השנה היא לא כמו שתכננתי שזה יהיה - אלא שהיא מסתיימת טוב יותר משדמיינתי. כשהפלגתי לתוך 2015, היו לי הרבה שאלות ללא מענה, הייתי רצוף פחד וחרדה מהקריירה שלי, מהקשרים שלי ומהחיים שלי בכלל. הרגשתי חסר תכלית וחוסר מנוחה, כמו מישהו שרץ לעבר קו הסיום, אבל המרחק והמיקום המשיכו להשתנות.
השנה הבנתי שאני רוצה לקחת כיוון אחר עם הקריירה שלי. התרגשתי, אבל נבהלתי. יצאתי לעבודה, כמו שעשיתי תמיד. עבדתי מסביב לשעון, יצרתי תוכניות חדשות, עיצבתי ושיווקתי תוכן חדש, יצרתי אתר תוכן חדש, והכל תוך שעות אינסופיות בעבודתי כמאמן חדר כושר. כשניסיתי את הכל, מצאתי את עצמי שואל: "אבל איך אני גורם לזה לקרות?"
בטיול הקרוב לאירופה עם החברה הכי טובה שלי, החלטתי להתמקד בזה כשחזרתי - אז יצאתי לדבלין, אמסטרדם, ברלין, ברכטסגאדן וזלצברג הלכנו. עם הזמן השקט והזמן, שוב מצאתי את עצמי תוהה אם אוכל לעשות זאת. אני יודע מה אני רוצה ליצור, אבל אני רק בן אדם אחד. אולי החלומות שלי גדולים מדי. מי אני שאחשוב שאני יכול לעשות זאת?
כשחזרתי הביתה, גיליתי שהחשבות שלי הולכות וחשכות יותר, מצבי הרוח הופכים בלתי צפויים יותר ומצאתי את עצמי כועס וחסר מוטיבציה. לראשונה מזה יותר מעשור, לא רציתי להתאמן. בקושי הצלחתי לגייס את האנרגיה לקום מהמיטה, והתרחקתי מחברים ומשפחה. הפסקתי ללכת לחדר כושר. התחלתי להיסחף ללא מטרה.
האמת, ידעתי רק שתי מהירויות - הטייה מלאה או כלום. אני דוחף את עצמי במלוא המרץ במשך יותר מ -15 שנה - עבדתי במספר עבודות כשבניתי את הכושר שלי עסקים בצד, ואז משרה מלאה בענף הכושר, שיש לו שעות מתרוקנות על ידי כל אחד תקנים. כבעל עסק יחיד, עשיתי הכל והגעתי לנקודת ה"שרוף "שלי, או לפחות זה מה שחשבתי.
כשגיליתי בתחילת הסתיו שאני נלחם בדיכאון, למעשה הייתי המום. לא האמנתי. איך יכולתי לתת לזה לקרות? אני לא אותה בחורה. אני חזק. אני לא נותן לדברים להגיע אלי! הייתי שם, בקושי הצלחתי לקום מהמיטה כל יום, לא להתקלח במשך ימים בכל פעם ולא היה אכפת לי איך אני נראה - או משהו, באמת.
שרדתי. פחדתי לספר לאף אחד, אבל ידעתי שאני חייב. פניתי למרפא שמאני שהכרתי, והתחלנו בתהליך ריפוי שמאני. היא לימדה אותי להרפות, לחפור לעומק כדי לראות את שורש הבעיות שלי. והדבר שגילינו? לא הרגשתי כלום. כבר הרבה זמן כיביתי רגשית. הונעתי להוכיח לעצמי שאני מספיק טוב, מספיק יפה... מספיק. חיפשתי זאת במהלך הקריירה שלי: אם אצליח מספיק, אהיה אהוב, יקבל ואאשר.
המתנה האחרונה שלי לעצמי בשנת 2015 הייתה א דייט עם גורל, בהנחיית טוני רובינס בפלורידה. הייתי כמו ספוג, פריצת דרך אחר פריצת דרך, יום יום. ראיתי דברים שמעולם לא ראיתי על עצמי קודם - שפחדתי לאהוב באמת כי ראיתי בזה חולשה, ומעולם לא רציתי להיות חלש שוב. בניתי את חיי כדי להתרחק מאהבה ומחיבור בכל מחיר - אחי, אין פלא ששום דבר לא הגיוני, לא פלא שהרגשתי בדיכאון וחרדה. העסק שלי, הנישואים שלי, החברות שלי וכל מערכות היחסים שלי תלויים באהבה ובחיבור. מצד אחד, הייתי מושך אנשים פנימה, אבל לא רחוק מדי, לא כל כך רחוק שהם יכולים לפגוע בי.
עכשיו אני יודע, אני כבר ראוי - אני אני. אני דווקא אוהב אהבה. פשוט פחדתי לאהוב ופחדתי להראות לאנשים שאני האמיתי. פחדתי להיפגע, להידחות, אז העמדתי פנים שאני לא צריך אף אחד מהדברים האלה, ובסופו של דבר האמנתי בזה בעצמי.
המוטיבציה שלי היא כבר לא הצלחה לקבל קבלה ואישור באופן לא מודע, אלא לתת אהבה ללא תנאי, להיות אהבה, להיות אומץ ולהיות אמונה. אני מבינה שהחוויות הכואבות ביותר שלי בחיים היו מתנות שיעזרו לי לצמוח כאדם, לחבר אותי לעצמי כדי שאוכל לעורר אנשים מהמקום הזה, מקום של אהבה עצמית וקבלה עצמית.
החיים נועדו לחיות במלואם. מה שרציתי אליו בתחילת השנה היה עצמי. זה מה שהיה חסר בחיי: אני האמיתי, האותנטי. עכשיו יש לי הבנה מעמיקה למה אנחנו עושים את הדברים שאנחנו עושים, לא רק הבנה אינטלקטואלית, אלא תחושה מלאה של זה בנשמתי. סוף סוף אני יודע מי אני, מה אני רוצה בחיים, מה אני מייצג ומה הדרך שלי... וזה רצוף אהבה.
