תמיד הייתי בת רעה. מעולם לא עודדתי שיחות מאמי מכיוון שתמיד הייתי לחוצה זמן. בין אם מדובר בנושאי חבר או שאיפות, בקושי הבעתי את האהבה והחיבה שלי לאמא בזמן שהסתבכתי בבלגן עצמי. אבל הדברים השתנו מאז השבוע שעבר, כשהסתובבתי במדף הספרים שלה כשחיפשתי מסמך הקשור לעבודה. נתקלתי ביומן שהיה ישן, חרוך ואפילו נקרע במקומות. זה נראה בקלות כמו יצירה בת 30 שנה-כנראה יותר.
יותר: הפרידה עם אמי ובעל נתנה לי את החופש לחיות באופן אותנטי
הייתי סקרן וידעתי זה היה שייך לאמא שלי. מכיוון שלא היה לי זמן להתחיל שיחה לבד, קריאת היומן הייתה הדרך היחידה להכיר אותה היטב. ידעתי שזה לא נכון לקרוא יומן של מישהו בלי ידיעתו, אבל שוב - היא הייתה אמא שלי. מה יכול להיות שאני לא יודע עליה? אז לקחתי את היומן למשרד והתחלתי לדפדף בין הדפים בשעות הפנאי.
רוב הדפים היו ריקים למעט הדף מיום 30 בפברואר 1972. זה היה בכתב ידה של אמי ולאחר 100 דפי ריק, סוף סוף יצא לי לקרוא.
בדף היו המילים הבאות - כל אחת הייתה שייכת לה:
"עוד יום עובר ואני עדיין שד עוקב אחריי. לפני שלוש שנים ניסיתי הרואין בפעם הראשונה ומאז אני מכור. אני מתבייש להתמודד עם שלי מִשׁפָּחָה, ג'ון והנשמה שחיה בתוכי. הילד הראשון שלי. ”
הייתי רק שלוש שורות ביומן והיו לי דמעות בעיניים. כעסתי, התרגשתי, עצוב ואפילו סקרן מספיק כדי לקרוא. מעולם לא ידעתי שאמא שלי מכורה אבל לא הייתי מניח הנחות לפני שסיימתי עם הדף. אז המשכתי לקרוא.
"כתם האבקה הקטן הזה הקל מלכתחילה אך עד מהרה השתלט עלי. למרות שהרגשתי מחובר יותר לעצמי בהתחלה, הדברים הלכו מכוערים אחרי שלושה חודשים. עכשיו עברו 36 חודשים ואני עדיין מנסה להתמודד עם הקרובים אלי. לא סמכתי לאף אחד חוץ מעצמי. אני מניח שהגיע הזמן שההורים שלי יידעו ".
התחלתי לדמיין את המאבק שלה עם הרואין ועד כמה היא הייתה מתוסכלת וחסרת אונים. אני לא מתבייש להגיד שעסקתי בעישון במשך חודשיים אחרי הפרידה הראשונה שלי ולקח לי עוד שנתיים תגיד את זה לאבא שלי. אמי סבלה את הייסורים במשך יותר משלוש שנים - אני לא יכול לדמיין כמה היא בטח הרגישה!
יותר: 6 בעיות דימוי גוף אני לא רוצה שהבת שלי תירש מסבתא מלכת היופי שלה
המשכתי לקרוא.
"אני לא רוצה שהילד שלי ירגיש שאני מכור. מעולם לא עסקתי בסמים והכל התחיל בתרופות שלי לניתוח צוואר. לקחתי תרופה אך מעולם לא התעללתי בתרופות שנקבעו. עם זאת, נאלצתי להפסיק באמצע הדרך בגלל היעדר ביטוח רפואי. לא היה לי טוב אז נאלצתי לעבור לפרסקוט שהתעללה בו במידה רבה.
ברגע שהרגשתי טוב לקחת את זה, הבנתי הִתמַכְּרוּת התגנב פנימה. בזמן שהמשכתי לרכוש את Percocet מחוץ לרחוב, הרואין בא כאפשרות זולה יותר עם זמינות טובה יותר. זה נמשך שלוש שנים ועכשיו אני בוכה ומרגישה חסרת ערך לגבי עצמי. לפני שבוע הלכתי לבית החולים ובדקתי את עצמי. הרופאים אמרו לי שאני בהריון ועכשיו יותר ויותר חשוב להילחם בהתמכרות הזו לאופיואידים. עכשיו יש לי סיבה לחיות כפי שאני רוצה שהתינוק שלי יחיה ”.
עד עכשיו דממתי והרגשתי את כאבה. מעולם לא זיהיתי את המאמצים שלה אבל עכשיו אני יודע מה היא עשתה בשבילי. היא ניסתה להוריד מייסר לילד אותו יכלה להפיל. היא לא הרגה אותי. היא גידלה אותי לאישה צעירה ואחראית.
אבל האם היא יצאה מהתלם? עכשיו התרגשתי כשהמשכתי לקרוא.
"אמרתי להורים שאני מכור. הם די התנערו ממני. ג'ון לקח אותי והלכנו יחד לרופא. הוא הגיב כשפרסמתי לו את החדשות אך לא עזבתי את הצד שלי. לקחתי תרופות מרשם אך לא סילקתי כיוון שהרופאים התעייפו מהישנות. בעוד שחלקם ניבאו הפלה, רוב הרופאים האמינו שלא יהיה ניתן להציל את הילד ".
זה היה 1972 ומדעי הרפואה לא התפתחו כמו בשנת 2016. אני מבין מה אמא שלי ודאי עברה כששמעה על ההפלה המשוערת.
זעקה מחרישת אוזניים יצאה מהדף שקראתי. בדיוק סיימתי עם הדף הזה והפכתי. לא הצלחתי למצוא שום דבר אחר. הייתי להוט ורציתי לדעת יותר. זה הגיע ל -1 בדצמבר כאשר יכולתי למצוא משהו נוסף שכתבה אמי.
"הייתה לי משלוח בריא. ג'ון מתרגש ואבי סוף סוף ביקר אותי. אני כבר בבית אבל מעט מודאג מתופעות הלוואי הצפויות שהתינוק שלי עלול להופיע איתן. אני מחזיקה אצבעות וממשיכה להתפלל לאלוהים. אני הכי אוהב אותה ואת ג'ון. מקווה שהיא אוהבת אותי בחזרה - למשך שארית חיי. "
הייתי שבור. נכשלתי בה. בשורה האחרונה היא רצתה שאאהב אותה לאורך כל הדרך את חייה אבל אכזבתי אותה. ב -34 השנים האחרונות כמעט ולא ניהלנו שיחה ראויה.
הבנתי את זה ולקחתי את היום החופשי. כשהגעתי הביתה, הנחתי בחשאי את היומן על המדף שלה והכנתי ארוחת ערב לשנינו. היא חזרה הביתה עייפה והתרגשה לראות אותי כל כך מוקדם. לא בזבזתי זמן ורצתי אליה, חיבקתי אותה ובכיתי על כתפיה. היא דאגה ושאלה אם אני בסדר או לא. רק אמרתי לה, "אני תמיד אוהב אותך אמא, עד סוף חיי."
היא לא אמרה דבר אבל הבינה. היו לה דמעות בעיניים - דמעות של שמחה, ניצחון והגשמה.
יותר: אני חושש שהניתוח של בעלי יפעיל את ההתמכרות שלו לכדור הכאבים
פורסם במקור ב- BlogHer
