בדצמבר האחרון החמקתי על כנפי פיות ואבק פיקסי (במילים אחרות, מי לעזאזל יודע) ונפלתי חזק על אריחי הקרמיקה של המטבח שלי, שובר לי את הרגל. בינואר היו לי צלחת וחמישה ברגים בקרסול ומתחם על המקום שלי במשפחתי.
יותר: הבת שלי שאלה אותי אם היא צריכה לעשות קעקועים כמו שלי כשתהיה גדולה
אני המנהל הלוגיסטי של משק הבית, כולל טיפול ותחזוקה של ילדה בת 12, דג בטה, שני סרטני נזיר וחתול בעל תחזוקה גבוהה. אני לא נושא באחריות על מקום הימצאו של בעלי, אבל גם הוא כאן. ולמרות שאנחנו עושים דברים אחד בשביל השני, אנחנו בעיקר עושים בשביל עצמנו. אני כמעט ולא מבקש ממנו לפתוח לי את צנצנת חמאת הבוטנים. אתה שומע אותי, נכון? אנחנו התפתח.
כל זה התפרק בן לילה כשהייתי צריך שבעלי יעשה הכל, החל מהסיע אותי עד לתורים ועד לביצוע כל ההרמה הכבדה הקשורה לבית הספר. במשרד המנתח פגשתי אישה בת 74 ששברה את פרק כף היד ארבעה חודשים קודם לכן. היא בהתה בגבס שלי. "זה יהיה קשה על מערכת היחסים שלך," אמרה וטפחה על ידי.
יותר: למה אני מרגיש בנוח למשמעת את הילדים שלך בבית שלי
ההבראה שלי הייתה קשה בדרכים שלא ציפיתי להן. בעלי רצה שאחשוב על כל הדברים שאצטרך שיעשה או יביא ואמסור לו אותו ברשימה אחת גדולה, אך לא כך התנהלו חיי בדרך כלל. משככי כאבים הקשו על החשיבה. הרצון שלי להמשיך לנקות ולהשאיר את הבית פועל כפי שאהבתי אותו דרש דרכים לעקיפת הבעיה ודחייה מתמדת. לא יכולתי להתקלח בלי קונדום רגל גדול מפלסטיק, מוט אחיזה וכיסא מקלחת. ממהר לעבור משהו? לגמרי לא בא בחשבון. העניינים הסתבכו, מהר.
היה שם שבוע שפשוט לא עשיתי כלום חוץ מלשבת על הכורסה, לעבוד ולרחם על עצמי. הלכתי למקום רע - אם המשפחה שלי הייתה רגילה שאני עושה דברים, האם היה לי שימושי רק להיות שם?
האם זה מספיק רק כדי להיות אני, גם אם לא יכולתי להכין ארוחות צהריים או לנסוע בקרופול או לצפות את העתיד?
לבסוף הבנתי שיש משהו שאני מביאה לשולחן שאי אפשר להחליף: אני אמא ממש טובה. שבירת רגל עזרה לי להבין שמה שאני תמיד צריך לתת זו האהבה שלי. האמפתיה שלי. ההנחיה שלי. התמיכה שלי. אפילו חסר תנועה ועשיר במשככי כאבים, אני יכול לחבק ולנגב דמעות ולהציע עצות.
יש מעט דברים משפילים יותר מאשר חוסר יכולת לזוז, אבל הניסיון שלי הראה לי שאני יותר בן אדם ממה שאני יכול. לַעֲשׂוֹת.
יותר: הילדים שלי הולכים לישון בשבע - וזה עושה את כולנו מאושרים יותר
