אמהות רווקות ולאמהות נשואות נראה שאין דבר במשותף... האם הן יכולות לקשר ולבנות חברויות בכל זאת?
t
קרדיט צילום: פול ברדבורי/OJO תמונות/Getty Images
לא היום היה לי אחד מאותם רגעים של "השקעה". עכשיו זה לְהִתְגַרֵשׁ הדרמה הסתיימה ובעלי לשעבר ואני עברנו ל"צורך לדעת "בנוגע למצב הילדים, יש לי עוד קצת זמן לחשוב על המקום שבו אני נמצא עכשיו. אני נמצא במקום נפלא. אני עדיין שמח שגרמתי לו לעזוב, עדיין שמח להיות אם חד הורית, עדיין נרגש מהחיים שאני והילדים בונים יחד מחדש. יש לי משפחה נפלאה, חברים נהדרים ושכירות חדשה לחיים. רק דבר אחד באמת מפריע לי עכשיו, וזה אולי נראה מינורי, אבל נראה שאיבדתי הרבה חברים נשואים בדרך.
האמת, אני אשם ברובו. ניתוק החברות, חוסר התקשורת... חוסר הרצון לתקן את המצב. אבל אני מתגעגע אליהם. אחרי הכל, היינו חברים מסיבה כלשהי. אבל עכשיו, כשאני חושב שהגיע הזמן שאושיט יד אליהם, אני תוהה... האם אמהות רווקות ואמהות נשואות באמת יכולות להיות חברות?
כן
חוכמה קונבנציונלית תגיד כן. אמהות מכל תחומי חיים יכולות להיות חברות. לכולנו אותן שמחות, תסכולים, גירויים, תשישות, רגשות לא מוערכים וכן הלאה. כולנו נשים. כולנו אנשים אינטליגנטיים ורגשיים ונראה, לפחות על פני השטח, כי למצבנו המשפחתי אין חלק. חברויות של אם חד הורית ואמא נשואה יכולות להיות מתגמלות עבור שני הצדדים. במיוחד אם הייתה לך
חֲבֵרוּת לפני גירושין. יש לי חברה טובה מאוד נשואה שאני מאוד מעריכה. יש לה ארבע בנות, בעל בעל הבנה עצומה ורצון עמוק לשמור על הידידות. כשאנחנו נפגשים, שבע הבנות משחקות יחד, אנחנו הבנות מסתובבות ומדברות שעות ובעלה קופץ ויוצא, מצטרף לשיחה או עובר תוך כדי יומו. אני חושב שהילדים עוזרים להניע את הידידות הזאת כי הם גדלים יחד. אבל אני אוהב את זה, וגם היא, וזו ידידות ששווה להמשיך.לא
לא גיליתי, בדרמת הגירושין האישית שלי, ששמירה על חברות עם הנשים הנשואות של הזוגות שהיינו מבלים איתן היא מאוד מאוד קשה. חבר האמא הנשואה שהפכתי לחבר שלי לאחר שהאקסית עוזבת. אבל אלה שהלכנו איתם למסיבות יום ההולדת של הילדים שלהם, אלה שיצאנו איתם לדייטים זוגיים ואלו שחלקנו איתם את חיי המשפחה נעלמו. חלק מזה אני. התקשיתי להיות בסביבה של אנשים שלכאורה היו מאושרים ומסוגלים לגרום לנישואיהם לעבוד. כשהייתי רווק, איבדנו את הקשר שלנו. הם לא יכלו להתייחס למעמד היחיד שלי. לא היה להם נוח לדבר על האקסית ועל המצב. הייתה תחושה של "מי צודק" בחדר. בנוסף, מכיוון שאני זה שסיים את הנישואים, והאקס שלי הבהיר את זה לכל מי שיקשיב, נתפסתי כאויב, לדעתי, לרוב הזוגות. אז, נסוגתי מהחברים האלה, חיבקתי את החברים החד הוריים שיש לי והתמקדתי בבנייה מחדש של חיי המשפחה עם הילדים שלי.
ההיבט השני במערכת היחסים הזו שמקשה על כך הוא "שטח ההפקר" שנוצר כאשר אמא חד הורית מבקרת אמא נשואה. מלבד בעלה של חברתי שעליו דיברתי למעלה, לא מצאתי גברים שהם בסדר עם נשותיהם המסתובבות עם אם חד הורית. למעשה, אמא אחת אמרה לי בדיוק את זה. בעלה לא "הרשה" לה להיות חברים של אמהות חד הוריות כלל. אני מאשים את חוסר הביטחון שלו אבל באמת, מה הוא היה עושה בזמן שביקרנו? אני יכול לראות כיצד בנייה מחדש של חיים נהדרים ללא גבר בתוכם עלולה להיות מאיימת. לא בצורה רעה... באופן אנושי.
אולי
אני חושב שכל חברות היא ייחודית וכל חברות היא עבודה בדרכה שלה. אני גם חושב, לפחות במקרה שלי, שהילדים נוטים להניע את החברות. בעוד שאמהות הרווקות יכולות להרגיש תקועות בארץ של "מי החבר שלי עכשיו?" הילדים יכולים לגשר על כל פער שמבוגרים חושבים שהם רואים. אם הילדים שלי רוצים לשחק עם חבר שהיה להם לפני הגירושין, אני מרים טלפון ומתקשר לאמא. מכיוון שאני אף פעם לא מוריד את הילדים שלי ועוזב, אם אמא הזו תסכים, יש סיכוי לבנות מחדש ולהיות חברים. אבל, בדיוק כפי שעשיתי כאמא נשואה, היה יותר כיף שיש זוגות נשואים לעשות איתם דברים. למעשה, היה לי רק חבר אחד בכל הזמן שהייתי נשוי. כרווק, אני מפיק יותר מהחברים הרווקים שלי וסיפורי חייהם ממה שנראה לי מנשים נשואות. אני פשוט לא יכול להתייחס יותר. גם הם לא יכולים להתייחס אליי.
חברים באים והולכים בחיים מסיבות רבות ושונות. אנו מתפתחים כשאנחנו מגדלים את המשפחות שלנו. אנו מקבלים הסחת דעת בעודנו חיים את חיינו. אנחנו מפסיקים לנסות כשזה נהיה מסובך מדי. נראה שיש יותר דרכים לאבד חברות מאשר להשיג אחת. אבל לא משנה מה, החיים לא מתגמלים כמעט כמו שיש לך חברים טובים, מוצקים ואוהבים. לכן טיפוח החברות שאתה אוהב, לא משנה מי הן ומה נתיב חייהן, הוא הכרחי עבור כל אמא.
