כל ילדה קטנה אמורה לרצות לגדול להיות נסיכה יפה. איך אתה יכול להאשים אותה? היא גדלה בידיעה שכפכף זכוכית מהנסיך ישנה את גורלה.
t
היא גם יודעת שהיא עלולה ליפול לתוך שינה עמוקה רק כדי להינצל מנשיקה של נסיך. בל נשכח את ההוגן מכולם: היא מצליחה לאהוב אותה על ניקיון אחרי שבעה גברים נמוכים. וואו, העולם שיצרנו עבור היצורים היפים שלנו.
לא צפיתי בכל הקריקטורות האלה. דמיינתי את הנסיך שלי בוחר בי על פני כל האחרים. דמיינתי לרקוד על פני אולם האירועים בעוד עיני כולם עוקבות אחר צעדי החינניים. הייתי קנאה בכל כדור בכל פנטזיה ילדותית.
t הפנטזיות האלה היו די בניגוד למציאות שלי בבית. הרשה לי לפרט לפני שאתה קופץ למסקנות, הייתה לי ילדות פנטסטית.
מאז שאני זוכר את עצמי אמא שלי שמרה על שיער קצר. כפעוט פירושו תלתלים אדומים פראיים. רוב התמונות שלי היו שלי בתנוחות מצחיקות. אחד עם המשקפיים הגדולים של אבי, השני עם קטשופ על כל הפנים ועוד אחד מתנדנד משער בבית שלנו. יש מעט מאוד תמונות שבהן אני יושב כמו ילדה די ראויה עם קליפים מושלמים בשיער. למעשה אני זוכר שתמיד גרדתי ויש לי עוד חבורה בברך.
כשהתבגרתי קצת, לחברי לכיתה היו צמות מושלמות וקוקו ארוך או קליפים מפוארים. אני זוכר שהסתכלתי על מנעולי השיער הזורמים והייתי רוצה שיהיה לי אותו דבר. חתכתי ילד. כן, הידוע בכינויו "דיאנה קאט". באופן מפתיע, לא נראה לי כמו הנסיכה דיאנה. במקום זה נראהתי כמו ילד רזה עם ברכיים חבולות ושיער שחור קצר, לבוש שמלה. למעשה יצא לי פעם לשביתה וסירבתי ללכת למספרה אז אמא שלי נאלצה לצמוח מהשיער שלי. אני חושב שהפסדתי בקרב כשהתחלתי להיראות כמו פילוסוף מהמאה ה -19 עם פיאות צד ושיער עבה למעלה.
על פי אמי, זה היה כדי שאוכל ליהנות מהיותי ילד. כדי שאוכל לרוץ, לקפוץ, להתנדנד מסורגי הקופים מבלי לדאוג שקוקו או צמות יתבטלו.
לבסוף התחלתי להיראות כמו ילדה. למרות זאת, זה היה מסע ארוך. עדיין לא הצלחתי לעשות מה שעשו נערות מתבגרות אחרות. משום מה, לא הורשו לי ללבוש גלוס, סומק או מסקרה. במקום זה הייתי מקבל קרם פנים של Nivea, כמה בגדים יפים ונשלחתי לדרכי.
זה למעשה נמשך עד התיכון. לבסוף שמתי אייליינר במהלך השנה האחרונה בתיכון וגם התנסיתי בשפתון. אבל עד אז כל הבנות הקדימו אותי. הם התאפרו במשך שנים. הם ידעו מהו יסוד, סומק, קונסילר ופריימר. רק התחלתי, לא יכולתי להדביק. אחרי הכל, פשוט הבנתי שאני יכול להחליק את השיער.
לכן, אני מניח שכאשר אתה קורא את התרחיש שאני מתאר למעלה אתה מרחם עלי מאוד. אני נשמעת כמו ג'יין רגילה שמרגישה כמו ברווזון מכוער כשכל מה שהיא צריכה היה סט יפה של זנבות וגלוס.
ובכן, הנה התפיסה: מעולם לא הרגשתי מכוערת ואף פעם לא ידעתי שאני ג'יין רגילה. מעולם לא הרגשתי שאני צריך מבריק שפתיים ובטח שמעולם לא הרגשתי שאני צריך קונסילר שיסתיר משהו, אף פעם. פרט לרצון של שיער ארוך, פשוט הייתי מושלם במוחי.
למעשה, עכשיו כשאני מסתכל על תמונות של ג'יין המישורית אני כל כך מופתע עד כמה יפה הרגשתי בפנים. אני רק יודע שבגלל שהצלחתי לנסות כל כך הרבה דברים חדשים, לקחת סיכונים ולהצטיין בכל כך הרבה דברים שונים בבית הספר שכנראה חשבתי שאני די מדהים לאורך כל הדרך. אני לא אומר את זה כדי להתפאר, אני פשוט מנתח איך ג'יין רגילה מוקפת יוֹפִי מלכות הצליחו להיות נערה צעירה מעוגלת ובטוחה בעצמה. לא ראיתי את עצמי כפי שאני רואה את עצמי בתמונות האלה עכשיו. עכשיו כשאני יודע את העוצמה של קונסילר, סומק ואייליינר. אני גם לא ראיתי את עצמי אולי איך שאחרים ראו אותי.
לא ראיתי אותי איך אמא שלי ראתה אותי.
t אמי מעולם לא כינתה אותי יפה. למעשה היא מעולם לא כינתה מישהו יפה. אמי דיברה רק על בנות אחרות כחכמות, מצחיקות, קלאסיות או בעלות ביטחון עצמי. כך, באופן טבעי התחלתי להעריך את התכונות האלה אצל בנות אחרות ורציתי לחקות את עצמי להיות ילדה עם תכונות כאלה. כך, בתורם, אחרים הגיבו לי בעין. חשבתי שיש לי הכל וידיעה שאני יודע את זה, גם הם האמינו בזה. איזה שיעור לחיים.
t יפה לא היה לי כוח. זו הייתה מילה שלא היה לה ערך בעיני אמי. זו הייתה תאונה מאושרת ואולי מדוע מעולם לא התרשמתי בביתי.
כשאני מסתכל על התמונות שלי כנער, אני רואה את הזוהר של כל זה. האסטרטגיה המחושבת שאמי הטילה עלי כדי לעזור לי להשיג ביטחון פנימי מבלי להסתמך על החיצוני שלי. למעשה זה לא היה עד שהגעתי לבגרות, באמצע שנות העשרים הבנתי איך אחרים רואים בי פיזית. דרך עיניהם של זרים הבנתי עד כמה אנשים באמת מגיבים ושופטים אותך על המראה שלך. למרבה המזל, פרחתי מג'יין רגילה למישהו שהבין את העוצמה של איפור MAC ו- Prescriptives עד אז. זו הייתה למעשה מציאות מייאשת. במיוחד כשהבנתי שנשים מבוגרות מנתחות את היופי של נערות צעירות יותר. נשים קשות שלא לצורך כלפי אחרים. אולי זה בגלל שהרבה נשים היו קורבנות המחזור בעצמם, ותמיד הרגישו שהן לא מספיק יפות.
רק בשבוע שעבר, אמי סיפרה לי כלאחר יד מדוע נחתך לי ילד כשהייתי בן 4. זה עבר מעבר לעובדה שהיא רצתה שארוץ ואקפוץ בלי שיער בפנים. היא פשוט הביטה בפניה של נכדתה (בתי בת השנתיים) ופירטה, "אתה נראה כל כך חמוד, השיער הקצר היה חלק מהקסם שלך. ” כמה נפלא אני מרגיש אפילו עכשיו לשמוע את אלה מילים. אמי באמת חשבה שכבר בילדותה הקסם של בתה הוא החשוב ביותר.
לא יש לי בת עם תלתלים יפים ופראיים ונתתי להם להשתולל. הם קופצים כשהיא קופצת. אני רק יכול לקוות שאגרום לה להרגיש יפה באותו אופן שאמי גרמה לי להרגיש יפה: מעולם לא סיפרתי לה.
