חלק מהילדים בעלי מוטיבציה עצמית, צוללים ללימודים ולתחביבים ותשוקות עם נטישה פרועה, זקוקים למעט מאוד כיוון. הם יודעים מי הם, הם יודעים לאן הם רוצים להגיע, והם בדרך. (אתה יודע. הילדים המושלמים של אחותך.)
אבל מה אם הילד שלך לא זֶה יֶלֶד? מה אם העשרה שלך לא מגלה עניין בשום דבר מלבד משחקי וידאו או Snapchat או נטפליקס? אולי הם עדיין עולים דרך בית הספר ומביאים הביתה את כל הסכומים A - אבל לכאורה יש להם אפס דחף להסתבך בכל דבר אחר. מה קורה שם?
דוט קלי, מנהל קליני ומייסד עכבר קופץ - ארגון המסייע לצעירים להחלים באמצעות טיפול אקספרסיבי בבריאות הנפש - אומר כי ניתוק עשוי להיות קשור לכך שבני נוער אינם מרגישים אחראיים על חייהם שלהם. "תחושה של חוסר שליטה מניעה חלק ניכר מההתנהגות השלילית שאנו רואים בקבוצת גיל זו", אומרת קלי, יועצת מורשית לבריאות הנפש. "תגובה חיונית של הורים ומורים צריכה להיות שאנחנו 'נתקע שם', מגיבים לחרדה ולבדידות אפשרית, ולא רק להתנהגויות".
קל יותר לומר מאשר לעשות, כמובן, אך זוהי חוכמה מועילה לזכור כאשר מתבגר הפעיל והפעיל שלך נראה, טוב ...תָקוּעַ. או אבוד.
אז מה התשובה? קלי מאמינה שהגורם החשוב ביותר בסיוע לבני נוער למצוא את דרכו הוא טיפוח מערכת יחסים איתנה, ולגנות את הצורך שלך לשלוט במסלול חייהם (יאללה, תודו - אנחנו ההורים אשמים כמו טעון).
לְהִרָגַע. יש לנו אותך. הנה כמה עצות של קלי - יחד עם קצת חוכמה שנאספה מדגימת בני נוער - בנושא הדרכים הנכונות והדרכים הלא נכונות לעודד ולהעצים את ילדכם לזהות ולחקור מה הם אהבה.
הישאר זמין ואוהד
שאל על חוויות שבלב - ולא על ההתנהגות - של העשרה שלך, אמרה קלי. מתי בפעם האחרונה ביליתם זמן חיובי עם ילדכם - לא לנדנד, אלא באמת לשאול על חייהם? אתה יודע מי החברים שלהם? אתה יודע מה מפריע להם? האם איבדו לאחרונה מישהו שהיה חשוב להם? האם הם אכלו באופן קבוע ודאגו לעצמם? הקדש זמן להודיע לילדך שהוא לא בבעיה. תן להם לדעת שאתה רק רוצה להתעדכן ולשמוע מה קורה בחייהם כי אתה מרגיש חסר קשר ומתגעגע אליהם.
שקול את הסיבות הבסיסיות
האם העשרה שלך חסרת מוטיבציה או שישנה אפשרות ממשית שהנער שלך בדיכאון קליני או מתמודד עם חרדות או בעיות מפחידות אחרות? ילדים רבים שנסוגים מפעילויות וממגע חברתי אינם חסרי מוטיבציה כמו מותשים, כואבים או קהים. "ככל שאנו מגיבים יותר להתנהגויות, כך נער מרגיש יותר בלתי נראה ובלתי נשמע, מה שיוצר מעגל של יותר שליליות, יותר תגובה, יותר מאבקי כוח ואז יותר בידוד", אמרה קלי. "ביטול או הנחה של תגובות של נער למצבים שההורה אפילו לא יודע עליהם רק מגביר את ההתנגדות".
בצעו את מעבר ההורות משליטה לתקשורת הדדית
שינוי זה יכול להיות מסובך הן להורים והן לבני נוער - ודורש זמן ומחויבות. "קבל את הרגשות המתבטאים [של העשרה שלך] כאינדיקטורים לצרכים, לא כמרידה", אמרה קלי. "תחשוב על מערכת יחסים." לא שלטון. שיחה חמה, כנה, לא שיפוטית עם הורה יכולה להיות בעלת ערך רב עבור נער שמתרגיש מבודד. אם בני הנוער שלך נאבקים בבעיות גדולות יותר, שאל בעדינות אם הם חושבים שייעוץ עשוי לעזור. שאל כיצד תוכל לסייע להם בעתיד. תן להם לדעת שהם לא לבד ושחרר את כל הדיבורים על הישגים והצלחה. אם הילד שלך סובל מכאבים, שום דחיפה לא תעזור, וזה עשוי לפגוע.
תהיה צפוי
משעמם וצפוי ואמין עובר דרך ארוכה עם כל ילד, במיוחד נער. "ספק המשך חיזוי בלוח הזמנים שלך ובהבנת לוח הזמנים של ילדך", אמרה קלי.
עמוד הבא:מה הם בדיוק אתה לעשות בימים אלה כדי לשפר את עצמך?
