חייו. אבל האמת שזה לא עבד.
כי זה לא היה התפקיד שלי.
וויל סמית 'הפך לאחרונה לוויראלי חולק פילוסופיה דומה מאשתו, ג'אדה פינקט סמית, על מערכות יחסים.
"שאלתי את [ג'אדה], אמרתי, 'מה לדעתך היה אחד הגילויים הגדולים ביותר שהיתה לה על אהבה?' והיא אמרה, 'שלא תוכל לשמח אדם אחר'", אומר סמית בסרטון. "אתה יכול לגרום לאדם לחייך, אתה יכול לגרום לאדם להרגיש טוב, אתה יכול לגרום לאדם לצחוק, אבל אם אדם מאושר זה לגמרי לא בשליטתך."
יותר:הטלפון שלי הרס לי את מערכת היחסים
זה מה שגיליתי עם בעלי, ותהיתי אם זוגות אחרים חוו דבר דומה. אז שוחחתי עם שני מטפלים במערכות יחסים, ומתברר כי כן, הניסיון לשמח את בן זוגך מוביל לכל מיני השלכות לא מכוונות.
"אני חושב שזה התמוטטות עמוקה בגבולות כאשר זוגות מנסים כל הזמן ליצור אחד את השני מאושרים על חשבון עצמם ", אומרת קייט באלסטריירי, פסיכולוגית קלינית מורשית ומנהלת בכירה שֶׁל קבוצת טיפול טריוני. היא שמה לב שלרוב הרצון שלנו לרצות את בן זוגנו אומר שאנו מספרים שקרים לבנים קטנים הבונים או מנסים לפייס אותם, וזה יכול לגרום לנו ליצור פרסונה שקרית. זה לא טוב אם אתה רוצה מערכת יחסים חזקה. "למעשה אנו שוללים מהשותף שלנו את היכולת לראות מי אנחנו באמת, וזה מכשול באינטימיות אמיתית."
הניסיון לשמח את השותפים שלנו יכול להיות בעל השלכות גם על היכולת של בן / בת הזוג שלך לעשות זאת בעצמם. "אתה רוצה שבן הזוג יוכל ללמוד כיצד להרגיע את עצמו ולנהל את מצבי הרוח שלו", אומר ליסה בהאר, מטפל מורשה לנישואין ומשפחות בניופורט ביץ ', קליפורניה. "אחרת, אתה גוזל ממנו הזדמנות לדאוג לעצמו."
יותר:כיצד להפסיק אובססיביות על יחסי עבר
שלא לדבר על זה יכול לגרום לבן / בת הזוג להסס להביע את רגשותיהם האמיתיים. "אתה אומר להם בעקיפין שרגשות [אומללים] אחרים אינם תקינים", מסביר באלסטריירי. הם עשויים להרגיש צורך לבצע עבורך אושר או לסגור רגשות פחות חיוביים. במערכת היחסים שלי, זה הביא לחוסר רצון של בעלי לשתף אותי במחשבות שלו כי הייתי מנסה "לתקן" מה שהעניין שלו יהיה. מה שהייתי צריך לעשות זה לסמוך עליו שיטפל ברגשותיו שלו ויכיר בכך שמאבקים הם חלק מהחוויה האנושית.
איך לעבוד על ההתנהגות שלך
דפוס זה מופיע לעתים קרובות בדרכים קטנות, מודה בלסטריירי. היא נתנה דוגמה לצפייה מוגזמת בתוכנית טלוויזיה כי זה מה שאתה חושב שיגרום לבן / בת הזוג שלך לשמוח או לאהוב אותך יותר כאשר אתה באמת רוצה לעשות משהו אחר.
Balestrieri אומר שהצעד הראשון לשינוי ההתנהגות שלך הוא להאט ולהתחיל לשאול את עצמך, "מה הצרכים שלי?" אנשים הנוטים להיות חביבי אנשים לרוב אינם מיומנים בזיהוי הצרכים שלהם ולכן מתמקדים בצורכיהם של בני זוגם במקום זאת. היא ממליצה על המרכז לתקשורת לא אלימה רשימת הצרכים על מנת להשיג שפה לבטא את עצמך.
לאחר שזיהית מה הצרכים שלך, תוכל להתחיל בניסיון להעביר אותם לשותף שלך ולהופיע בצורה אותנטית יותר. בעזרת דוגמת הטלוויזיה, זה עשוי להיראות כמו להגיד, "אני רוצה לכתוב ביומן שלי במקום לצפות בטלוויזיה כרגע", או "אין לי מצב רוח לצפות בטלוויזיה. האם יש עוד משהו שהיית רוצה לעשות? "
יותר:אפליקציות ההיכרויות הטובות ביותר לנשים להט"ב
למרות שהבעת הצרכים שלך - והרפתך מהניסיונות שלך לשלוט במצבי הרוח של בן זוגך - עלולה להיות מפחידה בהתחלה, זה לא בהכרח יוביל לוויכוח. באלסטריירי אומר שאם אתה אומר לא כשאתה מתכוון לזה, אתה מלמד את השותף שלך שה- yes שלך באמת נלהב יותר מדי מאשר מחויבות. סוג זה של הדרכה יכול להיות מועיל עבור השותף שלך.
אבל זה לא אומר שהכל הפלגה חלקה. שינוי זה נותן לשני בני הזוג אפשרות להסתכל על ההתנהגות שלהם, שיכולה להיות מפחידה, ולפעמים בן זוג אחד יכול להרגיש שהם נותרים מאחור. "זו הזדמנות לצמיחה הדדית, אבל זה לא תמיד קורה במקביל", אומר בהאר. היו סבלניים והמשיכו להעביר את חששותיכם, בדקו את הצרכים שלכם ושימו לב להתנהגויות שלכם, גם אם לוקח זמן עד שבן הזוג שלכם יהיה על הסיפון.
ודע שלא תהיה מושלם. "זה בסדר להיות מבולגן כשאתה לומד התנהגות חדשה", אומר באלסטריירי. זה לא תירוץ להיות אידיוט - זו רק המציאות. כאשר אתה מתבלבל בהכרח, חקור מה קרה ודבר עם בן זוגך על שני החוויות שלך כדי שתוכל ללמוד ולצמוח מכך.
השינוי שווה את זה, ותבחין בכל מיני יתרונות. "זה מחזיק את מערכת היחסים בחיים", משתף בהאר. "יש יותר השראה, יש בריאות ורווחה... יהיו לך שיחות חדשות."
אני יודע שזה נכון לגבי בעלי ואני. זה היה קשה, אבל ללמוד שאני לא יכול לשמח את בן הזוג שלי-ושצריך להתמקד ברווחה שלי במקום זאת-היה שווה את זה.
שנינו מאושרים יותר מזה.
