קודם מתיו מקונוהיי ועכשיו ריאן ריינולדס?! הרווקים החמים ביותר בהוליווד נעלמים לנגד עינינו כשהם לוקחים את הצעד לזוגיות קדושה. להלן מספר עצות להישאר אופטימיות בתקופה המנסה הזו של נשים.
שלב 1: רתם את היוגי הפנימי שלך: עצום עיניים, קח נשימה עמוקה, נשוף. עכשיו הסר אותו מהטפט השולחני של המחשב שלך... ושומר המסך, בזמן שאתה בעניין. החלף במשהו מנחם, כמו חתלתול המשחק בחוט או נזירים מכינים ביסקוטי.
שלב 2: גמילה. הסתר כל תקליטורי DVD בהם ריאן נראה חם וזמין. צפה רק באלה שבהם הוא מאוהב בשמחה, נשוי או מדובר בשמו אחר. ולא, אתה לא יכול להשתמש בדמיון שלך - או בפוטושופ - כדי להניח את הראש שלך על העניין הרומנטי שלו.
שלב 3: תפסיק לנסות להפריך את סיפור החתונה. לא משנה כמה פעמים תחפשו, לא תמצאו את הרישום של בלייק וריאן באינטרנט. "זה לא סימן לכך שנישואיהם מעולם לא קרו או היו חלק משערוריית יחסי ציבור מפורסמים. או שזה? לא, רגע... מה אמרנו? אה כן, תוותרו על ציד הרוחות.
שלב 4: הפוך את בלייק ל- BFF שלך. צפה בשידורים חוזרים של רכלנית בנטפליקס. תקרא אותה
שלב 5: תחשוב על עולם ללא ריאן ריינולדס. עצוב עדיין? ובכן, קדימה. עד כמה שזה מבאס לאבד את אחד מנושאי הפנטזיה המפורסמים שלנו לנישואין, יהיה יותר מבאס לאבד אותו לגמרי. אז הוא נשוי... אה, מחיר קטן לשלם על כך שהוא נשאר בסביבה.
שלב 6: הוסף את ראיין לחמשת הכרטיסים שלך - התעודה המיתולוגית הזו המפרטת את חמשת המפורסמים שתמיד תקבלי להם כרטיס כניסה אם היית יוצא להכיר אותם. עכשיו תעמיד פנים שאתה על שלו. אין שום נזק בלתפוס קצת תקווה... לא משנה כמה הוזה, לא?
שלב 7: חבר את "שחקנים בודדים לוהטים" למנוע החיפוש שלך והקש enter. לטבול את עצמך בתמונות נוצצות של רווקים סקסיות כמו אלה שנזרקו לאחרונה רוברט פטינסון (הוכחה לכך שחמות אכן חוזרות לשוק!), הרבנית האוסטרלית אלכס או'לפלין וגברת. של ריינולדס רכלנית קוסטר צ'ייס קרופורד. לשטוף וחזור.
שלב 8: נמאס לך לבהות בחתלתול החמוד ההוא על מסך המחשב שלך? תגיד שלום למחליף של ראיין. הורד כמה תמונות של "שחקן יחיד לוהט" חדש (ראה שלב 7). או, לעזאזל, למה שלא תעשה קולאז 'מלא חמודות מפורסמות שאינן נשואות? תחלום בגדול.
