השנה החלטתי לנסות לקרוע את עצמי מכל הדברים הדיגיטליים ולנסות לשדל את משפחתי לעשות את אותו הדבר.
הבעיה הכי בולטת שנתקלתי בה השנה הייתה עד כמה דעתנו של כולנו מהדברים המהבהבים על פני מסכים. מהבית לעבודה ועד למטוסים ורכבות, ואפילו למכולת, כל מי שאתה רואה מתכופף על איזה מכשיר נייד עם אוזניות באוזניים. התקשיתי לתקשר עם אנשים כי אף אחד לא יסתכל עלי, ולא הייתי בטוח לגמרי שאם הם יביטו למעלה, הם יוכלו לשמוע מה שאני אומר.
בעלי ואני היינו יושבים בבית, בדממה מוחלטת כשהאוויר בינינו בלבד, כשהוא מגולל דרך הטלפון שלו וגלגלתי דרך שלי, כשהטלוויזיה מזמזמת ברקע. לדבר על זמן איכות.
בילינו שעות בצורה כזו: דבוקים לטלפונים שלנו, כשהילדים שלנו צופים בדיסני ג'וניור או בנבט - כל המשפחה שלנו מתחרה על זמן מסך במקום לשים לב זה לזה.
בכל הקליטה העצמית והרצון שלי להרגיש מושכלים, יעילים ו"מחוברים ", המשפחה שלי איבדה במהירות כוח. למעשה, חיי המשפחה שלנו נתקעו בצד הכביש. ולא רק בגלל אני עסק בהתנהגות זו, אך מכיוון שגם בעלי היה כך, וילדינו הבחינו בכך בגדול.
כמעט בכל פעם שהרמתי טלפון - אם לבדוק מייל, לחפש מתכון או להאזין לדואר קולי - הילדים שלי היו מתנהגים בצורה לא נכונה. אתה יכול להגדיר את השעון שלך. זה היה כאילו הם הרגישו את תשומת ליבי מרחפת מהחדר. כתוצאה מכך, היה עפרון על הקירות, נייר טואלט המשתרע על פני אורך המסדרון וצעצועים בכל רצפת הסלון - סוג של מהומה כללית המתעוררת כאשר ילדים נשארים לבד. אלא שכולם היו בפנים.
זה היה מוזר, ושנאתי את זה.
היינו נוכחים, אבל לא נוכחים - בבית, אבל לא בית. וזה היה צריך להפסיק.
המחשבה לראות את הילדים שלי רק קצת יותר גבוהים, להסתובב כמו זומבים, ואף פעם לא לקיים אינטראקציה עם בני אדם אחרים, גרמה לי להיות עצובה. המחשבה עליהם אף פעם לא באמת שמיעה הציפורים מצייצות או שהצפייה בעננים מתגלגלים גרמה לי לחלות בבטן. המחשבה שזיכרונותיהם ממני יכללו אך ורק בכך שאמא שלהם מביטה למטה לטלפון הייתה משהו שלא יכולתי לאפשר לקרות.
עשיתי מה שכל אמא הייתה עושה אם היא חשה בסכנה שמתקרבת למשפחתה - בדיוק מה שהיה לי נעשה אם ראיתי את בתי רוכנת מעבר לקצה העמוק של הבריכה או שבני מושיט יד למחבת חמה - צעדתי ב. שלפתי את התקע של כל הדברים הדיגיטליים. משכתי את התקע של הטלפונים, המחשבים הניידים ואפילו בטלוויזיה.
הייתי אבוד נפשית, בלי שום דבר שמעסיק את ידי או את דעתי - או כך חשבתי. באמת הרגשתי שאני הולך להשתגע. אניזה היה אחד הדברים הקשים ביותר שהייתי צריך לעשות.
ממש התכווצתי מכאבים כאשר נאלצתי לכבות את הטלפון שלי, לא לענות לפעמון הפבלובני שהודיע לי על הודעת דוא"ל נכנסת. מה אם זה משהו לעבודה? מה אם אני מתגעגע לזה? זה לא היה הדבר היחיד שכואב. כיבוי הטלוויזיה היה קשה להפליא, למרות שאת רוב הלילות הייתי מבלה איתו רק בשביל הרעש. זוכרים את השיר הזה של ברוס ספרינגסטין, "57 ערוצים (ושום דבר)"? נסה זאת עם 257 ערוצים.
משהו ממש לא צפוי קרה: התחלתי לחזור למשפחתי, ושמתי לב לזה כל כך טעה באופן בו גידלנו את משפחתנו.
חונכתי במהלך זמן כשכמעט ולא היו לנו את הנוחות הזאת - לטלפונים שלנו היו חוטים, למכשירים שלנו היו תקעים ולא הייתה שום דרך שאף אחד יגיע אלי אם לא הייתי בבית. עכשיו, אני יודע מה אנשים יגידו על זה: איך החיים בטוחים והרבה יותר נוחים עכשיו. לעזאזל, אתה יכול להזמין ולשלם על פיצה על ידי דיבור לתוך המכונית שלךושזה יגיע בדיוק כשאתה נכנס לחניה שלך. זה כמה דברים מסוג Jetsons. זה נהדר, אבל יכולתי לראות מה זה עושה למשפחה שלנו.>
הורדנו את עצמנו מהמיטה בבוקר לאחר ששכחנו מאוחר מדי וצפינו בטלוויזיה, מעדנו למקפיא כדי למצוא ארוחות נוחות - שלום, ג'ימי דין! - לדחוף את הילדים לאוטובוס, כדי שנוכל לחזור ולבהות במסכים שלנו כל היום, עובדים או לא עובדים. הילדים חזרו הביתה והתנפלו מול הטלוויזיה, מה שהוביל למעט מאוד אינטראקציה פנים אל פנים.
בזמן שלקח לי להבין שאנחנו עושים הכל לא בסדר, גיליתי שאנו אוכלים את המאכלים הלא נכונים, מבלים מעט מאוד בחוץ ולא יוצרים מספיק זכרונות מאושרים.
כל מה שעשינו היה בשם הנוחות. נוח למה? נוח למי? עד כמה שיכולתי לראות כל המשפחה שלי סבלה.
מה שלמדתי השנה הוא, בפשטות, שהטלפון שלי לא הפך אותי ליעיל יותר, יעיל יותר, חביב יותר, מושכל יותר או טוב יותר של הורה או אדם. זה באמת החמיר אותי בכולם. מעדתי על עצמי כדי להגיע למכשירים שלי כל הזמן. גיליתי שבמקום להקל על חיי, הטלפונים, המחשבים הניידים, נראה שהאייפד הופך את החיים לקשים יותר ולא נעימים יותר.
לאחר שהתאוששתי מההלם הראשוני שאיבדתי גישה מתמדת למכשירים שלי, התחילו לקרות כמה דברים מפתיעים. התחלתי לדבר עם אנשים בקול רם ובאופן אישי. איזו הקלה הייתה לשמוע אותם צוחקים ולראות אותם מחייכים, להרגיש את שלהם נָכוֹן תגובות למה שאמרתי. גם אני וגם הילדים שלנו קיבלנו חברים חדשים באמצעות לימודים ופעילויות. במקום המירוץ-במרוץ-החוצה הרגיל למהר לחזור לבזבז את זמננו, נשארנו במקומות והתעכבנו זמן רב יותר, מה שהפך את החוויות שלנו למשמעותיות הרבה יותר.
התחלתי גם לזרוק את הארוחות הארוזות לטובת בישול - ולהקפיא מספיק כדי לאכול מאוחר יותר. אנחנו יוצאים החוצה יותר. לא עוד "זה קר מדי", "אחרי ההופעה הזו" או "רק ברגע שסיימתי עם העבודה הזו". אנחנו עוסקים ביצירה ביחד, קוראים סיפורים בלילה ומדברים כמשפחה. בסך הכל, אני חושב שאנו חיים בצורה מספקת יותר בכך שאנו שומרים על ניתוק.
אחרי הכל נאמר, עדיין יש לי בעיה לשים את הטלפון שלי. אני עדיין מתקשה להחליט אם להכין ארוחת ערב מוקדם או למהר ישר למחשב בבוקר היא בראש סדר העדיפויות. היד שלי עדיין הולכת אינסטינקטיבית על השלט מיד אחרי השינה של הילדים שלי. אני עדיין תוהה אם אני מפספס משהו אם אני חי ככה.
אבל אני מגלה שפספסתי יותר חיי הילדים שלי על ידי הישארות מחוברת כל הזמן.
וזה מספיק כדי להחזיק אותי בחזרה לעולם האמיתי ליום אחד נוסף.
