תשאלו כל אמא במהלך החגים, והם יגידו לכם שהחיים שלה הם שלל גדול עוד יותר מהרגיל של רשימות מטלות והתחייבויות. בנוסף לאימהות רגילה, שהיא מספיק קשה ביום רגיל, מוטלת עלינו המשימה גם עם כל חַג תוספות: כלומר, להפוך את העונה של כולם לשמחה ומוארת.
יש דברים שאנחנו מרגישים נאלצים לעשות כדי ליצור זיכרונות מתוקים לילדים שלנו, כמו קישוט ואפיית עוגיות ונוסעים מסביב לראות אורות חג המולד ו להזיז את השדון הארור לתפקיד חדש ויצירתי בכל יום. יש את החובות סביב מתנות, כי מי אחראי על רוב זה? אה כן: אמהות. אנחנו אחראים על המתנות לילדים שלנו, זוכרים מי אוהב מה (השבוע), ובוחרים את הבחירות המושלמות, תוך כדי הקפדה על שווים יחסית בין אחים. אנחנו אחראים על מתנות לבני זוג, הורים, חמות ומשפחה מורחבת. אנחנו אחראים ל ממלאי גרב. אנחנו אחראים גם למתנות לכל השאר - מורים, למשל - ואנחנו מתלבטים היכן לצייר את קו (רק המורה הרגיל בכיתה או שאנחנו כוללים את הספרנית, השוער, המזכירה, האמנות מוֹרֶה?). ואז יש את הדברים הקשורים לבית הספר שאנחנו צריכים לזכור ולהתכונן אליהם, כמו ימי נושא לקראת חופשת החגים (יום שני: להתלבש כמו יום שדון. יום שלישי: יום כובע חג מטורף)
וקונצרטים והצגות (האם נעלי השמלה האלה עדיין מתאימות, ואיפה ראיתי אותן לאחרונה?). אפילו לא נתעמק בסידור לוחות הזמנים סביב מסיבות עונתיות, מפגשים ומפגשים משפחתיים.הוסיפו את כל זה לצלחות שכבר גדושות שלנו וזה מתכון לאסון בריאות הנפש. להיות אמא ביום רגיל זה מספיק קשה; להיות אמא במהלך החגים יכול להוביל מתח ברמה הבאה. מדוע כל זה באחריותנו כברירת מחדל? סוציולוגים קוראים לזה "מהפכה מגדרית תקועה"... אבל אמהות קוראים לזה "נמאס לנו מכל העבודה שנופלת עלינו".
איך הגענו לכאן - ולמה זה עדיין ככה?
דיברנו עם קומץ מומחים כדי לקבוע מדוע אמהות עושות זאת כל הדברים במהלך החגים, וזה מסתכם בכמה גורמים מרכזיים.
תפקידי מגדר מסורתיים.למרות הצעדים שעשינו בשוויון מגדרי, הדרך עוד ארוכה, והחגים משמשים להדגיש זאת. "אמהות נושאות בעיקר את המשקל של תוכניות החג והביצוע, כי אמהות בדרך כלל אחראיות ליותר משמעותי מניהול משק הבית", אהרון שטיינברג, MA, PCC אומר ל-SheKnows. (זו לא תלונה אנקדוטית; לפי Pew Research, נשים במערכות יחסים הטרוסקסואליות מבזבזות בממוצע 3.5 עד 4.5 שעות יותר במשימות ביתיות מאשר בני זוגן.) "למרבה הצער, התגברות האחריות לניהול במהלך החגים - התכנסויות, מתנות, בישולים, קישוטים - לא נוטים לעורר יותר הוגנות, אלא פשוט מניחים יותר על הצלחת של אמא ומוביל אותה בדרך של שְׁחִיקָה."
אוזלת יד בנשק. אם לא שמעתם את המונח המטלטל אך המדויק הזה, הוא מתייחס למישהו - בדרך כלל בן זוג ו/או הורה משותף - המעמיד פנים שהוא לא יכול לעשות משהו כדי להימנע מאחריות לעשות זאת. זה כולל לעשות משהו גרוע בכוונה (גם אם יש להם את הכישורים לעשות את זה בצורה טובה) ולעשות תירוצים למה הם לא יכולים לעשות משהו, גם אם התירוצים האלה לא לגמרי נכונים: עסוקים מדי, עייפים מדי, וכו '
"[המשימה] בסופו של דבר היא עבודה רבה יותר עבור ההורה השני להדגים, להסביר, לספק חומרים או להצדיק מדוע הם זקוקים לעזרה מאשר לעשות זאת בעצמם", אומרים LSCW ומאמן הורים לי אלן מגנס. "כולם אשמים כאן - ההורה שאומר שהם לא יכולים, וההורה שלא מערער על זה".
פרפקציוניזם, ריצוי אנשים ו"אשמה של אמא". אף על פי שנטל החגים של אמהות רבות נובע מחוסר תמיכה מהסובבים אותן, נסתער שלא להזכיר את הציפיות עליהן אנו מערימים בְּעָצמֵנוּ - כי יש הרבה.
המדיה החברתית, והאשליות שהיא מנציחה, היא אחת האשמים הגדולים ביותר. "התקשורת היא אוונגליסטית הפרפקציוניזם והיא הייתה מאז הופעת הפרסומות", אומר מאגנס. "נשים נופלות טרף לאמונות שכולם הבינו את זה והן האדם הבלעדי ללא עור ללא רבב, ילדים מתנהגים היטב, בית נקי ו תפריט חג ראוי לאינסטגרם". בגלל זה, היא אומרת, אנחנו מנהלים את עצמנו מרופטים בניסיון לעמוד בסטנדרטים בלתי אפשריים ובדרישות בלתי סבירות: "זה אומר שזה קשה לוותר על חלק מה'אחריות' של החג כי נשים עלולות לפחד שבני זוגן לא יקבלו את זה כמו שצריך, וזה יהיה שיקוף של הערך שלהם."
פסיכותרפיסט עטרה מלאך מזכיר לנו שכאימהות, לעתים קרובות אנו רואים את עצמנו כיחידים שיכולים לעשות דברים "נכון".
"כשמדברים על מתנות, [לאמהות] יש אינטואיציה מיוחדת של מה שהן יודעות שאנשים סביבן רוצים", היא אומרת. ובטח, אנחנו יכולים להאציל את המשימה של איסוף ורכישת הדברים האלה לאחר משמעותי, אבל אנחנו לא עושים זאת - ומלך רואה את זה פעם אחר פעם. "מהניסיון שלי של עשרות שנים של עבודה עם אנשים, הם בדרך כלל מתוסכלים יותר כי מבזבזים יותר כסף, זה מתפרק, המתנה מוחזרת לחנות, אז הם חושבים שהם יכולים לעשות זאת בעצמם כדי לחסוך זמן כֶּסֶף."
עוד אשם? האשמה המפחידה שכל אמא מכירה. בין הציפיות החברתיות לבין התחושה המציקה שאנחנו צריכים לסמן תיבות מסוימות כדי לתת לילדים שלנו חופשה מושלמת לתמונה, אנחנו מאפשרים אשמה מאלצת אותנו לעשות דברים שבאמת אין לנו את הזמן או האנרגיה המיותר לעשות - כי אם לא, אנחנו מרגישים שאנחנו מכשילים את אלה שאנחנו אהבה.
מהם התסמינים של שחיקה של אמא בחג?
אתה עשוי לחשוב שכל זה מוביל פשוט להיות עייף יותר מהרגיל, אבל שחיקה יכולה להתבטא בדרכים רבות.
"שחיקה היא לא רק עייפות פיזית; זו תשישות רגשית ונפשית הנובעת מהלחץ המתמיד ליצור עבורה חווית חג מושלמת כל השאר, לעתים קרובות על חשבון רווחתם שלהם", מסביר ד"ר אלכסנדר אלווה, פסיכיאטר ומנהל רפואי של ה מרכז בריאות הנפש של סן דייגו.
כמובן, זה לא אומר שגם עייפות היא לא חלק מהמשוואה. "אמהות שרופות יכולות ליפול לנדודי שינה, מה שרק מרגיז אותן עוד יותר, מכיוון שהן מותשות לחלוטין ומרגישות שהן חיות על קצה הגילוח", אומרת מלאך.
הזעם של אמא הוא אמיתי, וזה הזמן לדבר על זה. @minnadubinהספר החדש של "אמא זעם: המשבר היומיומי של אמהות מודרנית", צולל עמוק לתוך הנושא הזה, ועוזר לאמהות להרגיש פחות לבד ויותר חמלה עצמית. https://t.co/r5C3Wf5jci
- SheKnows (@SheKnows) 3 בנובמבר 2023
פסיכולוג קליני ד"ר דניאל גלזר מציע רשימה של "דגלים אדומים" המאפשרים לאמהות - ולמשפחות שלהן - לדעת מתי מספיק. "סימנים שכדאי לצפות בהם כוללים עצבנות, תחושות בידוד, נטיות לניהול מיקרו, פרפקציוניזם, טינה וניתוק רגשי מבני זוג וילדים. אלו אינדיקציות לכך שהנטל עבר את הגבולות הסבירים", הוא אומר. "כאשר תשישות כזו מתחילה, זה חיוני לחפש הקלה מהלחצים של 'אימהות קדושים'." רמזים נוספים לשחיקה שעשויים להיות פחות ברורות לזיהוי הן התנהגויות הימנעות (כמו עלייה בשתייה או עלייה ניכרת בזמן המושקע בחברתיות מדיה), כאבי ראש סטרס או מחלות פיזיות אחרות (בעיות בטן, למשל), והגברת השכחה ו/או הצרות מתרכז.
אז מה אפשר לעשות כדי למנוע את זה?
אם אנחנו רוצים לשנות את הנרטיב סביב אמהות שלוקחות על עצמנו את כל עומס העבודה הנוסף בחג, זה הולך לקחת כמה שינויים חברתיים - אבל אלה מתחילים ברמת המאקרו, בבתים שלנו ועם המשפחות שלנו. אז איך נתחיל? ראשית, אומר ד"ר אלווה ל-SheKnows, זה חיוני להכיר ולנרמל את הרגשות האלה.
"זה בסדר להרגיש מוצף ולהכיר בכך שניהול הכל לבד אינו בר קיימא", הוא אומר. ואחרי שעשינו את זה, אנחנו צריכים לשמור על הציפיות שלנו - בכך שאנחנו סבירים לגבי מה שאנחנו פחית לעשות, באופן מציאותי, ולא מה שאנחנו חושבים שאנחנו צריך לעשות על סמך מה שאנחנו רואים במדיה החברתית או מה שהחברה בכלל מצפה מאיתנו.
"חשוב לאמהות להציב ציפיות ריאליות לעצמן ולמשפחותיהן", אומרת ד"ר אלווה. "מהות החגים היא ליהנות ולהוקיר זמן עם אנשים אהובים, לא להגיע לשלמות בכל פרט."
תקשורת חשובה גם הוא, הוא מדגיש, כמו גם אי חוסר רצון להאציל דברים לאחרים (כלומר, שחרור מושכות הפרפקציוניזם ולתת מישהו אחר משתלט על דברים מסוימים) - תחושה שהדהדה על ידי ד"ר קרוליין פנקל, LCSW, מומחית לבריאות הנפש והורות של מתבגרים וקלינית ראשית קצין ב צ'רלי בריאות.
"עידוד תקשורת פתוחה על ציפיות וטיפוח גישה שיתופית לתכנון חגים יכולים לעזור להקל על העומס", היא אומרת. "אמהות צריכות לתעדף את הרווחה שלהן על ידי שילוב רגעי רגיעה, חיפוש תמיכה משותפים ובני משפחה, ונכונות להאציל משימות. הדגשת המשמעות של אחריות משותפת ויצירת סביבה תומכת יכולה לסייע רבות במניעת שחיקת אמא והקלה עליה".
הסבירו במונחים ברורים למשפחתכם שאם כולם רוצים את עונת החגים כדי לעבור בצורה חלקה (וכדי שלא תאבד את זה בתהליך), אתה תזדקק לעזרתם. לילדים, במקום להציב דרישות בלבד, ממליצה מלאך למסגר אותו בצורה שתרגיש שהם צריכים. מצא מטלה המתאימה לגיל שהם יכולים להוריד מהצלחת שלך, בין אם זה קשור לחגים או לא, ובקש מהם לעזור לך.
"המרכיב העיקרי של זה הוא לתאר מה אתה צריך ואיך אתה סומך עליהם כדי למלא את המשימה הזו. למשל, 'וואו, לא יכולתי לעשות את זה בלעדייך!' או, 'אתה גורם לשעות הארוחות שלנו להתנהל כל כך חלק!'", מייעץ מלאך. "על ידי כך שהם מרגישים שהם צריכים אתה יוצר חיבור, שיתוף פעולה וביטחון."
כמו כן, במהלך ההמולה של העונה, חשוב יותר מתמיד לוודא שאתה לוקח זמן לטפל בעצמך. הקדישו כמה דקות בכל יום - עיפרנו את זה פיזית בלוח הזמנים שלכם כאילו מדובר בפגישה שאתם צריכים לעמוד בו - כדי לעשות משהו שאתם נהנים שמועיל לו אתה. גם אם זה אומר לתת למשהו אחר להחליק.
... רק אל תבזבז את הזמן הזה בגלילה דרך המדיה החברתית. כי התמונות האצורות המושלמות של אושר החג עשויות להוות ציר זמן יפה באינסטגרם, אבל הן חלק ממה שמוביל אותנו להצפה מלכתחילה.
