כשהילד הבכור שלנו היה צעיר ובן יחיד, חג המולד היה מהומה. היינו משתתפים לפחות בשישה מפגשים משפחתיים שונים במהלך שבועיים. בלשון המעטה, זה היה מתיש. כל ביקור דרש מאיתנו להביא מתנות, אוכל, וכמובן, את עצמנו ואת התינוק שלנו.
המשפחה שלי אוהבת את כל מה שקשור לחג המולד. עם זאת, כשגדלנו משלושה אנשים לשישה במשך כמה שנים קצרות, מהר מאוד הבנו שאנחנו לא יכולים לקיים את התזזיתיות חַג שבועות. לאף אחד מאיתנו לא היה חג שמח ומואר. הופענו באירועים כדי לפייס אחרים, גררנו את הילדים העייפים שלנו פנימה, עם מנה ביתית וערימה של מתנות בגרירה. כל זה נעשה בשם המסורת, לא גרם לרוחות להאיר.
פגענו בקיר. בעלי ואני ניהלנו שיחות ארוכות על מה לגזור - ולמה. רצינו להיות בבית בערב חג המולד בערב ובוקר חג המולד, רק אנחנו והילדים שלנו. השתוקקנו לחג המולד רגוע, פתחנו מתנות לסנטה, לובשים פיג'מה ואכלנו בראנץ'. בלי הבלאגן, בלי ילדים עצבניים... ואם אנחנו אמיתיים, גם לא מבוגרים עצבניים.
אנחנו יודעים שאנחנו לא לבד. הורים וילדים נוטים להתקשות במהלך החגים, בעיקר בגלל שהעונה יצאה לגמרי מהשגרה. יש הרבה סוכר, הרבה גירוי יתר, והמון ציפיות. אין זה פלא שבכל שנה, לרובנו ההורים יש רגע של התרסקות וצריבה (או שניים, או שלושה או יותר).
יש לי חדשות נהדרות בשבילך. זו השנה שלך - השנה שבה אתה מוריד את הרגל על ידי יצירת כמה גבולות כדי להבטיח שהמשפחה שלך עונת החגים הוא עליז. אני יודע: אתה תוהה, "איך?" עשינו צ'ק אין עם קיישיה נואל האר, פסיכותרפיסט ודובר, להכוונה. היא נותנת לנו חמישה צעדים ליצירת גבולות - ועונת חגים הרבה יותר שמחה ושלווה יותר.
הגדר 'גבולות'
אנחנו שומעים הרבה דיבורים על גבולות, אבל מה הוא גבול? ארנב אומר לנו שגבולות הם חלק מהותי מטיפול עצמי, אהבה עצמית והגנה עצמית. למרות מה שאתה עשוי להאמין, חשוב להבין ש"גבולות בריאים אינם אנוכיים; הם מלאים בעצמם." גבולות משרתים כמה מטרות, כולל הגנה על אנשים ועזרה לנו להיות נוחים, מאושרים, בריאים ובטוחים. גבולות אינם כלי נשק שאנו משתמשים בהם כדי לאיים על אנשים אחרים. במקום זאת, הגבולות הם לעצמנו - ולמשפחות שלנו.
כשהורים נותנים עדיפות לגבולות, אנחנו מלמדים אותם לילדים שלנו, אנחנו מכבדים את הגבולות אחד של השני, ומעודדים את הילדים שלנו ליצור את הגבולות שלהם. שֶׁלוֹ גבולות כדי שיוכלו להיות "חזקים, מודעים לעצמם ובעלי עוצמה". הורים שלא מלמדים, יוצרים ו גבולות כבוד מגדירים את ילדיהם להיות פגיעים למערכות יחסים לא בריאות ו מצבים.
שב עם המשפחה הגרעינית שלך
האר אומר שבראש ובראשונה צריך להיות מפגש משפחתי מיושן וטוב שבו כל המבוגרים והילדים בבית נכללים. היא מציינת כי הכללת כולם מעבירה מסר חשוב: "אנחנו מכבדים אותך, אנחנו רוצים לשמוע מה אתה חושב ואיך אתה להרגיש, ואנחנו עובדים על כמה כללים כדי לגרום לך להרגיש בטוח." יש את שוברי העסקאות שצריך לטפל בהן, האר אומר לנו; דברים לא ניתנים למשא ומתן כמו "פוליטיקה, דת, סקסיזם, גזענות, הומופוביה, מצמרר, התנהגות שיכורה, מגע פיזי כפוי, הטלת טראומה".
לאחר מכן, היא מוסיפה, משפחות יכולות לעבור לשיחות בנוגע לתקציבי מתנות, צרכים תזונתיים ו"היכן תבלה החג ועם אילו אנשים". אפשר לכל אדם לשתף במה שהוא עושה ולא אוהב בתוכניות העבר ו מסורות. צור רשימה של גבולות חופשה משפחתית המכבדת את כל הצרכים וההעדפות של בני המשפחה הגרעיניים שלך.
צור קשר עם המשפחה המורחבת
הנה החלק הקשה. כעת, לאחר שקבעתם את הגבולות של המשפחה שלכם, הגיע הזמן לתקשר אותם עם המשפחה המורחבת. האר מייעץ לשלוח הודעות טקסט או לשלוח דואר אלקטרוני לגבולות המשפחה שלך הרבה לפני החג "כדי לתת לאנשים הזדמנות לעבד". לַחֲלוֹק שגבולות מועילים הדדית, "כדי לוודא שלכולם תהיה חופשה שמחה, שלווה ורגועה". זכור, רק בגלל חלק מבני המשפחה מחויבים לגרום לדרמה או להנציח שליליות, כאוס ובעיות לא אומר שהגבול שלך לא תָקֵף. יש אנשים שיש להם בני משפחה שמתמודדים עם התמכרות, הם נרקיסיסטים או מתעללים - אבל גם כאשר אלה הם בהיעדר, ישנם בני משפחה שיכולים להיות די עקשנים לגבי "ככה הדברים היו תמיד, אז למה לעשות שינויים?"
אל תסתכל או תתקרב לגבולות כשליליים. קרוב לוודאי שבני משפחה אמפתיים יבינו ויתנו לך את מה שאתה צריך. אנשים רעילים, לעומת זאת, ינסו "לנעוץ חורים" בגבולות שלך, או לנצל, לתמרן, להתווכח, לבייש, להשפיל או להתעלל בך בגלל שיש לך גבולות. כשזה מגיע לאנשים רעילים, האר אומר, "קצר את זה". ציין בצורה ברורה ותמציתית מה תעשה (או לא תעשה), ללא הסבר; אין צורך לספק מידע נוסף שהם יכולים להשתמש נגדך.
יש תוכנית משחק
חשוב לציין שתצטרכו להיות מוכנים רגשית ומנטלית לחלק מהאנשים שלא יכבדו את הגבולות שלכם, אפילו ביום של אירוע חג. אל תתנו לזה למנוע מכם ליצור את הגבולות הללו ולהיצמד אליהם. במקום זאת, תמציא תוכנית משחק למקרה שמישהו דוחק לאחור.
אם אתם מארחים, מציע האר, תוכלו לבקש מהאדם הבעייתי לעזוב את החגיגה. לחילופין, אתה יכול להציע לאדם שמפר גבולות לקחת "פסק זמן" כדי להתקרר ולהסדיר. אם אתה נמצא במקום אחר, נניח בבית של דודה, לך ולמשפחתך הגרעינית יש אפשרות לעזוב. אם יש "כוח מניע" לפריצת גבולות כמו אלכוהול, הסכימו לאירוע ללא אלכוהול. אם האדם הוא שוב ושוב מפר גבולות, תמיד קיימת האפשרות לא להזמין אותו. (כן, זו אופציה!)
הישאר חזק
למען ההגינות, זה מכבד את האחרים להודיע להם על התוכנית שלך מראש. אם אתה צריך לעזוב את המפגש המשפחתי מיד לאחר ארוחת חג המולד, הודע למארחים מראש. אם לא תהיה נוכח להשתתף במסורת שתמיד השתתפת בה בעבר, תן למישהו תשומת לב. אתה לא צריך להציע את הסיבות שלך. יהיו הסיבות הללו אשר יהיו, הן תקפות, ואתה לא צריך אישור או רשות.
שינוי הוא תמיד קשה, במיוחד כאשר אירוע חג משפחתי נעשה באופן מסורתי בצורה מסוימת, בשעה ובתאריך מסוימים. עם זאת, הצרכים והסובלנות שלנו משתנים. ייתכן שיש לנו הגבלות הכנסה, מוגבלויות של ילד עלולות להקשות על פריקת מתנות שעות על גבי שעות, או, להיות בכנות, אולי פשוט לא מתחשק לנו לסחוב מתנות (וילדים) לבית של סבא וסבתא בשעה 7 בחג המולד בוקר. אמת את הגבולות האלה, סקור אותם עם המשפחה הגרעינית שלך ואז בצע אותם ללא התנצלות.
כשזה מגיע לחגים ולשמירה על הגבולות שלך, האר מעודד אותנו לזכור ש"זה כן חשוב מאוד להיות מסוגל לסבול את אי הנוחות של אנשים". אל תסתער רק בגלל שמישהו כן מְמוּרמָר. חמיך אולי כועס שהוא לא לוקח את הילדים לבקר בסנטה השנה - אבל אלה הם שֶׁלוֹ רגשות לעבוד דרכם. התפקיד שלך הוא לדאוג לעצמך ולמשפחתך, אומר האר. תן להגדיר גבולות ואכיפת גבולות בעונה זו, ולאחר מכן תיהנה מהחופשה השלווה והרגועה שאתה ומשפחתך השתוקקות לה.
