שמעתי יום אחד שיחה במסעדה. אישה אמרה לחברתה, "אם בעלי אי פעם מושיט לי יד, אני אינני". אני יכול רק להניח שהם הכירה מישהי שעברה התעללות והתייחסה למצב הזה כשהיא מסרה את דעתה.
תמיד הייתה לי אותה דעה. הייתי די בטוח שאמרתי את אותו הדבר, עד שזה קרה לי.
יותר: 10 עובדות על אלימות במשפחה שכולנו צריכים לקחת ברצינות רבה
אני חושב שזה הגיע זמן רב; תמיד היה סוג של חספוס. כשהילדים היו בוכים בלילה, הייתי נכנס ל"צרות "בגלל זה. פעם, בזמן שהייתי בחודש השמיני להריוני עם בני השני, שמעתי את בנו הראשון בוכה. נכנסתי לחדרו כדי להרגיע אותו, בתקווה שבעלי לא יידע שנכנסתי לשם. הוא לא אהב אותי מנחם את ילדינו בלילה אם הם בוכים.
לאחר שחיככתי את גבו של בננו לזמן מה, הרגשתי נוכחות בחדר. אני עדיין יכול לראות את זה. אני עדיין יכול להרגיש את זה.
כשניסיתי לצאת מהחדר, הצעקות החלו. הצלחתי להיכנס לחדר האמבטיה שלנו ושם הגעתי לרצפה המכסה את הבטן. לא נפגעתי באותו יום, אבל ידעתי בוודאות שהיום יגיע.
יותר: לבסוף בתי המשפט מכירים בכך שאלימות במשפחה לא חייבת להיות פיזית
מאוחר יותר, ביום חג ההודיה בשנת 2011, לקחנו את ילדינו להוריי לארוחת ערב כשהקטן שלנו התחיל לזרוק התאמה לרכב. באותו זמן, הוריי גרו פחות משני קילומטרים מהבית שלנו, כך שלא היינו במכונית זמן רב. עם זאת, בני צרח ובעט בחלק האחורי של מושבו של בעלי בזמן שנהג. הוא בעט עד שהנעליים שלו נפלו.
בעלי זעם. הוא צעק עלי לתקן את זה ואמר שהתאמתו הייתה באשמתי. עלינו בחניה של הוריי ופתחנו את הדלתות כדי להוציא את הילדים מהמכונית. הוא הרים את הנעל של הבן שלי והכה אותי בזרוע בעזרתה חזק ככל יכולתו.
הצלחתי להגיד משהו בסגנון "אתה לא יכול לעשות לי את זה". ואז, קפאתי. זה כאב - זה כאב רע.
נכנסנו לבית הוריי, וזרועי הייתה אדומה ולוהטת. אחותי הגיבה על כך שיש לנו גישה. הייתי בשוק. לא יכולתי לקבל את מה שקרה זה עתה, ולא היה לי מושג מה לעשות. כמעט ולא יכולתי להזיז את זרועי במשך כשעה, המשכנו בחג ההודיה בניסיון לפעול בצורה רגילה ככל האפשר,
הייתי צריך לדבר כרגע, באותו רגע, אבל לא דיברתי.
בימים הקרובים נאמרו בינינו מעט מאוד מילים. הוא מעולם לא התנצל; הוא מעולם לא התייחס לזה. עברנו נישואים ייעוץ בעבר. הוא האמין שייעוץ נישואין הוא בדיחה: זה היה הזמן בשבילי לספר עליו את כל הדברים הרעים שהוא לא מאמין שהם באמת גרועים, אז בסופו של דבר הוא הפסיק ללכת.
הלוואי והייתי עוזב, אבל לא עזבתי.
פגשתי אותו כשהייתי בן 17, והפכתי למבוגר עם האדם הזה. באותו זמן, לא היו לי אלא תירוצים להתנהגותו. המשכתי לחשוב שאולי זה משבר אמצע החיים או תקופה קשה בעבודה. המוח שלי ניסה להעלים אותו, אבל הוא עדיין היה שם. זה שינה את הדרך בה הייתי סביבו. זה שינה הכל.
כעת היה מעורב אלמנט נוסף של פחד. לא סיפרתי למשפחתי, נזכרתי שלא ידעתי מה לעשות. זה משהו שקורה לאנשים אחרים, ופתאום זה קרה לי.
היו לנו רק שני מקרים של התעללות פיזית בשנה האחרונה לנישואינו, אבל זה היה שניים יותר מדי. המקרה השני קרה רק כמה חודשים לאחר מכן. לא התקשרתי למשטרה. התקשרתי ליועצי נישואי הכנסייה שלנו. בעלי התעמת, ואני עברתי ייעוץ אינטנסיבי בניסיון להבין מה קורה. יועצת הנישואין שלי אמרה לי לתת לו אולטימטום ולצאת.
אבל המשכתי להיתקע. לא יכולתי להרפות. ידעתי שלא אשאר אם זה יהיה יותר אינטנסיבי. גיבשתי גבולות במוחי - פשוט לקח קצת זמן להגיע לשם. לא יכולתי לדמיין בראש מה אנשים יחשבו עלי אם אגיש בקשה לגירושין. אני שונא להגיד שחשבתי על תפיסה, אבל כן.
זה הרגיש כמו כישוף כלשהו. זה גורם לך לקוות, זה גורם לך לנחש ולחשוב שזו אשמתך, וזה שומר אותך נעול. לפעמים הייתי הופך אמיתי וחושב, זהו, אני יוצא. אבל אז הכומר שלנו היה מצטט סטטיסטיקות גירושין בדרשה או מטיף על לחימה על הנישואים שלך ויהי מה. התמלאתי באשמה, והייתי מחליט להישאר.
הלוואי והייתי עומד על עצמי ועוזב. כל סיטואציה שונה, אבל אני יכול להגיד לך שזה לא היה מגיע לי, ואני יודע בוודאות במאה אחוזים שזו לא הייתה הנישואים שאלוהים רצה שיהיו לנו. פרק זמן. הוצאתי את זה עוד שמונה חודשים בערך, ואז זה נעשה. אתה יכול לקרוא על זה פה.
אני חושב שזה טבעי לתת תירוצים או לחשוב שזו אשמתך. אבל זה לא. תן לי גם לומר שזה לא יותר בסדר לאישה להכות גבר מאשר שגבר יפגע באישה. נשים גם לא מקבלים כרטיס חופשי.
אם אתה במצב פוגע, אפילו אם זה היה רק פעם אחת, קבל עזרה. התקשר ליועץ, התקשר למשטרה, התקשר לאמא שלך - התקשר למישהו. אל תתנו לזה להיות סוד: מה שטמון בחושך הורס אותנו - הניחו שזה יובא לאור. אם הייתה פעם ראשונה, תן לזה להיות הפעם האחרונה וקבל עזרה.
זה לא אשמתך.
יותר: הניסיון שלי באלימות במשפחה עורר בי השראה להיות עו"ד
