אמהות, אני רוצה לספר לכם סוד: ליל כל הקדושים היה קיים לפני פינטרסט ודלי קדרות בהתאמה אישית. זה היה. ואתה יודע מה? ילדים נהנו.
הם הלכו מדלת לדלת עם ציפיות, מחפשים ממתקים. הם הלכו למסיבות ובתים רדופים. הם התנפחו על תפוחים. ההורים ישבו במרפסת הקדמית, חילקו ממתקים תוך שהם מעשנים את אדמת מרלבורו ולוגמים את ריוניט על קרח.
לעולם לא נחזור לפשטות שנות ה -70, אך נוכל להדגיש את חווית ליל כל הקדושים של 2015. קדימה, אמהות. אנו מתגברים על האופן שבו אנו הולכים "לעשות ליל כל הקדושים" בסוף אוגוסט.
יותר: הסיבה האמיתית שבתי ספר לא צריכים לאסור את ליל כל הקדושים
כשזה מגיע ליל כל הקדושים, אני אמא עצלה ואני גאה בזה. האם אתה רוצה לדעת מדוע? כי לילדים שלי יש חווית ליל כל הקדושים שמחה. זה לילה אחד, ואנחנו לא מקדישים המון זמן לדאוג איך הלילה הזה ייצא. אם אתה רוצה להיות מושפע מדרכי ליל כל הקדושים העצלות שלי, הנה כמה טיפים:
1. פינטרסט הוא לא חבר שלך
פינטרסט מלאה ברעיונות מטורפים כיצד להכין תחפושת בנושא מיינקראפט ב -127 צעדים פשוטים וכיצד להכין בית רדוף למאכל מפצפוצי גרהם, צבע מאכל ירוק וחמש שקיות תירס ממתקים. פינטרסט תשכנע אותך שאתה צריך "לעשות בו" כל חדר בבית שלך. תישאב לתוך הטירוף הערמומי ותמצא את עצמך המום, עומד באמצע חנות יצירה ומחפש ציוד להכנת נייר טואלט. פינטרסט מיועדת לאנשים משוגעים ולאנשים שרוצים להיות כמו מרתה סטיוארט, למרות שזה יכול להיות אותו הדבר.
יותר: לחיות עם פעוט זה כמו לצפות בכל יום בסרט אימה
2. המתן עד הרגע האחרון לרכישת תחפושות וממתקים
וול-מארט (או כל קמעונאית מבריקה וקופסא גדולה שאליה אתה זורק את כספך) לא תיגמר ממתק וחרא ליל כל הקדושים ב -30 באוקטובר. בטח, אולי תקבלו את הממתק "שנבחר", אבל זה לא שהילדים שלכם באמת יצטרכו לאכול אותו, נכון? אתה הולך לקחת אותם לבתים שבבעלות אנשים שהיו מאורגנים מספיק כדי להשיג את הדברים הטובים. לנצח.
וכן, אולי לא תקבלו את תחפושות הבחירה אם תקנו מאוחר, אבל תקבלו משהו. אני - בלי צחוק - קניתי תחפושות לילדים שלי בשעה 15:00. ב -31 באוקטובר פעם אחת. סופרמן ויודה. חלק מהאמהות האחרות קצת הופרעו מכך שהתלבושות של הבנים שלי לא "הולכות ביחד", אבל הן לא ידעו את ההבדל. תמיד יש תלבושות מכשפות ורוחות שדי קל להרכיב עם מה שיש בארון שלך (או לאשפה).
3. פשוט תגיד לא לקישוטים
קח דלעת פלסטיק או כלי קיבול אחר לממתקים. ראה גם: קערת ערבוב של Tupperware. שים אותו על שולחן האוכל. Voilà… מרכז. קנה דלעת. חצבו שני משולשים גדולים לעיניים ומשולש אחד קטן לאף. גלף עמימה מצמררת או גיחוך חטוף, תלוי כמה אתה רוצה להטריף את הילדים שלך. אלא אם כן מישהו ממשפחתך הוא קלארק וו. גריסוולד של ליל כל הקדושים ורוצה להפוך את החצר הקדמית שלך לבית רדוף, ואז אל תרגיש שאתה צריך לפגוע באותו סף קישוט שהיית עושה לחג המולד.
יותר: הורים מאיימים בתביעה נגד אמא לילד ששפכה 'סוד סנטה'
4. חזור אחרי: "אני לא צריך אביזרי ליל כל הקדושים."
ילדיכם אינם זקוקים לדליים מותאמים אישית לטריק או לטפל, לפנסים מותאמים אישית או לכלום בהתאמה אישית. הם לא צריכים לאבזר את התחפושת שלהם עם 17 צמידים זוהרים בחושך. ואתה, אמא, לא צריך שיהיה לך מכלול שלם של דלעת/עטלף/מכשפה/שלד כדי לערבב את המלאכים הקטנים שלך בשכונה בזמן שהם מתחננים לממתק. חשוך. אף אחד לא יכול לראות אותך.
כלל זה בטל אם יש לך ספל טיולים של דלעת/עטלף/מכשפה/שלד ליין שלך וחולצת טריקו פשוטה שכתוב עליה "זו תחפושת ההשפעה שלי" באותיות זוהרות בחושך. אם אתה יכול להסיר את זה, אז אתה די כוכב הרוק של ליל כל הקדושים.
יותר: לאובססיה של פארה אברהם יש השפעה הרסנית על בתה
תהנה מהלילה הזה… אחרי הכל, זה אמור להיות כיף.
