אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
הייתי רק כמה עמודים בספר החדש של מינה דובין אמא זעם: המשבר היומיומי של האימהות המודרנית כשזה פגע בעצב.
"זעם של אמא חי בגוף. אצבעות מסתלסלות, הלחיים שורפות, הנשימה מואצת. בדומה לזעם בכבישים, הזעם של אמא מבעבע מהר וחם", כתבה. "זעם של אמא הוא זעם - אמהות מתפקעות במשהו בלתי נשלט כַּעַס. שחרורו הוא לרוב שמיעתי ופיזי: מחרוזת קצבית של קללות בגובה רב; צעקת טרומבון רועמת, כל כך כואב הגרון של האם למחרת בבוקר; ידיים מטיחות פעימה חדה על ירכיה הצורבות; כף רגל בס תוף דופקת כל מילה - BRUSH (לִדרוֹך) שֶׁלְךָ (לִדרוֹך) שיניים (לִדרוֹך) עַכשָׁיו (רקע, רקע)!!”
אם אי פעם הרגשת שאמא זועמת, אתה לָדַעַת עד כמה התיאור הזה מדויק (ומפל האשמה והבושה שבא בעקבותיו). כשהילדים שלי היו קטנים, עד כמה שהייתי אוהבת להיות רגועה וסבלנית תמידית - באותה מידה שהם ראוי אמא מהסוג הזה - הייתי מתאר את עצמי כ"צועקת". תיאור של דובין את כאב הגרון העלה דמעות בעיניי, אפילו עכשיו, לפחות עשור לאחר מכן - כי אני, לצערי, שם. רק הקלדת ההודאה הזו גורמת לי להתכווץ. שנים אחר כך, אני עדיין מרגיש נורא עם זה, לאחר שהפנמתי את המנטרה שחוזרת בראשי בכל פעם שאיבדתי את העשתונות:
משהו לא בסדר איתך. את אמא רעה.מה שלא הבנתי אז הוא הדבר המדויק שדובין מתכוונת להוכיח בספרה: לחוות זעם של אמא לא אומר שאת אמא רעה - ובוודאי שאת לא לבד.
"הספר הוא הניסיון שלי לגרום לאנשים להבין ולנרמל את זעם אמא כך אמהות להרגיש פחות בושה", אומר לי דובין כשאנחנו יושבים לדון לא רק בספר אמא זעם, אבל אמא כועסת באופן כללי. "המטרה הכי גדולה שלי הייתה שאמהות יקראו את הספר, יראו את עצמן וירגישו הקלה קטנה... ויוכלו לחוות קצת חמלה עצמית."
דובין ידעה שהתייחסות לנושא המביש והסודי הזה תהדהד, כי כשהיא הודתה בגבורה שיש לה את הרגשות האלה מאמר עבור הניו יורק טיימס, זה הפך ויראלי, וזכה לתגובה מסיבית מאמהות שיכלו להתייחס. מישהו סוף סוף אמר את הדבר הבלתי נתפס, וזה פתח פתח של הקלה בקרב אמהות שזה לא, למעשה, פגם אופי אישי. אז עבור הספר, דובין אסף תובנות מאמהות על פני קשת רחבה של גזעים, כיתות, גיאוגרפיות מיקומים ונטיות מיניות בנושא האומלל שמאחד כל כך הרבה מאיתנו, לא משנה כמה אנחנו שונים אחרת.
כמו חוטא בתא וידוי, אני מודה מיד במהלך הראיון שלנו שגם אני נשאבתי לתהום האפלה והנתעבת של אמא זעמה - ושבקריאת הספר, נתקפתי בתחושת הקלה עמוקה לדעת שאני לא היחיד ושזה לא גורם לי נורא. עם זאת, אשמח לדעת מדוע זה מרגיש כמו סוד כל כך מביש ואישי שלא כדאי לנו לדון בו.
"למה אסור לנו לכעוס כאמהות?" אני שואל.
"אני חושב שאסור לנו לכעוס כמו נשיםקודם כל", אומר דובין. "ואז זה מתערב כשאנחנו הופכות לאמהות כי יש את המיתולוגיה הזאת בסביבה אִמָהוּת באמריקה שאמהות הן היצורים המיתיים והמושלמים האלה [נועדו] לטפח, ותו לא. אמהות לא זוכות להיות אנשים מסובכים, כי העולם רק רוצה שנהיה אמהות. אנחנו לא יכולים להיות כל הדברים האחרים שאנחנו, ושהיינו לפני שנולדו לנו ילדים".
זו דיכוטומיה מוזרה - כי בשבילי, להיות אמא באמת הוא הדבר החשוב ביותר בחיי, תפקיד שאני מעדיף ברצון לפני כל אחד אחר: אישה, עובדת, אחות, חברה. ובכל זאת יש טינה רותחת מתחת לעור שלי, שלדעתי אמהות רבות אחרות יכולות להזדהות איתה. זה החברתי תוֹחֶלֶת של לשים את התפקיד הזה במקום הראשון, העובדה שכאמא, מצופה ממני לעשות את החלק הארי של חובות ההורות כולל "העומס הבלתי נראה" של לזכור הכל של כולם: היסטוריה רפואית, לוח זמנים ספורט, איפה האחר שלהם נעל היא. זה פשוט... מה שאמהות עושות. ימין?
דובין מזכיר שלעתים קרובות זה ככה עבור "הורה ברירת המחדל" - שבמקרים רבים היא האמא. השותפים שלנו זוכים להיות מי שהם כבר, עם תפקיד ההורה "כמו דבר נוסף... כמו תחביב, כמו להיות קרמיקאי או משהו כזה." אבל עבור אמהות, כל השאר נעלם, והזהות שלך כמו כל דבר אחר היא הכל אבל פָּחוּס.
"זה יכול להיות תהליך כואב וכועס", אומר דובין. "ואני חושב שיש הרבה טינה - איך זה שאני צריך להשתטח לדבר הספציפי הזה [חד מימדי]?"
תוסיפו לזה את המגמה שדובין מכנה "אימהות אינטנסיבית". הציפיות מהאימהות, היא אומרת, הגיעו לרמה מקצועית בעוצמה גבוהה. אל תגרשו יותר את הילדים שלכם מהדלת כדי לנהל את השכונה עד שתאורת הרחוב נדלקה, ואפילו לא לַחשׁוֹב על גלילה בטלפון בזמן שהם משחקים בפארק; עלינו להיות אימהות פעילה בכל עת. לא רק זה, אבל אם לילד שלך אין שיעורי ספורט ומוזיקה ומועדון ריקוד ו-STEM וטאקוונדו בכל ערב, מה אתה בכלל עושה?
"הציפיות כרגע מהאימהות הן שערורייתיות ובלתי ניתנות לעמידה", אומרת דובין. "צריך להיות לך שמונה זרועות כדי לעשות הכל. זה כל כך קשה. והלוואי שהחברה תכיר בזה, אבל בגלל זה אנחנו זועמים, נכון? כי אף אחד לא מזהה".
האם הזכרתי את זה לפי נתוני הלשכה לסטטיסטיקה של העבודה, יותר מ-80 אחוז מהאמהות עם ילדים בגילאי 6-17 עובדות במשרה מלאה? למרות הנתונים הסטטיסטיים הללו, מחקרים מראים שאמהות במערכות יחסים הטרוסקסואליות עדיין עושות יותר בבית מאבות - גם אם אותן אמהות עובדות במשרה מלאה. "בעלים בנישואים שוויוניים מבלים כ-3.5 שעות יותר בשבוע בפעילויות פנאי מאשר נשים עושות", דווח מחקר משנת 2023 מאת Pew Research. "נשים בנישואים האלה מוציאות בערך שעתיים יותר בשבוע בטיפול מאשר בעלים וכ-2.5 שעות יותר בעבודות בית."
דובין מדגישה שבמהלך המחקר שלה, היא למדה שלאמא זעם לא אכפת אם אמא עובדת מחוץ לבית או עובדת כאמא בבית: "האמהות פשוט מרגישה מַכרִיעַ. עבור האמהות השוהות בבית, הייתה תחושת בידוד ו[העבודה היומיומית] לא נראתה. ואז עבור אמהות שעובדות, זה לא היה כל כך מבודד כי הן היו מחוץ לבית כל היום, אבל הצירים עדיין היו שם. וכך עדיין הייתה הטינה."
זה יכול להשתנות, כמובן, אבל למה שזה ישתנה? "כרגע [האמהות] משרתת את הפטריארכיה", מציינת דובין. "זה לא משרת גברים לשנות שום דבר סביב האמהות, כי אנחנו מספקים את כמות העבודה היקרה הזו בחינם." היא משערת שאמהות "יכולות להיות איגוד העובדים הגדול ביותר בו העולם אם באמת נתארגן" - אבל למרבה הצער, "אם החברה תראה באמהות עבודה רבת פנים, מסובכת ומקצועית, וזה באמת, הם היו צריכים לתת לה הטבות ולשלם."
"כרגע [האמהות] בשירות הפטריארכיה. זה לא משרת גברים לשנות שום דבר סביב האמהות, כי אנחנו מספקים את כמות העבודה היקרה הזו בחינם".
מצופה מאמהות לעשות הכל, משימה בלתי אפשרית עבורה כֹּל אֶחָד, וצועקים לעזרה לתוך חלל חסר תודה. לא פלא שאנחנו כועסים. לא פלא שהזעם של אמא רותח בפנים ומרים את ראשו המכוער על הדבר הכי קטן - או על האנשים הכי קטנים.
אני שואל את דובין איך אנחנו יכולים להאיר אור על זעם אמא; איך לנרמל את זה, כדי שלא נפגע על כך שאנו מרגישים תגובה אנושית טבעית לציפיות הכבדות שאנו (כל הזמן!) עמלים בהן. למרבה המזל, היא מספרת לי - על כמה של חיים מאוצרים בצורה מושלמת שאנו רואים במדיה החברתית - יש גם הרבה כנות סביב האימהות. "ראיתי את שיח הזעם של אמא משתנה כל כך במהלך 5 השנים האחרונות", היא אומרת. "אנשים מדברים בכנות על אמהות יותר ויותר." יש מטפלים באינסטגרם ובטיקטוק, היא אומרת, שכל החשבונות שלהם מוקדשים לזה.
לגבי דובין, היא גילתה שהתמקדות בזעם של אמה במקום לשמור את זה בסוד מביש עוזרת לבלום אותו בחזרה. "אנחנו מתביישים בזעם שלנו, ואנחנו שונאים את הזעם שלנו", היא אומרת - אבל לדחוף אותו למטה זה לא עושה טובות לאף אחד. דובין דן בזה ב אמא זעם בתוך פרק שכותרתו "הזמן את זעם התה".
"גיליתי שאם אוכל להפיג את הבושה והשנאה העצמית שלי, אפילו רק באופן זמני, ולהסתכל על הזעם שלי בכבוד ובאדיבות, אני באמת יכולה לשמוע מה היא ניסתה להגיד לי", כתבה. "כדי לראות את הזעם שלי כמורה, הייתי צריך להפוך לתלמיד שלה על ידי שאילת שאלות."
אז מה עלינו לשאול?
"תכיר טוב מאוד את הזעם שלך", היא מייעצת. "מה הטריגרים שלך? מאיפה הם באו - מה קורה מתחת לזעם? כי בדרך כלל מתחת לזעם, קורים שם כמה פצעים. יש כמה מקומות פגועים. ויכול להיות שזה חוסר תמיכה. או שיכול להיות שאתה מרגיש שהילד שלך מפטר אותך." להגיע לשורש הבעיה, היא אומרת, יכול עזרו לנו לזהות את מה שהיא מכנה "גורמי סיכון הזעם האישיים" שלנו. לאחר מכן, ברגע שאנו רואים דפוס, נוכל לנקוט בצעדים לשינוי זה.
אמא זעם ככלל היה פוקח עיניים ומאמת, אבל אחד החלקים האהובים עלי הוא הנספח בחלק האחורי של הספר. ישנו סעיף שכותרתו "לשותפים: 19 צעדים להקלה על הזעם של אמא של הורים שותפים" המכיל ערך רב, בר-פעולה הצעות שגרמו לי לרצות להציע מחיאות כפיים (ולהשאיר את הספר פתוח בנוחות לחלק הזה על של בעלי שידת לילה).
דובין אומר שבעוד שאמריקה זקוקה נואשות לשיפוץ בכל הנוגע לאופן שבו החברה רואה אמהות, שינויים בקנה מידה קטן יותר חשובים גם הם. התחלה ב"רמת המיקרו" בבית, ועם עצמנו, תוביל בתקווה לשינויים ברמת המאקרו בהמשך הדרך. הילדים שלנו מתבוננים, סופגים את המסרים שאנו שולחים להם על חלוקת העבודה במשק הבית - שתעבור לחייהם הבוגרים וכיצד הֵם לטפל באימהות.
בינתיים, אנחנו יכולים לדבר על הזעם של אמא בפתיחות ובכנות כדי להפחית את הסטיגמה סביבו. אנו יכולים לסמוך על רשתות התמיכה שלנו; חברים של אמא הם בעלי ערך, גם כשהם רק משמשים כמרכז תהודה. אנחנו יכולים להכיר מקרוב את הזעם שלנו וללמוד איך להתגבר עליו במעבר (לפחות רוב הזמן). אבל הכי חשוב, אנחנו יכולים לנשום לרווחה בידיעה שזעם של אמא הוא לא רק בעיה אישית; זו חוויה כמעט אוניברסלית של אמהות. ועם הידע הזה, אנחנו יכולים להגיד לעצמנו שאנחנו באמת הם אמהות טובות - ובאמת מתכוונות לזה.
