יש פתגם ישן שאומר: "ילדים גדולים יותר, בעיות גדולות יותר." ואם אתה הורה לנער,
אולי אתה כבר יודע בדיוק למה. גיל ההתבגרות הוא הזמן שבו הקטנים שלנו מפיצים את שלהם
כנפיים ולהתחיל לתעדף מערכות יחסים חדשות עם או בלי אישור הוריהם. (אמרתי לך:
בעיות גדולות יותר!)
חלפו הימים הטובים שבהם יכולנו לבחור את החברים של הילדים שלנו על ידי שוחד להם בממתקים
או להגדיר דייטים עם משפחות שאהבנו. אה, זמנים פשוטים יותר. אבל עכשיו, יקירי העשרה שלנו
יש דעות משלהם, וזה בטוח לומר שהניווט בחברויות הפך לקצת
יותר מאתגר.
כהורים, לעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו מתמרנים דרך הרשת המורכבת של החיים החברתיים של ילדינו,
ולאחרונה, ייתכן שאתה מרגיש לא בטוח לגבי בחירת החברים שלהם. בין אם הם
להתערבב עם בני גיל מבוגרים או להתרועע עם ילדים אחרים שנראים כמשפיעים רעה, זה
חיוני לגשת למצב זה בהבנה, תקשורת פתוחה ומאוזנת
נקודת מבט.
כן, אני יודע... לו רק היה לנו הכוח להחליק ימינה או שמאלה על החברים של הילדים שלנו, נכון? "נער
אפליקציית אישור חברים' תהיה הגשמת חלום. אבל עד שהטכנולוגיה תשיג את שלנו
הורות חרדות, בואו נחקור כמה אסטרטגיות מעשיות להורות לבני נוער ולהתמודדות איתן חֲבֵרוּת נושאים.
התבונן ושקף: לפני שקופצים למסקנות, הקדישו את הזמן להתבונן במסקנות של בני הנוער שלכם
אינטראקציות עם חבריהם. להשתתף במפגשים שלהם, להציע להם להסיע אותם לטיולים קבוצתיים, או
לעסוק בשיחות סתמיות. שאלו את עצמכם מה אופי הקשר ומה
ייתכן שהילד שלך מחפש בכך שהוא חלק ממנו. האם הילד שלך זקוק לתשומת לב, קבלה,
הבנה, או תחושת שייכות? על ידי כך, אתה מקבל הבנה מעמיקה יותר של
דינמיקה במשחק ויכולה להעריך טוב יותר את ההשפעה של חברויות אלו על ילדכם
התנהגות ורווחה.
עסוק בדיאלוג פתוח: שמירה על קווי תקשורת פתוחים עם המתבגר שלך היא חיונית.
צור סביבה שבה הם מרגישים בנוח לדון בחברות שלהם
חוויות. על ידי הקשבה אקטיבית והפגנת עניין ללא שיפוט, אתה קובע א
בסיס של אמון, מה שהופך את המתבגר שלך לקלוט יותר לדאגות שלך. והיי, מי יודע,
אולי אפילו תלמד קצת סלנג חדש של מתבגרים בדרך!
אמת את הבחירות שלהם: חיוני להכיר בכך שלבני הנוער שלך יש ייחודיות משלו
פרספקטיבה ואוטונומיה בכל הנוגע לבחירת חברים. גם אם יש לך הסתייגויות
על אנשים מסוימים, וכל עוד הם אינם בסכנה מיידית, נסו להבין את
תכונות חיוביות או תחומי עניין משותפים שעשויים למשוך את הנער שלך לחברות אלו. מאמת
הבחירות שלהם מטפחות תחושת כבוד ומעצימות אותם לעסוק בבנייה
שיחות על המעגל החברתי שלהם.
שתף את החששות שלך: לאחר שאספת מידע מספיק וטיפחת אמון
הסביבה, הביעו את דאגותיכם בפני המתבגר שלכם. ניגש לשיחה עם
אמפתיה והימנעות מלשון מאשימה. במקום זאת, התמקד בהתנהגויות או במצבים הספציפיים
שמטריד אותך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "שמתי לב שכשאת בסביבה של החבר הזה,
אתה עוסק בהתנהגויות X. אפשר לדבר על איך זה גורם לך להרגיש?"
שיתוף פעולה בפתרון בעיות: עודדו את המתבגר שלכם להיות חלק מהפתרון על ידי
אסטרטגיות סיעור מוחות. דנו בחלופות אפשריות ליצירת קשרים חברתיים או הציעו לחקור חדש
פעילויות מחוץ ללימודים, שירות קהילתי או מועדונים שבהם הם יכולים לפגוש בני גילם בעלי דעות דומות
שחולקים את התשוקות והשאיפות שלהם. עידוד המתבגר שלך לעסוק בחברות שונות
מעגלים יכולים להרחיב את אופקיהם ולחשוף אותם לנקודות מבט שונות. על ידי מעורבותם
בתהליך קבלת ההחלטות, הם מרגישים יותר בשליטה ובכוח לעשות חיובי
בחירות.
מציע הכוונה ותמיכה: כהורים, אנו יכולים לספק כיוון על ידי כנות מתי
לשתף את החוויות שלנו ולהציע עצות כאשר הדבר מתאים. במקום לדרוש מהם
לנתק קשרים עם חברים מסוימים, להנחות אותם לקראת קבלת החלטות מושכלות. ללמד אותם
להעריך את השפעת החברות שלהם על רווחתם, הערכים והמטרות ארוכות הטווח שלהם. עֶזרָה
הם מזהים דגלים אדומים במערכות יחסים ומטפחים כישורי חשיבה ביקורתית.
לשמור על גבולות ולהציב ציפיות: בזמן תמיכה בבני הנוער שלך, זה חיוני להקים
ברור גבולות וציפיות תוך כדי לזכור שגם להם מגיע כבוד ו
הבנה, או שהם יתרעמו עליך יותר. הדגישו שזה בסדר להתרחק
השפעות רעילות או שליליות, תוך הדגשה שחברים אמיתיים תומכים בצמיחה אישית וברווחה.
לפקח ולהתאים: עקבו מקרוב אחר המצב מבלי להיות פולשני יתר על המידה. צג
הפעילויות של בני הנוער שלך, אינטראקציות מקוונות ושינויים בהתנהגות. הישאר מכוון לכל סימן של
מְצוּקָה. זכור שחברות יכולה להתפתח, והמעגל החברתי של המתבגר שלך עשוי להשתנות
הם מתבגרים ומפתחים תחושת עצמי חזקה יותר.
חפש הדרכה: במצבים שבהם החששות שלך נמשכים או מתגברים, פנה למקצוען
הַדְרָכָה. מטפל המתמחה בדינמיקה משפחתית ובני נוער יכול לספק מטרה
פרספקטיבה ועזרה לאפשר שיחות פרודוקטיביות בינך לבין המתבגר שלך. הם יכולים
גם להדריך אותך בפיתוח אסטרטגיות להתמודדות עם כל הבעיות הבסיסיות התורמות לך
בחירת החברים של בני נוער.
ניווט בדאגות ההורים לגבי החברים המתבגרים שלך דורש איזון עדין של
הבנה, תקשורת פתוחה ואמון. זכור, תפקידך כהורה הוא לספק
תמיכה, עוזר לבני הנוער שלך לטפח מערכות יחסים חברתיות פרודוקטיביות כשהם גדלים לעצמאיים
יחידים. רק תחשוב על זה בתור הצד הנאמן שלהם, מצויד בכוחות על הוריים כמו
היכולת לזהות השפעות רעות ולהציע עצות חיים אפי. ביחד, בכבוד הדדי (ו
בואו נהיה כנים - הרבה סבלנות), אתם יכולים להתגבר על אתגרי החברות.
ברוכים הבאים ל-Family Reset, טור חודשי ויעד חובה עבור כל ההורים המחפשים הדרכה (ותופסים קצת שפיות) בהרפתקה הפרועה של גידול ילדים. מאחורי הקריאה המרתקת והכנה הזו עומדת פסיכותרפיסטית, סופרת, עורכת ו"אמאיייי" זואניה קאפו מורשה מניו יורק, (או סתם קרא לה Z), מטפלת רחומה, רב תרבותית ואינטגרטיבית הנלהבת לתמוך במשפחות לשגשג לְחַבֵּר. חמוש במגע של חוכמה, עצות מעוררות תובנות, רוח שנונה, טונות של כנות, ומפזר של הומור, היא כאן כדי לעזור לך לנווט במורכבות ההורות תוך כדי סדר עדיפויות רווחה.
איפוס משפחתי אינו רק מקור לעצה; זוהי קהילה תוססת שבה הורים יכולים למצוא השראה, לשתף את הסיפורים שלהם ולהבין שהם לא לבד בנסיעה ברכבת ההרים המלהיבה של הורות. יש שאלות? רוצה תשובות? התכונן ללחוץ על כפתור האיפוס הזה ולהתחבר עם Z ב [email protected].
