זה לקח לבעלי להגיד לי, "או שתשבור אותו מזה עכשיו, או שזה ישבור אותך", לפני שהבנתי עד כמה הבור בו אני מתבשל באמת היה גדול.
אני זוכר את היום בצורה כה חדה. במשך חודשים לא עשיתי כמות סבירה של שעות שינה ביחד, ופשוט נמאס לי מהבכי. התקשרתי לבעלי: “מותק, אתה חייב לחזור הביתה. אני הולך לאבד את זה. אני משתגע. אני צריך דקה, רק כמה דקות של שקט. אני חושב שכדאי שתעזוב את העבודה עכשיו ותעזור לי. אני פשוט לא יכול לעשות את זה יותר. "
לפעמים אני מסתכל לאחור ואני באמת לא בטוח איך החזקתי את זה כל כך הרבה זמן. בני בכה בארבעת החודשים הראשונים לחייו - כל היום. הוא מעולם לא ישן. אֵיִ פַּעַם. אחרי כמות קיצונית קיצונית שבני לא היה רק "מפונק" או "תחזוקה גבוהה", אלא שיש משהו שגוי עם הילד שלי, מצאנו שהאשם הוא ריפלוקס שקט ומיד התחלנו לפעול לטיפול בו.
בשלב זה לא היה לוח זמנים ושגרה - רק בלבול מתמיד. אפילו לא היה לי מושג מי באמת הילד שלי מאחורי כל הבכי המתמיד הזה, אבל זה היה יותר מזה. עדיין לא תיקנו את הבעיה. היה לי כעת "תינוק" בן חמישה חודשים שעלי היה להציג אותו מחדש לחיים. עכשיו היו לי שני ילדים בריאים שהייתי צריך להתאחד בשבילם.
והבכי לא פסק כשהתחלנו לטפל ברפלוקס. זה פשוט המשיך - כי עכשיו הוא היה מְפוּנָק.
ילדתי אותו. הזנתי אותו. דאגתי לו. הרגעתי אותו - דרך הכל. הוא לא ידע לעשות משהו בלעדיי.
הפכתי להיות "אמא צועקת"
צעקתי על הילדים שלי על הכל, אפילו על הדברים הקטנים והפשוטים ביותר. יום אחד הילד שלי בן השנתיים יבב כי היא רעבה, אבל היא לא יכלה לבחור מה שהיא רוצה מספיק מהר בשבילי, ואני לגמרי איבדתי את זה. צעקתי עליה, וזו לא הייתה הפעם הראשונה שעשיתי זאת. צפיתי בה קופצת להד קולי, והדמעות החלו לזרום מעיניה כשהיא בוכה במה שנראה כמו פחד ממני. אני זוכר שגרפתי אותה והחזקתי אותה. התנצלתי פעמים רבות והבטחתי לה שאני אוהב אותה. אני שונא לדעת מה היא חשבה עלי במהלך השלב הזה.
הפכתי לאישה עצבנית
כל מה שרציתי זה שינה, שלווה ועזרה. הודעתי בגלוי שאני כועסת, כועסת או מחמירה מכולם. התלוננתי על הכל - אם משהו אשם בעלי או שלי. בין אם הדברים היו שגויים ובין אם הדברים נכונים, זה אף פעם לא היה מספיק טוב. היו פעמים שבעלי היה חוזר הביתה מהעבודה והוא השתלט לגמרי, רק כדי שאוכל לצאת לרכיבה שקטה. אני בטוח שהוא לקח את חלקו ההוגן וסבל מחלקו ההוגן בתקופה זו.
הפכתי לאדם מגעיל, קשה להתמודד איתו, קשה לטפל בו ואומלל
הרגשתי שאני אבער באופן ספונטני מכל הלחץ, ושבקרוב אפרע מהנסיבות שלי. אני לא חושב שבכיתי יותר בחיי. היו הרבה פעמים שהתחבאתי בחדר האמבטיה, ופשוט הייתי צורחת הכי חזק שאפשר, אוספת את עצמי ודורכת. היו פעמים שפשוט הייתי מחזיק אותו ובוכה.
זה לא היה רק אני. הוא לא היה מרוצה אלא אם הוא היה איתי. הוא היה בוכה אלא אם כן היה יכול לראות אותי. הוא היה מייבב עד שיוכל לגעת בי. הוא היה קשור ולא מרוצה, בדיוק כמוני. ישנתי יחד, והוא לא ישן. התנדנדתי, אבל הוא לא ישכב. תנומות בילו בתינוקות או לפרקי זמן קצרים במכונית או בחזה שלי. הוא היה ער שלוש עד ארבע פעמים בלילה, והתהליך התחיל מחדש. עריסה, המיטה שלנו, משטחים, נדנדות, נדנדות ומושבי רכב. שום דבר לא עבד.
“... זה עומד לשבור אותך,"דבריו של בעלי צלצלו באוזני.
ידעתי שצריך לעשות משהו. במאמצי לנסות כל דבר ועניין כדי לעזור לתינוק שלי לישון, קראתי על שיטת ה"בכה " - ועל טיעונים נגדו: "הילד שלך יכול לפתח בעיות אמון", "לילד שלך יהיו בעיות התפתחותיות" ו"אבל מה אם זה לא עובד? "
אתה רואה, בחרתי לתת לבן שלי לבכות זאת בשלוש סיבות: שום דבר אחר לא עבד, שנינו היינו מאוד לא מרוצים ורציתי ללמד אותו עצמאות. איך הילד שלי לא יכול לסמוך עלי אם הייתי שם? לאפשר לילדך לבכות מעורר בעיות התפתחותיות? תמיד שמעתי רופאים אומרים שבכי טובה עוזרת לנקות את הריאות? אבל, מה אם זה לא עובד? אבל מה אם כן?
אני מבטיח שלא הזנחתי את הילד שלי
עברנו בהדרגה לשיטת הקריאה. בתנומות ובשעת השינה, הייתי מניקה אותו ומנחמת אותו לישון חלקית ואז מניחה אותו. הוא היה בוכה, אבל הייתי צופה בו בכוונה על צג הווידיאו למשך דקות ספורות. לאחר מכן הייתי חוזר ומנחם אותו, אפילו אוסף אותו אם צריך. מרגיע אותו, מניח אותו בחזרה לתוך העריסה ואז שר לו, וחוזר על השיטה עד שנסחף לישון. נתתי לו בהדרגה לבכות לפרקי זמן ארוכים יותר, מעולם לא אפשרתי לו לעבור נקודה שבה יהיה קשה להרגיע אותו. אבל, מעולם לא הרשיתי לו להירדם בידיי.
לימדתי אותו לקח בעל ערך: עצמאות. אתה חזק. אתה יכול לעשות את זה בלעדיי. אתה מספיק בלעדיי.
זה נמשך כשבועיים. הוא עדיין התעורר לעתים קרובות, אך גיליתי שהוא מתחיל לישון פרקי זמן ארוכים יותר. בחודש הקרוב יכולתי להניח אותו במיטתו, לשיר את שירנו ולצאת. להקשיב לו מדבר בעצמו לישון על צג הווידיאו הוא המתוק ביותר.
עד היום הוא עדיין נצמד אליי יותר מכל אחד אחר. הוא התינוק הכי שמח והכי שמח שאני חושב שראיתי. הוא ישן כל הלילה ונמנם תנומות יומיות ממושכות ללא בעיות. אני לא דוגל בכך ש"התבכיין "מיועדת לכולם, אבל זה היה בשבילי. לי זה עבד.
לתת לבני באופן סביר לבכות זאת, תוך כדי צפייה בצג וידאו, אפשר לי לנחם בידיעה שהוא בטוח. זה היה הדרגתי, כמה דקות כאן, כמה דקות שם. אבל יכולתי להחזיר לעצמי כמה דקות - גם אם הדקות האלה היו מלאות דמעות. כמה דקות של מתן תשומת לב לפעוט שלי. כמה דקות של נשימות עמוקות. הדרגתיות שהובילה לעצמאותו עזרה לי להחזיר לעצמי את השפיות. זה עזר לי להפוך לאמא שאני צריך להיות, במקום המפלצת שהפכתי להיות.
