זה היה בינואר 2005 וחגגנו את יום ההולדת של אחותי בדירה שלי באפר ווסט סייד עם אבי ואשתו הטרייה. הזמנו סושי לארוחת ערב וכשדיברנו על מי יהיה סלמון או טונה, אבי הביט לעבר אחותי ועלי, וחיוך על פניו אמר, "נטשה לא יכולה לקבל דג נא".
יותר: אני אולי אזרח אמריקאי, אבל לעולם לא אוכל לנער את תווית המהגרים שלי
אחותי, מעולם לא הייתה בהריון לא הבינה את ההכרזה המעודנת הזו שהטיחה בי בבטן ושחררה כדור חום שהתפשט אט אט ללבה על כל חלקי. "למה היא לא יכולה?" אחותי השיבה, רומזת שחוש הטעם של נטשה לא היה מפותח מספיק לדגים גולמיים.
"האם היא בהריון?" שאלתי את אבי, במקום להפנות את השאלה אל האישה ההולכת אולי.
"כן!" אבי קורן, גאה בזרעו בן ה -57. תוך דקות הם השתלטו על כמה קל הם נכנסו להריון: "זריקה אחת! עדיין יש לי את זה! " אמר אבא שלי וגמיש את הזין שלו באופן בלתי נראה.
אחותי ואני בהינו זה בזה והרחיב את עינינו. התחושה החמה עלתה, השתלטה עליי. כאילו נפרדה מאותו הגן, אחותי אומרת, "כל כך חם לי כרגע. אתה יכול להוריד את החום? " התחלתי להוריד את הגרביונים מתחת לג'ינס.
הייתי אז לא בוגר ואני לא בטוח אם התפתחתי הרבה במהלך עשר שנים. האם לא התנהגתי אחרת מאשר אח קנאי בן 5 ששמע שהם מקבלים תינוק נוסף? במקום לקנא ביילוד, אני מקנא כעת בילד בן עשר שנדחף לגרסת המהגרים היהודית-רוסיה המגושמת הזו של
משפחה מודרנית.הפעם אבא שלי ואני היינו הורים יחד, רק הוא התנהג כהורה הפסיבי. הוא הסביר כיצד נכנס להרפתקה הזו בגישה, "זה התינוק שלה. אני עושה את זה בשבילה והיא אמרה שהיא תעשה את כל העבודה! כל מה שהיא רצתה ממני היה הזרע שלי בדרגה א. חוץ מזה, אם לא אעשה זאת היא תעזוב אותי ותמצא מישהו אחר. היא עדיין צעירה ".
נטשה האכילה את התינוק ושינתה את התינוק, וכמובן שאבי התאהב בפה אחד בנו הראשון ואני היינו עדים לו להפוך לאב שלא התנהג כמו זה שגדל לִי.
אבי היה מסוג "אבהות רוסית חזקה" שאיים "לקבור את אחותי ואותי בחצר האחורית אם אי פעם נעשה סמים". הוא שתה וודקה ונסע איתנו במושב האחורי. אבי חסר הרגישות קרא לי המתבגר פרה, סטור לי בראש עם גב כף היד אם חסמתי את הטלוויזיה. אבי גרם לנו לפחד לספר לו אם נפגע כיוון שהדרך שלו להתמודד עם משבר היא למצוא תקלות ולחפש אשמה.
כאבא בשנות השישים לחייו הוא נרגע. הוא סבא-אבא. הוא צועק על נטשה כשהיא מסוקת מעל אלכס במגרש המשחקים; בעשר היא עדיין מנגבת לו את התחת אבל הוא צועק עליה כשאלכס לא עונה על שאלה כמו שצריך. אם אלכס מביך את אבי, הוא מתגמל בכך שהוא מספר לי על הישגיו הזעירים כאילו הוא ילד פלא לפסנתר, מקצוען טניס, חישוף מתמטי!
מצד אחד, אלכס קיבל את האב החביב, העדין והסלחני יותר. או שאולי הוא פשוט קיבל אחד יותר אדיש.
נטשה מדברת לעתים קרובות על כמה שאבא שלי השתולל על בנותיו כשחיזר אחריה ברוסיה. למעשה, היא אומרת שזו הייתה אחת מתכונות הזהב שלו שגרמו לה להתאהב בו, עוד כשהיתה ילדה אוקראינית בת 19 והוא היה גבר אמריקאי בן 49. כמו טווס עם נוצותיו המוצגות, אבי הרים תמונות של אחותי ואותי, והתפאר בהצלחותינו האמריקאיות. תמיד ידעתי שאבי אוהב אותי, אבל אף פעם לא חשבתי שאני עומד בציפיות שלו - או בפוטנציאל שלי.
יותר: מחלת הבוקר הנוראה שלי עדיין הורסת לי את התיאבון כעבור שש שנים
הוא ציפה ממני לכל כך הרבה כשהייתי נער הוא עשה לי הימור שארוויח 100 אלף דולר עד גיל 25. איבדתי את ההימור, למרות שהתקרבתי והרווחתי כ -70 אלף דולר (בתוספת מניות בחברה שתמכור תמורת יותר). במקום זאת בגיל 25, עשיתי קעקוע ראשון ורק חזרתי יחד עם החבר שלי לאחר שנתפסתי בוגד. אבא שלי התאכזב גם מזה. לא בגלל שבגדתי, אלא כי נתפסתי. האם הוא לא לימד אותי כלום?
בכל שנה ביום האב, זה נהיה מביך יותר ויותר במערת החגים של הולמרק רב דורי. אני מרגיש כמו בן דוד רחוק או קרוב משפחה מחיים אחרים, שבעבר היו לו קשרים הדוקים אך מזמן התנתקו, ויצא למסלולים שונים בתכלית. לפעמים החלק הכואב ביותר הוא לא שהוא לא תומך או משמיע את רגשותיו, אלא את השאננות שלו מכל זה. יש לו את הבת המדהימה והנכדים הגדולים בעולם במרחק של 30 דקות משם, ואנחנו נפגשים רק כמה פעמים בשנה. הוא לא מזמין אותנו אלא אם כן מדובר באירוע מיוחד.
אני יודע שאני מתקשה מדי על אבא שלי, אבל האם זו לא האירוניה המושלמת? למדתי ממנו את הציפיות הגבוהות שלי. ככל שהתבגרתי, אני דומה לו יותר ויותר; הקמטים סביב העיניים שלי מחקים את שלו, הקמטים במצח, החיוך הרחב, הזרועות השריריות. מעבר לזה, ירשתי את כוח הרצון שלו, את חוסר היכולת שלו לסלוח, את הגאווה שלו ואת הרצון שלו לעשות הכל בצורה מושלמת כל כך שתוצאה לא מספיק טובה.
קשר בין אב לבת יכול להיות קסום. אבי היה הזכר הראשון שהייתי אוהב, מעריץ, מסתכל אליו ולעתים קרובות מחקה אותו. באמצעות פרויקט הכתיבה שלי השנה, חפרתי בנושאים מגוונים של מערכת היחסים שלנו והפעולות הפוגעות בהיסטוריה שלנו. למרות שהזמן והמרחק נוטים להחלים וכאבים עמומים, מצאתי את ההיפך. אני כועס יותר עכשיו כשאני בוגר ורואה אותו בלי המשקפיים הוורדים שהבנות מרכיבות כשהן מסתכלות על אבותיהן.
יותר:יש לי היפוכונדריה וזו לא הבדיחה שאנשים חושבים שכן
פורסם במקור ב- BlogHer
