"אני יודע אני יודע. אמא מפחידה, "אמרה האקסית שלי לבתנו כשבכיתי על הרצפה וצרחתי לו לעזוב אותי לבד.
היא הייתה אז בת 4 וכמו פעמים רבות בעבר, פחדה ממה שקורה סביבה. האקס שלי היה פוגע פיזית, רגשית ונפשית. שניות לפני שהוא גרר אותי על הרצפה בשיערי, צרח שהוא עומד לזרוק אותי לקור בלי מעיל או נעליים בזמן שהבת שלי צופה. אבל לדבריו, התגובה שלי היא שהפחידה את הבת שלנו.
זו לא הייתה הפעם הראשונה שהוא עשה זאת. הוא אמר לה שהתחינות שלי להפסיק מפחידות מהפעם הראשונה שבכיתי מולה. הבת שלנו הותנתה בשלב זה לפחד יותר מהתגובה שלי שלו התעללות ממה שהיא הייתה ממנו. וזה השפיע מאוד על היחסים שלי איתה.
יותר: בית ספר בעצם נתן לילדים אישור לתקוף תלמידים להט"ב
לא הבנתי עד כמה ההשפעה הייתה עמוקה עד שילדתי לפני מספר שנים את ילדתי השלישית, ילדה נוספת. להיות במערכת יחסים בריאה אפשרה לי לטפח קשר בטוח עם הילד החדש שלי. יש לנו הרבה זמן ללא מתח לשחק ולהתחבר, והיא סומכת שתמיד אהיה זמין עבורה אם היא צריכה אותי.
לבת הגדולה שלי לא היה שום דבר מזה. האנרגיה שלי - לרוב - ניצלה את כל ההישרדות כשהיתה קטנה, ולעתים רחוקות נשאר לי לטפח קשר. בטח, היו לנו רגעים פה ושם שבהם באמת התחברנו. כיסים קטנים של חופש להיות אמא ובת, בלי לחשוש שהצחוק שלנו יפריע לו, או לי מדאיג כיצד תשולם דמי השכירות או איך אגיע לבנק המזון כי הוא המריא עם כל הכסף שוב.
אבל היא לא זוכרת כלום מזה. לא הטוב, לא הרע. אפילו לא הרגעים שביניהם. היא לא זוכרת שאבא שלי ואני גרנו ביחד בכלל.
יותר: 30 תמונות מבולגנות להפליא שמראות מה באמת יורד כשתינוק נולד
או לפחות, זה מה שהיא תמיד אמרה לי. אך כשאנחנו צופים בצעיר שלי צומח, אני תוהה אם חלק מהזיכרונות קמים לתחייה. האם היא זוכרת שראתה אותי בוכה על הרצפה? או שהשוטרים ישאלו אותה שאלות? או שאני קר רגשית - אפילו אליה - כיוון שהרגשתי משהו גרם לשרוד קשה מדי?
"אהבת אותי ככה כשהייתי קטנה?" שאלה יום אחד כששיחקתי על הרצפה עם אחותה. עניתי שכמובן שכן, אבל האמת היא שאני לא יודע. אני לא חושב שהייתי מסוגל באותה תקופה. המיקוד שלי היה לשרוד, ולא היה לי כל כך מה לתת. אני יודע שאהבתי אותה, אבל זו הייתה אהבה אחרת.
זו האמת שאני לא יכול להגיד לה. הלוואי ויכולתי להסביר הכל. אני לא רוצה לעזוב אותה לחשוב שלא אהבתי אותה על סמך זיכרונות מקוטעים מהשנים שהייתי עם אביה. אני לא רוצה שהיא תאמין שזה בכלל אשמתה. אבל אני לא יכול לספר לה כלום על ההתעללות כי האקסית שלי תיקח אותי לבית המשפט בדופק אם אי פעם אגיד לה משהו שלילי עליו - לא משנה כמה שזה נכון.
יותר: אל תעזו לספר לילדה קטנה איזה בגד ים יכסה את פגמיה!
אני נאבקת לשתוק כשאני צופה בה מתמודדת עם דיכאון, דימוי עצמי נמוך וחרדה. כל אלה עשויים להיות תופעות לוואי של הטראומה משנותיה הראשונות. אני יודע מכיוון שהם אפקטים שאני עדיין חי עם עצמי. רק לי יש תשובות. אני לא רוצה יותר מאשר לתת לה תשובות. שהאמת תמלא את הסדקים במערכת היחסים שלנו ותקשר אותנו, עדיין מצולקים אבל חזקים ושלמים.
אנחנו משחקים משחק פעם בשבוע יחד, ובמהלך הזמן הזה כאילו לא קרה לנו דבר. אני מנסה לפצות על הזמן האבוד, לתקן את חלקינו ששכחה שנשברו, בתקווה שהיא לא זוכרת לפני שיהיה לי כוח ואומץ לספר לה הכל. יום אחד, אני אומר לעצמי, הוא כבר לא יחזיק את הערובה שלנו כבני ערובה. מתישהו נהיה חופשיים.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר עשויים לחוות התעללות רגשית או פיזית, אנא אל תהסס לפנות אל מוקד אלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233 (בטוח).
