נוצרים, (אדוקים וכאלו הנוצרים בנוחות), לפעמים מטילים ספק בכך שאני כבר לא אחד בעצמי. זה גורם לי לצחוק; פעם הייתי בדיוק כמוהם. אני נוהג לחשוב שזה תלוי בי להראות את הדרך והאור לא-מאמינים. אני חושב שמי שהכחיש את אלוהים אבד פשוט וחייב לנהל חיים עצובים ואומללים. אבל מה שלא ידעתי הוא שיום אחד אהיה ה לא מאמין.
גדלתי בכנסייה מגיל ינקות; אמי הייתה ועודנה נוצרית אדוקה, ואבי היה מעורב מאוד בכנסייה. במשך הזמן הארוך ביותר, הרגשתי שלהיות נוצרי הוא הדבר הנכון לעשות; עשיתי את זה בלי לחשוב.
כשהייתי בן תשע, אבי נפטר ממחלת הסרטן. ידעתי שהוא חולה, אבל לא הבנתי אז את חומרתו. בגיל הזה חשבתי שפשוט יש לו צינון שייקח קצת זמן להתגבר. כומר מהכנסייה השכונתית שלנו היה מבקר בביתנו לשבת ולדבר עם הוריי. הייתי רואה את כולם מתפללים ביחד ובמוחי הצעיר, זה כל מה שצריך כדי לרפא אותו.
יותר:הורחקתי מהדיון על עוול גזעי בכנסייה שלי
כשאבי נפטר, הרגשתי שנבגד על ידי אלוהים בפעם הראשונה. תמיד האמנתי שאם רק אתפלל מספיק, אתפלל קצת יותר חזק, החיים תמיד יסתדרו. האמנתי שאלוהים לא יפגע בי בצורה כזו; אני ומשפחתי היינו אנשים נוצרים טובים. למרות שחשתי כעס בלבי כלפי אלוהים, מעולם לא פקפקתי בקיומו.
בשנות העשרה שלי, נאבקתי בדיכאון כתוצאה ממות אבי, אך עדיין השתתפתי בכנסייה מבחינה דתית. הלכתי לכל שירות ביום ראשון, קניתי תנ"כים וכל סוג אחר של ספרות שיכולתי למצוא הנוגע לנצרות. אפילו הצטרפתי למקהלת הכנסייה שלי בידיעה שאין לי שום סוג של שירה. הרגשתי טוב; התקרבתי לאלוהים והרגשתי שלווה במשך זמן מה.
קשה להצביע מתי בדיוק התחלתי לפקפק בקיומו של אל. זה הפחיד אותי בהתחלה. הייתי צריך להיות אדם רע כדי לחקור אותו, נכון? לימדו אותי בכנסייה שאין לי זכות לעשות זאת. עד מהרה הפכתי למישהו שקרא תיגר על הכומר שלי במקום מישהו שהנהן בראשו בהתלהבות בהסכמה עם דרשותיו. התחלתי לשאול איך משהו אוֹ מִישֶׁהוּ שלימדו אותי היה אל כל כך אוהב ואכפתי, יכול לאפשר כל כך הרבה סבל בעולם. כן היו לי מחשבות אלה בהתייחסות לחוויות שלי, אבל זה היה מעבר לזה. עכשיו לא יכולתי לקבל את כתבי הקודש די בקלות. איך אלוהים יכול לתת לילדים למות עוד לפני שהחיים התחילו? לא יכולתי להבין מדוע הוא יעזור לאחד ויעזוב אחרים. לא הבנתי וזה גרם לי להרגיש רע וכל כך אבוד. עד מהרה מצאתי את עצמי מחכה לרגע הגדול בחיים שבו אלוהים ללא ספק יראה את עצמו בפניי ויעמיד את כל שאלותיי. זה מעולם לא קרה ובמובן קלוש, חלק ממני עדיין ממתין.
יותר:לא הטבלתי את ילדיי כי אני רוצה שהם ימצאו את האמונה שלהם
פניתי לכומר שלי לתשובות, אך מעולם לא הייתי מרוצה. הביקורים שלי בחקר המקרא הפכו פחות תכופים; התחלתי ללכת שבועות בלי לשמוע דרשה. כל התנהגותי השתנתה; נעשיתי ציני יותר מהמחשבה על אלוהים והנצרות. ובכל זאת, לקח לי זמן להרפות מהאמונות שלי; המחשבה על לא להאמין עדיין הפחידה אותי. באמת חשבתי במשך זמן מה שאם הייתי אומר בקול רם שהתנ"ך ואלוהים הם אגדות, יכה בי ברק ממש במקום בו אני עומד. חששתי שגינוי ה 'יביא לי כל כך הרבה כאב וחוסר ביטחון; לא הכרתי דרך אחרת. אבל, זה היה בדיוק ההפך. הרגשתי הקלה כזאת. זה היה כאילו משקל הורם מהכתפיים שלי. הייתי חופשי.
יותר:עזיבת הנצרות נתנה לי את סיום האגדות שתמיד רציתי
אף על פי שהאגנוסטי כלל לא נדיר, זה הביא איתו תחושת בדידות; אתה פשוט לא מוצא הרבה שחורים שטוענים שהם שום דבר אחר חוץ מנוצרי. אפילו כמה מבני משפחתי שרק לעתים נדירות נכנסו לכנסייה או שפתחו תנ"ך הטילו ספק בשפיותי. מבחינתם, פשוט הייתי טיפשה, מתריסה, ועברתי שלב. התפיסות שלהם לא הכעיסו אותי; מי יכול להאשים אותם הבנתי מכל הלב את המשמעות של הצורך להאמין באלוהים בתרבות השחורה, ועל כך אני מרגיש לפעמים אשם. הנצרות, למרות שנכפתה עליהם, נתנה לאבותיי תקווה כזו כשאי אפשר למצוא אותה. זה נתן להם את הכוח הדרוש להם כדי לשרוד; היא שמרה על רוחם כשהחיים נועדו לשבור אותם. אני יודע שהאמונה של העם שלי ב משהו, לא משנה אם אני מאמין במשהו הזה או שלא, זו אחת הסיבות היחידות שאני אפילו כאן היום. לפעמים אני מרגיש כאילו אני בגדתי בעצמי באבותיי.
אני לא יכול לומר בוודאות אם קיימת צורה כלשהי של אל. ולמרות שמעולם לא האמנתי שאני אהיה אחד שאפילו יטיל ספק בכך, אני שמח שעשיתי זאת.
פורסם במקור ב BlogHer.
