כאשר שני שותפים נאבקים על מי זוכה לשלוט בכסף, הקשר עשוי להיות הנפגע הראשון.
t 
t ניהלתי את חיי הבנקאות והחשבונות שלי בעצמי. כשהתחתנתי השתלטתי על תפקיד מנהל הכספים המשפחתי. יש לי מערכת שבה אני יושב פעם בחודש ומשלם את כל החשבונות שלנו במכה אחת. אני אוהב שהמערכת שלי חוסכת זמן, אבל מדי פעם לוח הזמנים הזה אומר שאני משלם חשבון מאוחר ואנו מחויבים בדמי קנס. אני בסדר עם זה, מכיוון שהעונשים אינם עד כדי כך שנראה ששווה לשנות את המערכת שלי. העניין הוא שאשתי לא. היא נלחצת הרבה יותר ממני לגבי הכספים הכוללים שלנו ורוצה להשתלט על עבודת הניהול עבורנו. אני מאמין שהיא תעשה את זה טוב, אבל אני לא מוכן לוותר על השליטה. מה אנחנו צריכים לעשות?
t זהו אחד מאותם מכתבים שכנראה תופסים רק ניצוץ מהמציאות הפרטית. אתה כותב שאשתך "לחוצה" ואתה "לא מוכן לוותר על השליטה", שזה נשמע די עדין. אבל אני מנחש שמאחורי הקלעים ייראה יותר כמו קרב אפי על עליונות פיננסית, שבה צד אחד מנופף בפראות באדום "המגיע לאחורמעטפת באוויר בעוד הצד השני מושך בכתפיו ללא דופי.
זוגות רבים מתווכחים על כסף, ולחלקם זה אחד התחומים הקשים ביותר במערכת היחסים. מכיוון שאנו זקוקים לכסף כדי לחיות, בעיות הכסף מתחברות ישירות לתחושת ההישרדות שלנו. איום על הביטחון הכלכלי שלנו מאיר את אותו חלק במוח העוסק בנושאים של חיים ומוות. לפיכך, מה שנראה לך חיוב מאוחר בסך 25 $ בלבד יכול להרגיש לאשתך כאילו משהו בסיסי לביטחונה אינו בשליטתה.
t ישנם שני חלקים לסיטואציה זו שצריך להתייחס אליהם. ראשית, סוגיית הכוח היא, מי מקבל אותו. השני הוא מה שקורה במערכת יחסים כאשר אחד מבני הזוג נמנע מכך.
אני מבין שמכיוון שתמיד ניהלת את הכסף שלך, זה היה טבעי להיכנס כמנהל הכספים המשפחתי. אבל ברגע שאתה נשוי אתה כבר לא בעלות יחיד. כל "תפקידי ההנהלה", בהם אדם אחד מכוון תחום מרכזי בחיי המשפחה, יכולים להתקיים רק בתמיכה ובהסכמה של בן זוגך. זו אינה השתקפות של השיטה שלך לתשלום חשבונות או ביקורת על החיובים המאוחרים. גם אם ביצעת את העבודה בצורה מושלמת, לאשתך עדיין יש את הזכות להשתתף באופן שווה אם היא רוצה.
t 
קרדיט צילום: Musketeer/Digital Vision/Getty Images
t זה נשמע שעד כה המשפחה שלך תמיד פעלה עם סמנכ"ל כספים אחד, אבל יש אפשרויות אחרות. אתה ואשתך יכולים לעבוד יחד כדי להגדיר תקציב משפחתי ולאחר מכן מתחלפים בתפקיד החודשי המשלם את החשבונות, מה שהופך אותו למעשה לרומן דו-שבועי. זה כנראה יעזור לך לצמצם את החיובים המאוחרים ולא ידרוש יותר מהתחייבותך הנוכחית אחת לחודש, תוך שילוב אשתך. לחלופין, תוכל להחליף חודשים, כאשר כל אחד מכם יכול לארגן את החודש בהתאם לשיטה שאתם מעדיפים.
למען האמת, אני פחות דואג מהלוגיסטיקה של כל מערכת תשלום החשבונות שתבחר ממני לגבי האופן שבו מסגרת המצב הזה היא: למי יש שליטה. אשתך מספרת לך כי היא לחוצה לגבי אופן הטיפול בכסף ורוצה להיכנס, ואתה חושב בטעות כי מדובר בתגובת יתר לכמה דולרים באיומים מאוחרים. זה לא. מדובר באחד מבני הזוג שבכוחו לבחור את רגשותיו המכובדים (אי הנוחות שלך על ויתור על השליטה) ואילו לא (המצוקה והרצון שלה לנקוט בניהול פעיל יותר תַפְקִיד). במערכת יחסים בריאה זה לא קשור למי שמנצח בוויכוח ומזכה להיות סמנכ"ל כספים, אלא במציאת דרך לכבד את רגשותיה ואת שלך.
אני מקווה שאתה ואשתך תוכל למצוא דרך לשתף פעולה בנושא. בעיות כספיות הן לעתים קרובות השתקפות של חלקים אחרים בחיינו שאינם באיזון, כאשר יש לנו את היתרון של כלי קונקרטי המתחבר ממש לרמה עמוקה יותר. אולי מציאת מערכת חדשה ומקיפה לתשלום חשבונות תרגיע את הצורך שלך בשליטה ותאפשר לך להירגע בתוך האמון שאתה מרגיש ביכולות אשתך לדאוג לכך, ולך.
