תמיד אמרתי שאני רוצה נישואים שונה מאוד מזה שהיה להורי. כשהגעתי בסוף שנות השבעים, הוריי היו נשואים שמונה שנים. עד שאמא שלי מתה 16 שנים מאוחר יותר, הם היו נשואים 24. הם התלהבו זה מזה. אני עדיין זוכר אותם התנהגו כמו בני נוער במסיבת יום ההולדת החמישית של אחותי. אבל הם גם השקיעו כמויות עצומות של זמן בנפרד, והאינטרסים שלהם היו שונים זה מזה עד כמה שהם יכולים להיות.
אמי הייתה מורה ליוגה צמחונית שבילה שעתיים מדי יום מדיטציה, שחייה ועשיית יוגה. היא לבשה חרוזי מלה וזימרה וצרבה קטורת. אבא שלי הוא/היה אדם מאוד מעשי בקריירה שאוהב צלעות וצ'יפס וכל נימוסי הקינוח. הוא רוחני בערך כמו גורדון גקו. האופן שבו שניהם התחברו היה תעלומה בעיני.
יותר: איך מצאתי אהבה בטינדר בגיל 42
וזה אפילו לא מדבר על הטיול.
במשך רוב ילדותי, אבי בילה עד שלושה שבועות בכל חודש בנסיעות בינלאומיות לעבודה. הוא אוהב את זה. הוא עדיין עושה זאת. אבל זה גרם לאמא שלי לכעוס ולכעוס, והיא הייתה מוציאה את זה עליו בדרכים פסיביות-אגרסיביות, שראיתי. הבטחתי לעצמי כאשר אתחתן, אני אהיה שונה מהם ככל שיכולתי להיות. לרוב זה היה. אבל לפני כמה שנים, לבעלי הייתה הצעת עבודה שהוא לא יכול לסרב לעבודה שהיא בערך 30 אחוז נסיעות.
ביקשתי ממנו לא לקחת את זה, אבל גם הבנתי שזה לא מציאותי מבחינתו לדחות את זה. בגיל 15 היה מספיק קל להגיד, "אני לא רוצה בעל שטייל", אבל בגיל 36 עם שלושה ילדים לטפל, זה דבר אחר לגמרי. בין הכסף לשביעות הרצון שלו בעבודה היורדת בעבודתו הישנה, היה קשה לדחות הזדמנות כזו. אז אמרתי לו ללכת על זה.
בהתחלה זה היה קשה. התינוק השלישי שלי היה חדש לגמרי והיינו בעיצומו של חורף בצפון מזרח. בעלי טס לקליפורניה מדי יום שני בערב וטס בחזרה כל יום חמישי בלילה על העין האדומה. הייתי לבד עם כל שלושת הילדים במשך ימים בכל פעם. ריחמתי מאוד על עצמי ונזכרתי בכעסה של אמי. נזכרתי מדוע אמרתי "לעולם" לצורת נישואין מסוימת זו.
"אני אם חד הורית", אני זוכר שאמא שלי אמרה לי בכעס. "אבא שלך מספק כסף, אבל אני עושה כל דבר אחר."
זה דבק בי. והנה הייתי באותו סוג של נישואים. מהסוג שהוא חיבה ושמח כשהיינו זה מול זה, אבל קשה ומתסכל כשלא היינו. ככל שנראה שהרגעים האחרונים גדלו, המצב הגיע לשיא והייתי צריך לשקול אופציה אחרת: אולי זה לא היה הטיול כמו ההורים שלי כמו אנשים. אבא שלי הוא מסוג האנשים שפשוט עושים מה שהוא רוצה, שמעדיף את העבודה יותר מכל דבר אחר. אמי הייתה אדם פרטי במיוחד שנטה לסבול בשתיקה ולומר לי דברים שלעולם לא הייתה אומרת לאבי.
אולי הדרך שלי לנישואים מסוג אחר לא הייתה דרך לא לטייל, אלא באמצעות תקשורת פתוחה. נלחמנו. בכיתי. אמרתי לו שאני לא יכול לסבול את הנסיעות והוא שאל אותי אם אני באמת מצפה שהוא יפסיק את עבודתו הרווחית. לא עשיתי. אבל הוא הקשיב. מצאנו פשרה. במהלך השבועות שבהם הוא נעלם שלושה ימים, הוא היה מתכנן לעבוד מהבית על השניים האחרים והוא יהיה אחראי על הורדתם ואיסוף הילדים מבית הספר. זה היה ענק.
וכך זחלנו מהחור שלנו. ביליתי שנים במחשבה שנישואי הורי נפגעו מנסיעות כשזה ממש לא קשור לזה. ובעוד שזה נכון אנחנו יכולים ללמוד מהנישואים של ההורים שלנו, זה גם נכון שאנחנו לא תמיד יכולים לראות מה יש כשאנחנו לא נמצאים בזה בעצמנו.
יותר: האישה יוצאת בגיל 44, ומוכיחה שלעולם לא מאוחר מדי להיות עצמך
נישואים של אנשים אחרים תמיד בלתי ניתנים לזיהוי גם כשאתה גר עם בני הזוג. גם כשאתה הבת שלהם. ואולי זה מה שלמדתי. אין לנו נישואים של ההורים שלי. יש לנו משלנו. והדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא למצוא את הדרך שלנו קדימה מבלי תמיד להסתכל אחורה להדרכה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן.
