אני לא יודע מה איתכם, אבל בקושי יש לי את החוקים של בית הספר הישן מפלרטט למטה (איפה, אתה יודע, אתה מפלרטט באופן אישי), לא משנה מה הדבר המזוויע הזה (טוויטר + פלירטוט = חמוד, נכון?). למעשה, כששמעתי על זה לראשונה, חשבתי שזה משהו שקורה לך כשאתה אוכל יותר מדי מקסיקני.
מכיוון שיותר ויותר מערכות יחסים מתחילות בטוויטר, אני מניח שהגיע הזמן להשתלט על איך להיות מקסים ב -140 תווים או פחות. נתחיל, נכון?
טוויטר מובילה את המירוץ ברומנטיקה: על פי א לימוד בניהולו של PIXmania, זוהי צורת התקשורת המועדפת במהלך תהליך החיזור (התעלפות), הכאת הודעות טקסט ושיחות טלפון (הדבר שבו אתה משתמש בקולך). הם אפילו חישבו שכדי להתאהב, חיפוש אחר שותף פוטנציאלי דורש רק 224 ציוצים ו -163 הודעות טקסט. פפפט, חתיכת עוגה, נכון?
בלי להתבטא יותר, חגבים, הנה 411 על הפיכתו לאקסטרנינר מגיל עשרים:
1
לפלרטט את הפרופיל שלך
בחר ידית טוויטר שלא תגרום לו לתהות לגבי בחירות החיים שלך. העלה תמונה חמודת של עצמך לאחרונה (ללא סקראנצ'ס!), והשקעי מחשבה רצינית בביוגרפיה שלך. עשה את זה מוזר ומקסים (אתה יודע, כמו "אתה הלא מקוון" שאתה שואף להיות). גם זריקת פנים קורצות לא תזיק - זו פחות או יותר הגרסה האלקטרונית של "בוא לכאן".
2
אסטרטגיה
עקוב אחר אנשים מעניינים שבתורם גורמים לך להיות מעניין. המטרה העיקרית שלך יכולה להיות לפגוש בחורים, אבל תנסה לא לפגוש את כולם בבת אחת, דלעת מממ? אם הוא יראה שאתה עוקב אחרי כל החבר'ה שאף אחד מהם לא לובש חולצה... צרצרים. וגבעולים. אל תהיה זונה בטוויטר.
3
תהיה מעניין
צייץ דברים מצחיקים, מעניינים ושנונים שהוא ירגיש שהוא חייב להגיב עליהם. מפזרים סמלי הבעה כדי לומר יותר בפחות תווים. תהיה בלתי ניתן לעמוד בפניו. כמו רון בורגונדי.
4
הימנע מלהיות דרמטי
כשיש לך יום חרא, התנגד לדחף לנסות טרגדיה שייקספירית בת 140 תווים. אתה תגרום לזה להיראות כמו דייט איתך יהיה כיף כמו עששת.
5
למשוך את תשומת לבו
צייץ מחדש את הציוצים שלו, האהב כמה וכמה ושלח לו תשובות שנונות לא פחות ו/או תמונות מצחיקות. לקבלת נקודות בונוס, נסה את עצמך בהאשטאגים מרמזים שמשמעותם דבר אחד אך יכולים גם להיות דבר אחר (מלוכלך). אם הוא מעוניין, הוא יתמקד בלכלוך, ואם הוא לא, חסכת לעצמך מבוכה ("לא לזה התכוונתי בכלל! הוציא את דעתך מהמרזב, סטט! ").
6
עקוב אחריו
שימו לב לא רק למה שהוא מפרסם, אלא אֵיך הוא מפרסם. אם הוא טוויטר תמציתי, אל תשלח לו תמציצי TMI בתמורה. אחרת, תוכל לקבל את צו ההרחקה המקוון הראשון אי פעם. (אלא אם כן יש דבר כזה כבר? אני גר מתחת לאבן).
7
קח את הזמן
אתה יודע מה הוא יצלם כשאתה עונה לציוצים שלו תוך 2.5 שניות או פחות? גלן סגור מרתיח ארנב. גם אם אין לך חיים, לפחות העמיד פנים כי למען השחלות שלך.
8
DM את החלקים השובבים
אם הפלירטוט שלך מתלכלך, עברו למקום פרטי יותר על ידי דימויים זה לזה (אתה יודע, מכיוון שהציבור של טוויטר ואתה לא רוצה לגרום לאמא שלך לרגע תלוי).
9
אל תיקח את זה אישית
אם הוא לא מעוניין, לא ביג'י - לא כדאי להכניס את הראש לתנור. ראו בטוויטר תפקיד ענק של אפשרויות ובחרו את היעד הבא שלכם.
10
אל תשתה ציוץ
אֵיִ פַּעַם.
הערה
כמו כן, זכור כי בסופו של דבר תצטרך לתרגם את כישורי הטריפט המטורפים שלך למגע פנים אל פנים (התנשמות!). אם אתה כמוני ואתה מקסים בערך כמו שלדון קופר... ובכן, אצטרך לחזור אליך בנושא.
עוד עצות לפלרטוט
5 אפליקציות היכרויות מטורפות
פרופיל ההיכרויות המקוון שלך מגן על "מטורף"
Flirtextiquette: מה אסור לסמס לבחור שלך
