מהו הערך האמיתי של פסק זמן? הסופרת הולי ג'הנגירי משתפת את מה שלמדה על ענישה מבנה בן ה -18 חודשים.
על מה אנחנו מענישים בכלל?
כשהבת שלי הייתה קטנה, למדנו ש"פסק זמן "כעונש פשוט לא עובד טוב. כלל האצבע היה "פסק זמן של דקה אחת לכל שנה בגיל הילד". זה נשמע מספיק הגיוני. שים מקום, אמור לילד זורק התקפי הזעם, שמתנהג לא נכון שישב שם שתי דקות, ותראה מה קורה. מפתה להוסיף עוד דקה בכל פעם שהילד רוקע רגל, צועק, מיילל או מדבר בחזרה.
שתי דקות יכולות לגדול במהירות לחמש או 10, או - ההורים צועקים סוף סוף "לך לחדר שלך!" כך שהם לא צריכים לשמוע יותר מזה. "לך לחדר שלך!" הוא עונש יעיל לילד החברתי, כמו קייטי, שלא יכולה לעמוד בבידוד, אבל לא עובד טוב עם תולעת הספרים השקטה, כמוני, שמיד היה מתכרבל במיטה וקורא או חלום בהקיץ.
הורים חכמים עלולים להרים ידיים בתסכול ולנסות טקטיקה אחרת, כגון הסחת דעת הילד. הורים לא כל כך חכמים, לאחר שקרעו מה שנשאר מהשיער שלהם, פשוט נכנעים-מלמדים את הילד שמאבקי רצון מנצחים על המתמודד המעצבן ביותר.
חשוב להבין את ההבדל בין התנהגות בלתי הולמת, כגון שבירת כל הטוב סין בכוונה, וגילויי רגש לא הולמים, כגון זריקת התקף זעם וצעקות כמו א banshee. זה לא הוגן להעניש ילד על מה שהוא מרגיש. הרגשות עשויים להיות מאוד תקפים, ויש לאפשר לילד לבטא אותם. תפקידנו כהורים ללמד ילדים דרכים טובות יותר להביע את רגשותיהם השליליים מבלי להעניש אותם על כך שיש להם רגשות אלה. מושג "פסק הזמן" הוא בעל ערך רב יותר כאשר הוא משמש ללמד שליטה עצמית מאשר כאשר הוא מעניש את העדרו.
מלאי את ארסנל שלך עם כישורי שליטה עצמית
בביקור אצל סבתי כשהבן שלי וויליאם היה כבן 18 חודשים, למדנו את הערך האמיתי של הוראת "פסק זמן" ככלי לשליטה עצמית. היינו בדרך לארוחת ערב - חמישה מאיתנו, בגילאים שבין 18 חודשים ל -89 שנים - כשהבן שלי התחיל ליילל.
בדרך כלל, הוא ילד די נוח, אז זה היה קצת חידוש. והבנו, עד לנקודה מסוימת. עשינו קצת סיורים מוקדם יותר באותו היום, ואני מניח שסוף סוף הספיק להסתובב במיניוואן שכור, לעשות מה ש"המבוגרים "רצו לעשות. אבל אחרי 10 דקות מוצקות של הקייטרינג שלו, כולנו היינו בסוף החוכמה שלנו. אפילו סבתא רבא שלו, שחשבה שהוא "הילד המושלם", הייתה מוכנה להגיד לו "לשים גרב". הווליום עלה; הטון והמגרש היו דומים לציפורניים על לוח גיר. נתפסנו בתנועה ללא מקום להתגבר עליו בנוחות. אחותו הגדולה קייטי לא יכלה לנחם אותו. הוא רק בכה חזק יותר כשניסתה. בהתרגשות אמרתי לכולם פשוט להתעלם ממנו. למרבה הפלא, כשהשתכנו, הוא התחיל לשיר "פסק זמן שלי-שלי-שלי! M-m-time-out שלי! פסק הזמן שלי! " בהתחלה, זה היה סוג די נחרץ וחסר שליטה, מלווה בבכי גועש, אבל היינו מוקסמים ולא התערבנו. איש ברכב לא הזכיר "פסק זמן". נשימתו הייתה די מרופטת מבכי, אבל הוא התחיל להישמע רגוע יותר.
"פסק הזמן שלי, פסק הזמן שלי, הזמן הקצוב לי." הוא התחיל לנשום כרגיל, קולו הוריד כמעט ללחישה, וקיבל מבט חלומי ורחוק בעיניו. "הזמן שלי... פסק זמן." הוא נאנח. הבעת פניו הייתה נעימה. הוא חייך אל אחותו. הוא חייך אלינו. הוא היה ישן עד שהגענו למסעדה. כשהתעורר ליד שולחן האוכל, הייתה חברה נעימה. השינוי היה מדהים, והוא עשה זאת ללא כל עזרה מאיתנו!
"פסק זמן" שייך לילד. זוהי מיומנות, כלי ודרך להתמודד. כפי שאמר וויליאם, "הגיע הזמן שלי לפסק זמן!" תנו לילדכם מקום בטוח לקחת פסק זמן. תן לילדך להתבכיין, לצרוח, לדרוך את רגליה, לקטר, להכות באגרוף על הרצפה, מה שלא יהיה - בתוך גבולות שנקבעו ל"פסק זמן ". במקום "קח TIME-OUT!" אמור "אתה נראה כאילו אתה באמת יכול להשתמש ב- פסק זמן. למה שלא תשב כאן עד שתשלוט בעצמך. " אמור זאת באהדה, אך התרחק ואכוף את הגבולות. "אתה מוזמן לבוא לכאן אם אתה מוכן לדבר או לשחק בשקט. אם אתה הולך להתעסק, זה בסדר, אבל אתה צריך להישאר שם. " וויליאם הצליח ליצור מרחב "פסק זמן" משלו מבלי לעזוב את כסא המכונית שלו.
פסק הזמן שלי!
אמהות ואבות זקוקים לפעמים גם לפסק זמן! לפעמים, כשהעצבים שלנו נפגמים אחרי יום ארוך, כל מה שצריך כדי להדליק את הנתיכים המקוצרים שלנו הוא ילדים שהם ילדים. כאשר הרמה הנורמלית של הקפצה מהקירות גורמת לך להתחשק לצרוח, נסה לקחת לעצמך "פסק זמן" במקום זאת. למד את ילדיך ש"אני צריך פסק זמן "פירושו שאתה צריך ללכת לחלל שלך ולהישאר קצת לבד. אם עזרת להם לשלוט בעצמם במיומנות "פסק הזמן", הם יבינו. אם לא עשית זאת, ייתכן שתצטרך לנעול את עצמך בחדר האמבטיה כדי לקבל שקט של רגע! אבל עשה זאת לפני שאתה מצמד לילדך שהתנהג כמו ילד.
