אז יש לי את החבר הזה. היא יפה. היא כותבת מדהימה. היא שרה ומדגמנת. ולפעמים אני רוצה להכות אותה.
אל תסתכל עליי ככה... אני לא אדם אלים. זה רק זה, טוב, גם אני סופרת וזמרת ודוגמנית - והיא שלי מֶרחָב!
כשאני שומע על ההצלחה האחרונה שלה, אני מברך אותה ואני שמח בשבילה (באמת), אבל יש את זה שד קטן בתוכי שאומר, "היית צריך לקבל את הצילום הזה... ההופעה הזאת... המגזין הזה מאמר. אתה! אתה! אתה!”
לכולנו יש את החבר הזה, המושלם שאנו משווים את עצמנו אליו. אנו רואים מה היא עושה וחושבים, "אני אמור לעשות את זה!" כנשים, אנחנו תמיד משווים - אנחנו תמיד מתחרים. תחרות זו גורמת למצוקות. התחרות הזו היא הסיבה ששמעתי כל כך הרבה נשים שאומרות: "רוב החברים שלי הם גברים - נשים משוגעות מדי."
ואנחנו. אגוזים, כלומר. אנו מאחלים טוב זה לזה... אך האם כן? בֶּאֱמֶת? הודות למומחים המועילים שלנו, בואו נסתכל על כמה סיבות מדוע אנו שונאים זה את זה וכיצד אנו יכולים לגלות עולם שבו נוכל לומר, "מזל טוב!" והתכוון לזה.
1. תחרות על מר זכות
הקומיקאי דן ניינאן צודק בנקודה: "נשים מתחרות יותר מדי על גברים". בעידן המודרני הזה של זכויות והעצמה נשית, נרצה לצרוח "לא!" אבל, הוא צודק. אתה יודע את זה. כשאתה יוצא עם החברים הרווקים שלך, אתה נראה במיטבך כי זה מרגיש טוב להתלבש, אבל גם כי אתה רוצה למשוך תשומת לב של בחור. ובכן, כך גם שאר החברים שלך, ולכן גם הם מתחפשים. אני לא אומר שתלך על כל ג'רי ספרינגר לתשומת לב של בחור, אבל תתמודד עם זה: בראש שלך, התחרות קיימת.
יותר:איך להשתחרר מהאגו שלך ולשפר את מערכות היחסים שלך
2. לימדו אותנו שאין מספיק מקום למעלה
דונה האנס, כותבת מלכת עצמי, אומר, "נשים מתוכנתות חברתית להתחרות זו בזו על פירורי ההצלחה שהחברה הציעה לנו. [...] יש מעט מאוד מקום בראש כל תחום לנשים, ולכן נשים אחרות מרגישות שהן חייבות להתחרות על פירורי העוגה, ולכן הן מקנאות בסיכוי להגיע להצלחה. האמונה הרווחת היא שאם אני על העליונה, אז אתה חייב להיות בתחתית, ואני צריך לדרוך על הראש שלך כדי להגיע לשם ".
אני חושב שכאן המקום שלי קנאה מתפוצץ ביחס לסופר/זמרת/דוגמנית שלי. אם היא מצלמת עם הצלם ההוא, אני לא - ולכן עליה להשמיד אותה.
הנס ממשיך בפתרון מלא תקווה: "העצמה - הכוח האותנטי העולה מתוך כל אחד מאיתנו. מבחינה זו, התחרות אינה רלוונטית, שכן כל אדם הוא אינדיבידואלי וייחודי ואין לו תחליף על ידי כל אחד אחר. הצעד הראשון להפוך לנשים עוצמתיות הוא לקבל אחריות וריבונות על חיינו ולהרגיש בטוחים ביעילות הסמכות שלנו ".
3. אמא/אחות/דודה קשות ...
אם אנחנו גדלים בלי שום מודל לחיקוי נשי קשים, זה באמת יהרוס אותנו. כמו ד"ר פראן וולפיש, מחבר ההורה המודע לעצמו, אומר: "חוסר אמון, ביטחון וביטחון עם נשים מוחלפים ברגשות של יריבות ותחרותיות. נשים אלה לעולם אינן יכולות להירגע ולהיות האני הלא מושלם שלהן עם נשים אחרות. " אנחנו תמיד מנסים לרצות את האימא שמעולם לא אהבה אותנו. אנחנו תמיד מנסים להיות מושלמים יותר מכולם.
יותר:אמהות: האם יש לך קנאת סייבר?
4. חוסר מודעות עצמית
"נשים שאינן מכירות בערך העצמי שלהן ובערכן האישי אינן יודעות להעריך את הצלחתן של אחרים", אומרת תורמת האפינגטון פוסט, מאורה סוויני. "בהשוואה עצמית לערכים ולסמנים חיצוניים במקום לרדוף ולפתח את האינטרסים והכישורים שלהן, נשים ממשיכות לראות את עצמן כקטנות, חסרות משמעות וכו '. תחושה עצמית של עצמי שהושגה באמצעות התפתחות אישית והישגים, במקום השוואות מוגבלות, עוזרת דרך ארוכה להפוך את ההשוואה השלילית. חֲבֵרוּת פרדיגמה." הגיע הזמן שנביט פנימה במקום לחפש כל הזמן משמעות בעולם הסובב אותנו.
5. שנאה עצמית וחוסר ביטחון
לדברי ורוניקה טוגאלבה, מייסדת The Real Us, "הסיבה מספר אחת לנשים שונאות זו את זו היא שהן שונאות את עצמן. הם משליכים את חוסר הביטחון שלהם על אנשים שהם מרגישים שהם הכי דומים להם ”. אוי לא. זה נשמע כמו האופן שבו הנפש שלי מתנהגת סביב החבר הכי טוב שלי. אנחנו דומים (כמו, דמוי מצמרר), וזו כנראה הסיבה שהטינה שלי לפעמים נשענת עליה. אני לא מקנא באופרה - אני מקנא בנשים הקרובות אלי שחולקות את הכישרונות והאינטרסים שלי כי אני חסרת ביטחון.
יותר:חמש דרכים לטפח גישה של הכרת תודה
6. חרדה ופחד
שרה דיוולו היא המחברת של איפה ב- OM אני? והיא רואה בפחד וחרדה כאשם העיקרי בקרב שלי מולך. היא מאשימה אותו ב"תחושת שווא של מחסור, ומחסור זה יוצר התעסקות מבוססת חרדה או התנהגות דמויית אגירה, בין אם מדובר באגירת תשומת לב, משאבים או תפיסה של מעטים מדי הזדמנויות. "
אבל, יש תקווה. היא ממשיכה, "אם, לעומת זאת, נעבור לגישה של שפע, נשים יכולות לשנות את התנהגותן מ'אין מספיק לכולם ' עלינו, אז אני חייב להביא את שלי להדרה שלך ושלך ', ל'יש מספיק לכולם, ואני יכול לעזור ליצור יותר כדי שכולנו יהיו מספיק.'"
בואו נתקן דברים ביחד
מאת ליסה בהאר, מטפלת זוגית ומשפחתית: “נשים יכולות להיות מאושרות; עם זאת, נדרשת רמת מודעות כדי להתמקד פנימית מול להתמקד חיצונית באחרים ולהתחרות עם נשים אחרות. "
אני לעולם לא אהיה מושלם. אני לא יכול להבטיח שלא יהיה ציוץ (אולי קצת קרצוף פנים) כאשר חברתי תפרסם את הרומן הבא שלה. אבל המומחים שלנו צודקים: עלינו להפסיק לשנוא זה על זה, גבירותי, כי צבא של נשים תומכות בנשים? ובכן, זה יכול לשנות את העולם.
