כשהחגים מתקרבים במהירות, יהיו בהכרח תרחישים שבהם חברים וקרובי משפחה יבואו אחרי הילדים עם זרועות (ואולי שפתיים) פרושות. זה יכול להיות קשה שלא לבקש מאיתנו ילדים לחייב, במיוחד אם אנחנו בעצמנו גדלנו בדור שבו סירוב לחיבוק או נשיקה נחשב לגס רוח.
הרבה מאתנו היינו ילדים בתקופה שבה דיבורים על אוטונומיה גופנית היו... לא כל כך חשובים. אני לא יכול להגיד לך כמה חיבוקים מאולצים אבל מנומסים חילקתי בחוסר רצון כילד לדודות ודודים במפגשים משפחתיים, פנים לחוצות לסוודרים מגרדים, מריחים כמו בושם של אישה זקנה במשך שעות לאחר מכן. אני לא אומר שזו הסיבה לנטייה שלי לרצות אנשים - שעד היום היא קוץ תמידי בי - אבל לפי מומחים, זה בהחלט יכול היה להיות גורם תורם.
"להכריח ילד לחבק או לנשק קרוב משפחה, אפילו עם הכוונות הטובות ביותר, יכול לשלוח מסר שהוא נוח ואישי גבולות פחות חשובים מלשמח אחרים", אומר מישל קינג, LMFT. "זה יכול להוביל לבלבול ככל שהם מתבגרים ונתקלים במצבים שבהם הם צריכים לעמוד על הגבולות שלהם."
ללמד את הילדים שלך שזה בסדר שיש גבולות לא רק מונע מהם להפוך לשטיח דלת מאוחר יותר בחיים - זה גם עוזר לשמור על בטיחותם. התעקשות שילדים יחבקו קרובי משפחה בניגוד לרצונם עלולה לשלוח מסרים סותרים, אומר
פארין סהט, MC, RCC, גורם לבלבול לגבי מי שולט בגופם. "כפיית חיבה פיזית יכולה ליצור תקדים מסוכן", אומר סהט ל-SheKnows. "זה מצביע על כך שיש מקרים שבהם אחרים מכתיבים מה קורה לגופם. תפיסה שגויה זו עלולה לגרום לילדים לחשוב על משהו אחר. הם עשויים לחשוב שנגיעות לא הולמות מקובלות, במיוחד מפנים מוכרות".זה חשוב לזכור, כי - על-פי ה-CDC - 91% אחוז מההתעללות המינית בילדים מבוצעת על ידי אנשים שהילד או משפחתו מכירים וסומכים עליהם. לתת לילדים להכתיב את הגבולות האישיים שלהם הוא "חיוני", מדגיש אריק צ'אגורי, MD. "זה מגן עליהם מלהיקלע למצבים לא בטוחים ולצורות של התעללות". אם אנחנו לא מכירים ומכבדים את הגבולות האלה, אנחנו שולחים להם את המסר שאפשר לכפות חיבה. כשילד נאלץ לחבק מישהו, הוא לומד שחיבה היא לא משהו שניתן בחופשיות, אלא משהו שניתן לקחת.
אז איך נלמד ילדים שזה בסדר לסרב? לורי הולמן, PhD, LCSW מייעץ לדבר איתם מראש אם סביר להניח שיהיו משתתפים בעלי תחושת רגישות באירוע. "תגיד לילד משהו כמו, 'מרי נוטה להיות קצת חוטפת ולצפות לחיבוקים ונשיקות. אם אתה לא רוצה לתת חיבוק או נשיקה כי זה לא מרגיש טוב, אז פשוט אל תעשה, וזה בסדר. זה תמיד תלוי בך, לא במבוגרים, מתי אתה מחבק ומנשק ו WHO אתה מחבק ומנשק", היא אומרת. הולמן מוסיף שאם הילד שלך מודאג מפגיעה ברגשותיו של מישהו, אתה יכול להודיע לו שהחיבוקים שלו שייכים להם והם יכולים לבחור מי יקבל אותם - ואם המבוגר נראה מוטרד, זה לא מתפקידם לתקן זה. אם מישהו צריך להחליק דברים, אתה תהיה שם.
אתה יכול גם להזכיר לילד שלך שיש דרכים מקובלות לחלוטין להראות הכרה ו חיבה שאינה מרגישה חודרנית כמו חבטת אגרוף, לחיצת יד, היי פייב, גל או נשיפה נְשִׁיקָה. כך הם יכולים לכבד את הגבולות שלהם מבלי להרגיש שהם לא מכבדים.
אם אין לך הזדמנות להכין את ילדך מראש, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות ברגע זה. "התערבות ותומכת בנימוס עבור הילד שלך על ידי הסבר שהוא מרגיש קצת ביישן והצעת נפנוף וחיוך יכול להיות מועיל", אומר ריאן סולטן, MD.
הורים יכולים גם להמחיש שניתן לומר "לא" במחווה. "ההורה יכול להתערב אם מבוגר מבקש חיבוק וההורה רואה את ההימנעות של הילד כשהם נסוגים", אומר ד"ר הולמן. אתה יכול פשוט להרים את היד מול המבוגר באותה תנועת "עצירה" אוניברסלית, ולרוב המבוגר השני יתפוס וימנע מללחוץ על הילד. "אם המבוגר השני מפספס את הרמז, ההורה יכול לעבור קצת פיזית בין המבוגר הלוחץ לילד הלא נוח", מייעץ ד"ר הולמן.
דרך נוספת להתערב עם מחבק מתעקש יותר היא לומר משהו. "טיפול בסיטואציה באופן פרטי עם קרוב המשפחה והסבר על הגישה ההורית שלך וגבולות ילדך היא אופציה למצבים עדינים יותר", אומר ד"ר סולטן. פשוט הסבירו ישירות למחבק שאתם מלמדים את ילדכם עליו הַסכָּמָה ואוטונומיה גופנית ושהם אולי לא מרגישים בנוח להתחבק או להתנשק עדיין. סהט מוסיף שתקשורת פתוחה עם קרובי משפחה יכולה לעזור להם להבין את הגישה שלך - ומציינת כי "כאשר ילדים לַעֲשׂוֹת להביע חיבה ברצון, זה הופך למשמעותי יותר מגילויים מאולצים."
בטח, זה יכול להיות קצת מביך להסביר למישהו למה הילד שלך לא רוצה לחבק או לנשק אותו, אבל בסופו של דבר ההודעות שהילד שלך מקבל חשובות יותר מהגנה על קרוב משפחה מאכזבה קטנה או הַפתָעָה. "המטרה היא לא לפגוע בקרובי משפחה או לגרום לאף אחד להרגיש דחוי. זה ללמד ילדים שהגוף שלהם הוא שלהם, שיש להם זכות להקים אזורי נוחות משלהם ושזה בסדר לבטא את הגבולות האלה", אומר קינג.
על ידי מתן אפשרות לילדים שלנו לעשות את הבחירות שלהם לגבי נתינה וקבלת חיבה פיזית, נוכל להקים הבנה של הסכמה ואוטונומיה גופנית מגיל צעיר - ובמקביל לתת להם לדעת שהרגשות שלהם הם תָקֵף. ומכל המתנות שהם עשויים לקבל במפגש חג, זה עשוי להיות החשוב מכולם.
