כהורה, אני אינסטינקטיבית רוצה לתת לילדים שלי יותר ממה שהיה לי, בין אם זה נובע מאינסטינקט או מאיזשהו "התמודדות עם הלחץ של הג'ונס" החברתי. בהחלט השתלבתי בדגם הזה בצורה חלקה - כשהבן שלי היה בן חמש, הכנסתי אותו לשיעורי בייסבול, גיטרה ושחייה. כשספורט לא היה הדבר שלו אלא לגו, נסענו על פני קווי מדינה למפגשי מועדון לגו, מצאנו תערוכות אמנות לגו ויצאנו ללגולנד לחופשה. כשהוא אהב דינוזאורים וחלל, רכשתי חברות במוזיאון להיסטוריה של הטבע ובמרכז המדע לחירות. מעולם לא רציתי שהילדים שלי ירגישו שהם לא נתמכים. אני רואה את התפקיד שלי כטרמפולינה, מעודדת ורשת הביטחון שלהם.
יותר:17 כישורי אמא שצריכים לסמוך על לינקדאין כחוויית עבודה
הבת שלי, ילדה כל-אמריקאית מובהקת, אוהבת לשיר, לרקוד ולהופיע. היא התמסרה לבלט, התעמלות, דרמה, תיאטרון מוזיקלי, שיעורי פסנתר - והיא רק בת שש. אני אומר לה שהיא יכולה לעשות כל מה שהיא יכולה לדמיין ואני רוצה לוודא שהיא יודעת את זה ותנסה.
לאחרונה הראשון שלי בתיכון הבן קיבל תפקיד ראשי בהצגה וככל שנכנסתי ללוח החזרות הקפדני שלו בלוח השנה שלי, אני תוהה אם אני צריך לארגן צילומי ראש ואולי התמחות בתיאטרון. אני שואל אותו אם הוא זקוק למתנדבים שיעזרו בהצגה, כפי שאני מדמיין איך הייתי עושה אם הייתי גדל עם תמיכה והדרכה הורית כזאת, כמו גם הזדמנויות אקדמיות ברמה עולמית.
האם זה יותר מדי? אנחנו רושמים את הילדים שלנו מועדוני חיים לפני שהם יכולים להחליט אם הם רוצים להיות חלק מהם. ההורים שלי לא עשו שום תיאום רב ילדים, רב פעילות. כשרציתי שיעורי ריקוד, אמי הסתכלה עלי, צחקקה ואמרה, "אה כן, ואתה בלרינה?" כשהצעתי אני הייתה רוצה שיעורי פסנתר אמי צחקה ואמרה, "אז עכשיו אתה מוזיקאי." אם כי ביקשתי מעבד תמלילים, קיבלתי אחד.
לבן דוד שלי, להיפך, היו הורים שעלו מברית המועצות בגיל צעיר יותר משלי והם התפתחו ליותר יחידת הורים אמריקאית. לבן דוד שלי היו שיעורי ריקודים סלוניים, סקי והחלקה על הקרח, כמו גם תאריכי משחק למילוי הריבועים הקטנים בלוח השנה שלה.
יותר: למה אני אומר לחברים שלי לא לפחד מגירושין
ההורים שלי כל הזמן הזכירו לי איך הם הביאו אותי למדינה הזאת, כך שאוכל לעשות כל מה שרציתי בארץ ההזדמנויות הזו, וביליתי את חיי בנטל הניסיון להפוך את ההישגים שלי ראויים להקרבה שלהם. אני תוהה אם הילדים שלי ירגישו את אותו לחץ בלתי נראה שהופעל עליי. בתיאוריה, אפשר לֹא השתמש בכל שנייה להיות פרודוקטיבי ועדיין יוצא מאושר לחלוטין - זה רק מושג זר בשבילי.
מדי פעם אני תוהה אם פיצוי יתר שלי שווה לאותה מנטליות כמו להיות האחרון שעזב את המסיבה. זו התחושה התמידית שאני לא רוצה לפספס (או במקרה הזה שאני לא רוצה שהילדים שלי יפספסו). אני כל הזמן מרגיש שיש כל כך הרבה מה לעשות וזה באחריותי למלא את ימינו עד אפס מקום ככל שאוכל. למען השם, אם לא תכננתי את הכיף, אין זמן לזה!
בעלי עובר לקצב פנימי אחר לגמרי. במקום בו אני חי את חיי לפי המוטו "כל כך הרבה דברים לעשות, כל כך מעט זמן", הוא חי את חייו לפי המוטו "תהיה כאן עכשיו". בזמן שאני מרגיש חול הוא מחליק בידי, הוא מרגיש אחיזה איתנה בזמן (באופן אירוני, תמיד מאוחר), לא נבהל כלל כי נגמר לו הדבר.
אני מקווה שילדינו לוקחים חלק משנינו, אבל בעיקר, כשהם מהרהרים בילדותם, אני רוצה שהם יעשו זאת תופסים אותו כעמוס בהזדמנויות ותמיכה, ופחות מהוריהם חיים בדרכם אוֹתָם.
יותר: אני שמח לחגוג עם החברים שלי כשהם מתגרשים
